पप्पू – पापा जल्दी से तैयार हो जाओ
पापा – क्यों ?😎
पप्पू – अरे आज लड़की वाले मुझे देखने आ रहे हैं😘😘
पापा – अबे तुझे किसने कहा ?😱😱
पप्पू – अरे वो पड़ोस में अंकल हैं ना
मैंने उनकी लड़की को छेड़ दिया तो वो बोले –
“देख लेंगे तुझे”

जब विराट कोहली मैच जिताता है.
Girls : i love u kohli, i like u, will u marry me?
जब स्मिर्ति मंधाना मैच जिताती है
Boys : हमारी छोरियाँ छोरो से कम है के ।
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लड़को में आज भी भारतीय संस्कृती जिन्दा है

दो नवाब लखनऊ लौट कर ट्रेन से उतरे और कुलियों को आवाज़ दी।
कुली दौड़े आये।
पहले ने पूछा : नवाब साहब, सामान कहाँ है ?
पहले नवाब ने फ़रमाया ये लीजिये, पकड़िये हमारी छड़ी ।
दूसरे नवाब साहब ने भी क़ुली को आवाज़ दी !
दूसरे क़ुली ने हैरान होकर पूछा :
पर सामान है कहाँ आपके पास !
नवाब साहब ने सीरियस होकर उसे फटकारा : मियां, मेरा टिकट क्या आपके वालिद पकड़ेंगे ?

जिनकी शक्ल देखकर
नाई का शीशा भी टूट जाता है..
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उन हरामखोरो की भी
मोहोल्ले में दो दो सेटिंग है।
बस अपनी ही नहीं है

एक नौजवान ने एक बुजुर्ग से पूछा,
‘बाबा, जब एक दिन दुनिया से जाना है तो फिर लोग पैसे के पीछे क्यों भागते हैं?’
‘जब जमीन जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिंदगी क्यों बनाते हैं?’
‘जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं?’
बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने।
फिर उसने माचिस की डिब्बी से तीन तीलियां निकालीं…
दो तीलियां उसने फेंक दीं और एक तीली को आधा तोड़कर उसका ऊपर वाला भाग फेंक दिया।
उसके बाद नीचे वाले भाग को नुकीला बनाकर अपना दांत कुरेदते हुए बोला,
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” मोय ना पतो

मोटू: “यार तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?”*
*पतलू: ” कल मेरी पत्नी का जन्मदिन था और मैं एक बढ़िया सा केक लाया था!”*
*मोटू: ” उससे तुम्हारी आंख का क्या संबंध है?”*
*पतलू: ” भाई मेरी पत्नी का नाम ‘तपस्या’ है!”*
*मोटू: “तो?”*
*पतलू: ” मगर बेकरी वाले ने ‘समस्या’ लिख दिया!!”

लडका अपनी गर्लफ्रेन्ड से..😍😍😘
मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,😃
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हे दिलमें रखुंगा,😃😄
उसके जीतने पैसे नही पर मजदुरी करके खिलाउंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”😀😊😃😄
लडकी : बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!

सेल्फ़ी से हुये मुंह के टेढ़ेपन का इलाज गारण्टी के साथ,
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मिले हकीम दांततोड़ू जी से, रेलवे स्टेशन के पीछे।।
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जल्दी ही ऐसे विज्ञापन देखने मिलेंगे।।

बच्चा – मम्मी मैं पढते पढते tv देख लू
क्या…?
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मम्मी – हाँ हाँ बेटा देख ले बस चालू मत
करना…..
😂 😂
मम्मी भी mentos खा
सकती है

भाई, इतना क्यों नाच रहे हों? ”
” किसी आदमी के पास 100 ग्राम से ज्यादा सोना होगा तो सरकार जप्त कर लेगी , इसलिए नाच रहा हूँ? ”
” तो नाच क्यों रहा है, तेरा सोना जप्त कर लेंगे पगले.”
” भाई, मेरी बीवी का नाम *सोना* है और वो 85 किलो की है.

बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”
बेटा – “हाँ पापा !”
बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता
है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”
बेटा – “7, 8, 9, 10 …”
बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है
तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता
है ?”
बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”
फिर तो दे चप्पल …… दे चप्पल

ऑफिस में नौकरी के लिए इंटरव्यू चल रहा था ।
इंटरव्यूअर- तुम्हारे पास ऐसा क्या खास है, जो हम तुम्हें यह नौकरी दे दें ?
कैंडिडेट खिड़की के पास गया और गुटखा थूकते हुआ बोला
कैंडिडेट- कट्टा देखे हो कभी ?

मारवाड़ी ने अपने दादा की मृत्यु का इश्तिहार देने के लिये अखबार के कार्यालय फोन किया।
क्लर्क: 50रुपया प्रति शब्द
मारवाड़ी: छाप देना, “दादा मरा।”
क्लर्क: सारी सर, कम से कम पॉच शब्द… 😌
मारवाड़ी: तो फिर छापना, ” दादा मरा। व्ही़लचेयर बिकाऊ है

स्त्रियों की सबसे बड़ी समस्या :
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जब बहू बनती हैं तब सास अच्छी नहीं मिलती जब सास बनती हैं तब बहू अच्छी नहीं मिलती.
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जब देवरानी बनती हैं तब जेठानी अच्छी नहीं मिलती और जब जेठानी बनती हैं तब देवरानी अच्छी नहीं मिलती.
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जब भाभी बनती हैं तब ननद अच्छी नहीं मिलती और जब ननद बनती हैं तो भाभी अच्छी नहीं मिलती.
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अंत में यदि सभी अच्छी मिल जाएं तो कामवाली बाई अच्छी नहीं मिलती.
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अब बचा आखिर में बेचारा पति… तो वो आज तक किसी को भी अच्छा नहीं मिला.

ताऊ : ” आए बेटी तू रामबीर की बहु से के ?
जीन्स वाली बहु:” आपको बोलने की जरा भी तहजीब नही। ये कोई बोलने का तरीका होता है ?
बूढ़ा: और बेटी क्युकर बोलूँ ?
बहू: आप रामबीर की wife बोलिये।
बूढ़ा: फेर के बेटी उसकी बुआ बन ज्यागी… रवेगी तै बहु ए।