एक बादशाह था..

एक दिन मुखबिर ने बादशाह को बताया कि “सरकार बिलकुल आपकी शक्ल का एक धोबी आपके राज्य में रहता है “..

बादशाह ने आदेश दिया कि उससे दरबार में पेश किया जाये..

धोबी दरबार में हाज़िर होता है..

बादशाह धोबी को देखकर मुस्कुराया और पूछा :-
क्या पहले कभी तुम्हारी माँ इस दरबार में काम करती थी…??

धोबी :-
नहीं सरकार.. अब्बा हुज़ूर करते थे.

एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में

पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक

व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने

की छूट है । उसने सोचा,

चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें,

जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से

उसने पूछा – क्यों भाई अमेरिकी नर्क में

क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला – कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक

चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा,

फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे

लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

बरसायेगा… ! यह सुनकरवह

व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क

की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से

भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग

वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क

में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक-

एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे

जाकर आया, सभी जगह उसे भयानक किस्से सुनने को मिले । अन्त में

जब वह एक जगह पहुँचा,

देखा तो दरवाजे पर लिखा था “भारतीय नर्क” और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में

जाने के लिये लम्बी लाईन लगी थी, लोग भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे,

उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती होगी… तत्काल उसने पहरेदार से

पूछा कि सजा क्या

है ? पहरेदार ने

कहा – कुछ खास नहीं…सबसे पहले

आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक

घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक

कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

बरसायेगा… ! चकराये हुए व्यक्ति ने

उससे पूछा – यही सब तो बाकी देशों के नर्क

में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड

क्यों है ? पहरेदार बोला – इलेक्ट्रिक चेयर

तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले

बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है,

और कोडे़ मारने वाला दैत्य

सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत

करता है और चाय-नाश्ता करने

चला जाता है…और कभी गलती से

जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़

मारता है और पचास लिख देता है…चलो आ
जाओ अन्दर !!!

एक दम नया
जज:-
तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में
माचिस की जलती हुई तीली क्यूँ रखी??
पप्पू:-
उसने ही कहा था,
जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो!!

*यूरोप गए कपल ने नहीं किया फ़ेसबुक पर एक भी स्टेटस अपडेट, घूमने में ही बर्बाद किया सारा समय 😗

*जोधपुर:*
क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि कोई ‘कपल’ लाखों रुपये खर्च करके यूरोप जाए और पूरे सफर के दौरान एक बार भी *फेसबुक पर स्टेटस अपडेट ना करे?*
जी हाँ! सुनने में यह भले आश्चर्यजनक लगे पर यह सच है ।

जोधपुर शहर के ही फूसाराम और मिसेस फूसाराम बीते दिनों अपनी शादी के बाद स्विट्ज़रलैंड घूमने गए। वहाँ जाकर दोनों हसीन वादियों और एक-दूसरे में इतना खो गए कि उनको फ़ेसबुक पर एक बार भी फ़ोटो और स्टेटस डालने की सुध ही न रही।

*नए जोड़े की इस नादानी से परिवार का सिर शर्म से झुक गया है।* लड़के के पिता ने कुचरनी न्यूज़ को बताया, “ऐसी नालायक औलाद किसी की न हो! इतना खर्चा करके विदेश जाने का फायदा क्या अगर चार लोगों को पता भी न चले!
शर्माजी ताने मार रहे थे कि लड़का सच में विदेश गया है या ऐसे ही झूठ बोल रहे हो। फ़ेसबुक पर एक भी अपडेट नही, घूमने-फिरने का ऐसा भी क्या पागलपन कि ऑनलाइन ही ना रह सको!

उधर, इस शादीशुदा जोड़े के दोस्तों में भी उनकी थू-थू हो रही है।
लड़के के एक दोस्त विक्की ने हमे बताया, “सर हम तो अगर दिल्ली भी जाते हैं ना तो हर स्टेशन पर चेक इन करते हुए चलते हैं और इस उल्लू के पट्ठे ने एयरपोर्ट पे भी चेक इन नही किया ।
ऐसे लोग तो विदेश जाने लायक ही नही हैं! मुझे तो शक है कि ये दोनों सच में यूरोप गए भी थे या यहीं किसी सस्ते होटल में जाकर रुके थे!”

दोनों के कुछ अन्य दोस्तों और रिश्तेदारों को भी शक है कि ये दोनों फ़ॉरेन गये भी हैं या नहीं! इस वजह से अब फूसाराम और मिसेस फूसाराम सबूत के तौर पर अपने बोर्डिंग पास और होटल के बिल सबको दिखाते फिर रहे हैं।
अफ़वाहों की मानें तो कपल की इस घटिया हरकत पर खुद मार्क जुकरबर्ग ने फ़ेसबुक पोस्ट लिखकर उन्हें डांट लगाई है और दोबारा ऐसा करने पर अकाउंट डिलीट करने की धमकी भी दी है।

एक महिला एक बाबा से बोली – अगर मैं किसी जवान लड़के को kISS करूँ, तो क्या होगा?
बाबा – ऐसा करोगी तो नरक मे जाओगी बेटी.
पत्नी – अच्छा, अगर मैं आप को kISS करूँ तो?
बाबा – चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है.

किराने की दुकान में दुकानदार 500 रूपये का नोट बहुत ध्यान से चेक कर रहा था।
ग्राहक : लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो
गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी।

बेचारा आदमी:
जब दाढ़ी न आये तो दवाई ढूँढता है,
जब आ जाती है तो नाई ढूँढता है,
जब सफ़ेद हो जाती है तो डाई ढूँढता है.

हम तो उसे Impress करने के लिए गुनगुना रहे थे.
वह पगली पास आकर बोली…
कुल्फी बेचाकर, आवाज़ बढ़िया है तेरी.

*दारू पीने से पहले जो गिलास में उंगली डुबो कर, दो बूंद नीचे गिराई जाती है…*
*उसे शराबियों के ग्रन्थ में संस्कार कहा गया है।*

*DRINK* शब्द का एक -एक Alphabet एक -एक पेग के असर को देख कर बनाया गया हैं.

1. यदि *एक पेग* लेते है तो वो *Digestion (पाचन)* के लिए ठीक हैं, इसलिये उसका *”D”* लिया गया

2. यदि *दूसरा पेग* लेते है तो वो *Relaxation (विश्राम)* के लिए ठीक हैं, इसलिये उसका *”R”* लिया गया

3. यदि *तीसरा पेग* लेते है तो वो आपको *Intelligent ( बुद्धिमान )* बना देता हैं, इसलिये उसका *”I”* लिया गया

4. यदि *चौथा पेग* लेते है तो वो आपको बातों से *Naughty* बना देते हैं, इसलिये उसका *”N”* लिया गया

5. यदि *पांचवा पेग* लेते है तो वो आपको *King (राजा )* बना देता हैं, इसलिये उसका *”K”* लिया गया हैं

इस तरह बना है *DRINK*

*सभी “ दारूभक्तों” को श्रद्धापूर्वक समर्पित।*
😜😜😜

बाकी ज्ञान जब पीने बुलाओगे तब दिया जाएगा।

मैअपनी सुन्दर पड़ोसन के साथ पार्क में गया। हम एकान्त में बैठे।
वो बोली: क्या करें?
मैने कहा: एक चुटकुला सुनो:
*चुटकुला*
एक सन्यासी मन्दिर में सो रहा था। रात को एक सुन्दरी आकर उसके पास लेट गयी।
सुबह को सन्यासी पछताया।
जाकर अपने गुरु से बोला: बताइये, प्रायश्चित कैसे होगा?
गुरु ने पूछा: तुमने सुन्दरी के साथ कुछ किया भी था?
सन्यासी ने कहा: नहीं।
गुरु बोले: दस दिन तक सुबह उठकर घास चरो।
सन्यासी ने पूछा: ऐसा क्यों?
गुरु ने कहा: इसलिये कि तुम गधे हो।
*(समाप्त)*
मेरी पड़ोसन खूब हंसी। बहुत देर बाद हम दोनों उठकर जाने लगे। जाते-२ उसने मुझे 100 रूपये दिये।
मैने पूछा: चुटकला पसन्द आया, इसलिये रूपये दे रही हो?
वो बोली: नहीँ, घास खरीदने के लिये।

टाटा स्काई के सेटटॉप बॉक्स के पास जाकर झूठ भी बोल दो कि बाहर बारिश हो रही है तो उसपे सिग्नल आना बंद हो जाते हैं

पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ.

पत्नी: किसे?
पति:किसे क्या मतलब?
अरे मोटी ,तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से

जो दिल का दर्द भुलाने के लिए शराब पीते है वो कभी साथ में नमकीन नही खाते क्योंकि…
.
.
.
.
.
.
.
.
नमकीन तो दिलासा देने वाले ही खा जाते हैं।

आज की पत्नियों को ये समझ नही आता कि क्या करें .
ख़राब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है
और अगर अच्छी मिले तो
.
.
पति काम कर जाता है.

दूसरे देश हमारी “टेक्नोलॉजी” की बराबरी क्या करेंगे..?? 😌😌

हमारे देश का बिजली विभाग तो…..!
बादल देखकर ही, “बिजली” काट देता है..!!