मैंने बीबी से भोजन माँगा
तो बोली : नागिन देख लूँ फिर दूंगी
मैं बोला : आईने में देख लो 😝😝😝😝
अब इसमें बेलन फैंक कर मारने की क्या जरूरत थी?

उन डॉक्टरों के ऊपर भी 420
का केस चलना चाहिए… जो
बचपन में “अरे कुछ नहीं
होगा… बस चींटी काटेगी”
कहकर पूरा इंजेक्शन घुसेड़
देते थे।

वाह रे औरत की बुद्धि …..
.
एक महिला कैंसर की बीमारी से मरने वाली थी।उसकी सहेलियां उसे देखने आई तो बोली अरे क्या हुआ तुम्हे…..
महिला बोली मुझे Aids हो गया है। ये सुनकर कमरे में सन्नाटा छा गया…
जब सहेलियां चली गयी तो पति ने पूछा तूमने ऐसा क्यू कहा ।
मैं माफी चाहती हूँ आप से । ताकि मेरे मरने के बाद ये औरतें आप पर डोरे न डाले और आप से दूर रहे…
पति बेहोश

*एक हाथ में मक्खन रखो*
*और*
*एक हाथ में चुना*
*जहा जिसकी जरूरत पड़े उसको लगाते जाओ*
*लाइफ में कभी दुखी नहीं होगे*

एक महिला डॉक्टर के पास गयी. उसे उसके पति ने पीटा था जिसके कारण उसकी आंखें काली और नीली हो गईं थीं.
डॉक्टर ने पूछा – “क्या हुआ?”
महिला – “डॉक्टर साहब मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि मैं क्या करूं? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे लात घूसों से पीटते है…”
डॉक्टर – “मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढ़िया इलाज है, अब से जब भी तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना, उसमें थोड़ा सा नमक डालना और गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना…!”
दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी.
महिला ने बताया – “डॉक्टर साहब, ये तो जबरदस्त आइडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूं और वो मुझे छूते तक नहीं…!”
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
,
.
डॉक्टर- “देखा, अगर बकवास ना की जाये तो कितना फायदेमंद रहता है…!!!”

कभी किसी अंधे का मजाक ना करे ।।😜
एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल
में गया !😍
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?😘
अंधा आदमी :- मैं 🙏अँधा हूँ, आप मुझे
अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने के
आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे सूंघ कर,
आर्डर कर दूँगा!
😁😎😘😘
मैनेजर को यह सुनकर बड़ा ही आश्चर्य हुआ,
उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है कि हमने
आज क्या बनाया है, पकाया है !
😍😋😋😋😋
मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने अलग-अलग
खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर,अँधे
आदमी को सुंघाई, अंधे ने सही बताया कि वो क्या है,और अँधे ने सूंघ कर ही खाने का आर्डर
किया !
😍😋😋😋😋
हफ्ते-भर यही चलता रहा.
अँधा सूंघकर, आर्डर देता और
खाना खा करचला जाता
😁😘😘
एक दिन मैनेजर ने, अँधे आदमी की परीक्षा लेने
की सोची कि यह सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है ?
😁😎😋😁😁
.
मैनेजर किचन में गया और
अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम
चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो !😘😃
मीना ने चम्मच को अपने होठों पर रगड़
कर चम्मच मैनेजर को दे दी!😁
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे आदमी को ले जा कर
दी और बोला, बताओ आज हमने क्या बनाया है ?
😍😁😁😁😁😁😁
.
अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और बोला :-😍
……………
…………….
ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट
मीना यहाँ काम करती है !😘
मैनेजर अभी तक
बेहोश है

पप्पू (बस स्टॉप पर खड़ी लड़की से): क्या तुमने मुझे कोई लोन दिया था?
लड़की: नही तो, क्यों?
पप्पू: पता नही क्यों तुम्हारी तरफ Interest बढ़ता जा रहा है।

तीन सहेलियां आपस मे बाते कर रही थी कि किस तरह
लड़कों को फसाकर उनसे पैसे कमाए जाए।
.
पहली ने कहा, “मैं तीन बॉयफ्रेंड बनाउंगी और
उनसे सारी महंगी चीज़े मांगूंगी”।
.
दूसरी ने कहा, “मैं तो किसी अमीर आदमी से शादी
कर लूंगी और अमीर बन जाऊंगी”।
.
तीसरी सहेली ने कहा, “मैं ना तो शादी करूंगी और
ना हीं बॉयफ्रेंड बनाउंगी। मैं तो “साध्वी माँ” बन जाऊंगी,
फिर दौलत और शोहरत दोनो मेरे कदमो में होंगी”।।

जब एक महिला दूसरी महिला के साथ कानाफूसी करे तो उसे क्या कहते है?
डाटा ट्रांसफर😀😀😀😄
और जब बाद में ये कहें कि .. मरन दो जिज्जी अपने को क्या करना !!
तो समझ लीजिए पूरा डेटा ट्रांसफर हो चुका है…!!

संता का गला बैठ गया, बहुत कोशिश की पर आराम नहीं मिला।
रात के दो बजे तंग आकर अपनी बीवी से बोला, “कुछ समझ में नहीं आ रहा है क्या करूँ?”
बीवी बोली, “इसमें शर्माने की क्या बात है सामने ही तो डॉक्टर का घर है, चले जाओ।”
संता बोला, “रात के दो बजे किसी के घर जाते हुए अच्छा नहीं लगता।”
बीवी: डॉक्टर का फ़र्ज़ होता है कि मरीज को देखना और ठीक करना, रात हो या दिन हो कोई मतलब नहीं होता इसमें, आप जाओ।
संता ने इस बात को सोचा और परेशानी की हालत में सामने वाले फ़्लैट में पहुँच के दरवाज़ा खटखटाया।
अंदर से डॉक्टर की बीवी ने पूछा, “कौन है?”
संता गले की बैठी हुई आवाज़ में बोला, “मैं हूँ आपका पड़ोसी, डॉक्टर साहब हैं?”
अंदर से डॉक्टर की बीवी की सेक्सी आवाज़ आई, “नहीं हैं, आ जाओ।”

एक बार अजीत ने रॉबर्ट को बुलाया और कहा।
अजीत: रॉबर्ट, अपने कपड़े उतारो।
रॉबर्ट: नहीं बॉस, मुझे शर्म आती है।
अजीत: कपड़े नहीं उतारे तो तुम्हें दुनिया से उतार दिया जायेगा।
रॉबर्ट हिचहिचाकर चुप हो गया और सब के सामने अपने कपडे उतार कर खड़ा हो गया।
अजीत: जूलिया तुम भी अपने कपड़े उतारो नहीं तो तुम्हें भी गोली मार दूंगा।
डर के मारे जूलिया ने भी अपने कपडे उतार दिए अजीत के सामने जाकर खड़ी हो गई।
अजीत: रॉबर्ट और जूलिया अब तुम दोनों एक दूसरे के करीब आओ।
दोनों एक दूसरे के करीब आ गए।
अजीत: अब तुम दोनों इतने करीब आओ कि तुम दोनों के बीच कोई फासला न रहे।
दोनों एक दम चिपक कर खड़े हो गए।
अजीत: जोर-जोर से हंसने लगा, और बोला, ” बहुत दिनों से मेरी तमन्ना थी कि जूलिया रॉबर्ट को नंगा देखूं।”

पप्पू की सुहागरात पर लाइट नहीं
थी।
पप्पू अपने नौकर से बोला – तू लालटेन पकड़ मैं
Kiss करता हूँ।
,
,
नौकर ने लालटेन पकड़ी और पप्पू Kiss करने लगा।
थोड़ी देर बाद पप्पू बीवी से
पूछा – मज़ा आया..?
,
,
बीवी: नहीं
,
,
पप्पू ने दोबारा Kiss करना शुरू किया और फिर
बीवी
से पूछा – मज़ा आया..?
,
,
,
बीवी: नहीं।
,
,
पप्पू ने नौकर से कहा- यह लालटेन मुझे पकड़ा दो
और तुम कोशिश करो।
,
,
,
नौकर ने लालटेन पप्पू को दी और शुरू हो गया। जब
नौकर काम ख़त्म करके
हटा तो पप्पू ने बीवी से पूछा – अब मज़ा
आया..?
,
,
,
बीवी: हाँ बहुत मज़ा आया।
,
,
,
पप्पू ने नौकर को ज़ोर से थप्पड़ मारा और बोला-
,
,
,
देख साले, ऐसे पकड़ते हैं लालटेन..!!
हा हा हा

एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम
बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा
चोरी किया।
रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का
मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो
बकरा घर में ही था।
यह देख उसने बीवी से पूछा, “ये बकरा कहाँ
से आया?”
बीवी बोली, “बकरे को मारो गोली, ये बताओ
रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले
गए थे?

*पति ने सपना देखा …..*
.
*सभी 👧बीवियाँ ने अपने मर्दों को हफ्ते में एक दिन (संडे को) दारू पीने के लिए खुली छूट दे दी ।*
*पति-पत्नी के बीच वार्तालाप हो रहा है ।*
*ब्रेकफास्ट टाइम*
*पत्नी : अजी नाश्ते में ठंडी किंगफ़िशर लोगे या हेवर्डस 5000।*
*पति : यार केनन या हंटर नहीं है।*
*पत्नी : सॉरी लाना भूल गयी।*
*पति : कोई नहीं डिअर तुम प्यार से जो पिला दो। साथ में कुछ हल्का ही लुंगा चिप्स वगेहरा।*
*लंच टाइम*
*पत्नी : अभी लंच में एक घण्टा ही बचा है जो तीन चार विस्की के पेग मारने है मार लीजिये।*
*एट डिनर*
*पत्नी : शाम के 7 बज गए अभी तक आप के फ्रेंड्स नहीं आये कब बोतले खुलेंगी कब खाना खाओगे।*
*पति : क्या पिलाओगी और क्या खिलाओगी आज।*
*पत्नी : अरे आप भूल गए थे पर मुझे याद था आज ड्राई डे है मैंने कल ही ब्लेंडर्स प्राइड की दो बोतलें आप के लिए ले ली थीं। और शर्माजी की फेवरेट आर सी की भी दो बोतले ले ली थी।*
*फ्रिज में आइस भरपूर है।*
*साथ में कुछ सेमि नॉनवेज आइटम तैयार कर दूंगी।*
*डिनर में बटर चिकन की तैयारी है।*
*पति : यार सोडा भी ठंडा कर लेना।*
*पत्नी: तैयार है जी, में जानती हूँ आपको वीकेंड पर क्या क्या चाहिए।*
.
*पति ख़ुशी के मारे नींद में ही मर गया……..*

लड़की – मेरे होंठ कितने खराब हैं
डॉक्टर – प्लास्टिक सर्जरी करा लो
लड़की – कितने पैसे लगेंगे
डॉक्टर – छह लाख रुपये
लड़की – अगर प्लास्टिक मैं खुद ला दूँ तो
डॉक्टर – फेवीकॉल भी लेती आना फ्री में चिपका दूँगा

थानेदार- तुम चोरी क्यों करते हो?
चोर- आपके लिए, आपके बच्चों के लिए।
थानेदार-क्या मतलब?
चोर- हम चोरी न करें तो सरकार को आपकी क्या जरूरत?