एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD
देख रहा टीवी पर….
बच्चा – हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवायेगे ….!
पिता- हरामखोर ,,,, ये तेरी बुआ और मौसी है।

मुझे सुधारने मेरी लाइफ मे एक शख्स आया
मेरे साथ रहकर वो भी ठरकी हो गया ।

कभी किसी ने ऐसी लड़की देखी है
जो लेट रिप्लाई करने के लिए
सॉरी बोलती हो ?
हो तो मुझे बताना

राम रहीम की उन महिला भक्तों के बुरे हाल हैं,
*जिन्होंने बड़ा फुदक फुदक के अपने पतियों को बताया था*
कि,
*आज बाबा ने सिर्फ उन्हीं को ” गुफा ” में दर्शन दिए….*

जीवन की पहली गर्लफ्रेंड को पहली बार
घर लेकर आया था,
बेडरूम में द्रविड़ का पोस्टर देखते ही वो समझ गयी थी
कि द्रविड़ का फैन है..लम्बा टिकेगा।

सरपंच : ये *Copper T* क्या होता है?
डॉक्टर : *Propper T* (प्रापर्टी) के ज्यादा टुकड़े ना हो, उसे रोकने का यंत्र।

*tring, tring*
Sunny leone -हैलो….
Awaaz -हैलो, जी अनुभव है?”
Sunny leone – हां बहुत, 150-200 लड़कों का है

प्रोफेसर: इस दुनिया में हर बात के दो मतलब निकलतें हैं
लड़की: निकाल के दिखाईये
प्रोफेसर: रहने दे,तेरी इसी बात की भी दो मतलब निकल रहे हैं

बाजार में एक महिला को
दोनों हाथों में भर भर के मेहँदी लगवाने के बाद याद आया कि वो स्कूटी पर अकेले ही आई है,और वापिस कैसे जाएगी ।
वो परेशान खड़ी थी कि, तभी उसके एक पड़ोसी सज्जन ने उसे पहचान लिया और फिर उसी की स्कूटी में उसे घर तक छोड़ दिया।
*घर पहुँचने पर पड़ोसी को याद आया कि, अपनी बाइक और बीवी दोनों को तो वो, बाजार में ही छोड़ आया है* !!!!

शादी के समय हमारे पास 7-8सफेद कमीजे थी ।
अब हुआ ये कि हम जब भी ससुराल जाते सफेद शर्ट के साथ कोई भी मेचिंग जींस पहन कर निकल जाते मेम साहब को लेने ।
🚶🏻
एक बार सासू माँ ने हमे टोक ही दिया बोली -जमाई राजा क्या बात ?एक ही कमीज है क्या तुम्हारे पास ?हर बार यही सफेद कमीज ……🤷🏻‍♀
मै बोला -माँ जी आपके भी तो 4 है …हर बार इसे ही मेरे साथ क्यूँ भेज देती हो ?🕺🏻😄
उसके बाद से ससुराल जाना ही बंद हो गया ।

मोबाईल की इस कदर आदत हो गई है कि,,,
,,,,
ठीक कराने के लिए Service Centre में दिया जाए,,,
,,
तो ऐसा लगता है की रिश्तेदार ICU में है.

उन लौंडो की जिंदगी क्या ब्लू व्हेल गेम से कम है*
*जिनकी GF उनको बाबू, सोना बोल बोलकर रोज नये-नये टास्क देकर अपने काम करवा लेती है..

लड़का – मम्मी “लव मैरिज” करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या ?
.
मम्मी – तू जरूर किसी चूडैल के चक्कर में होगा ।
और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा ।
लड़किया तो बस लड़के को फँसाने में ही लगी रहती है,
जहाँ अच्छा लड़का देखा नहीं, कि शुरु हो गयी
बेटा तू इनसे बच के रहना । ये बहुत मक्कार और कमीनी होती है ।
और इनका तो खानदान भी….
.
.
लड़का – बस मम्मी बस… ऐसा कुछ नहीं है…
वो तो पापा बता रहे थे, कि आप दोनों की “लव मैरिज” हुई थी !!

टीचर- रामस्वरूप बीमार था, फलस्वरूप मर गया।
सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।
.
चिंटू- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था,
तो फलस्वरूप क्यों मरा…??
.
टीचर- मूर्ख… इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ,
परिणाम स्वरुप मर गया।
.
.
.
.
चिंटू- ले अब तीसरा मर गया…
साला जो बीमार है वो क्यों नही मर रहा।

Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है.
Husband : जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पूछूं तो कहना कि शाही पनीर गिर गया !
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना पनीर भुज्जी भी गिर गई !!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..✌😎
मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई,
Husband : क्या हुआ ??
Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा..
दाल ही गिर गई !!

एक लङकी बस
में सफर कर रही थी
और
उसके पेट में जबरजस्त गैस बन गयी
और
इत्तेफाक से गाना बहुत जोर से बज रहा था
और
उस लङकी ने भी
बड़े ही शातिराना अंदाज़ में
गाने की धुन से धुन मिलाते हुए
गैस रिलीज़ कर दी
की 😂😂😎😎😂😂
किसी को पता भी ना चला
और
ऐसा बार-बार करती रही
क्यों की गाना तो बज ही रहा था
और
वो उसी की आड़ में
ताल से ताल मिलाते हुए
लय से लय मिलाते हुए
उस्तादी से गैस रिलीज करती रही
और
किसी को कानो कान खबर भी
ना हुई
😧😧
पर
जब वो उतरने लगी तो उसने देखा की
सारे पैसेंजर उसको गुस्से से घूर रहे थे …….
तब
अचानक उसे याद आया की
.
.
.
.
.
.
.
..
गाना तो सिर्फ उसके हेडफोन
पर बज रहा था
बाकी बस में तो शान्ति थी .!