ये तो अच्छा हुआ कि
1947 में WhatsApp और Facebook नहीं था,
वरना आज़ादी के लिए कोई जंग में उतरता ही नहीं,
लोग घर बैठे ही कहते कि
इस Msg को इतना फैलाओ
कि अंग्रेज खुद भारत छोड़कर भाग जाए !!!

मंजिल उन्हीं को मिलती है,
जिनके हौसलों में जान होती है,
और बंद ठेके से भी बोतल उन्हीं को मिलती है,
जिनकी ठेके वाले से पहचान होती है…

पति-मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना !!!
10 मिनट बाद पति:- मेरी शर्ट प्रेस हो गई?
पत्नी-नहीं

पति-क्यों?
पत्नी-उल्टी नहीं आ रही है…

पहले आदमी की जिंदगी में होती थीं घरवाली और बाहरवाली,
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लेकिन आज होती हैं वॉट्सऐप वाली, फेसबुक वाली.

जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।*
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वाह! वाह!
वाह! वाह!
.
*और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।

गर्लफ्रैंड : मुझे ऐसे प्रोपोज़ करो ,
जैसे आज तक किसी ने ना किया हो !……
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पप्पू : कुत्ती, कमीनी, जलील – आई लव यू !
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मुझसे शादी करके मुझे तबाह करदे नागिन ,
अब तो हाँ कर दे चुड़ैल !!!

माना के दोस्त कमीने है
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पर वफादार भी इतने है कि……
उनको आज भी कहीं “वो” नज़र आ जाती है तो झट से फोन कर देते हैं..
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भाई सामने भाभी जा रही है नमस्ते बोलू क्या… ?

रात को शराबियो ने तालाब में चाँद की परछाई देखी
.
पहला बोला : यह क्या है ?
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दूसरा बोला : यह चाँद है।
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पहला बोला : साले घर चल ,
हम मजाक मजाक में चाँद तक आ गए !!

एक रात एक चोर एक सरदारके घर घुस आया.
पिस्तौल दिखाकर बोला, “बता सोना कहां है?”
सरदार: “अबे, उल्लू के पट्ठे..इतनी सी बात के लिए पिस्तौल दिखाने की क्या जरूरत थी.
पूरा घर खाली पड़ा है, जहाँ मर्जी सो जा!!”

पप्पू नेपाली से – तुम अमेरिकन हो ?
नेपाली – नहीं, मैं नेपाल का हूं…।
पप्पू – नहीं, तुम अमेरिकन हो|
नेपाली- नहीं भाई, मैं नेपाल काहूं…!.
पप्पू – नहीं, तुम अमेरिकन हो|
नेपाली (गुस्से में) – हां, मैं अमेरिकन हूं.
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.पप्पू – लगते तो नेपाली जैसे हो..

बीबी (मायके से)
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है राजस्थान में।।।
पति (सिर पकड़ के)– मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??

पत्नी ने सुबह उठते ही अपने पति को पंखे से रस्सी बांधते
देखा, तो घबराकर पूछा, “यह आप क्या कर रहे हो जी…?”
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पति ने दुखी स्वर में कहा, “मैं तेरी रोज़-रोज़ की नए कपड़े दिलानेकी फरमाइशों से तंग आ गया हूं, इसलिए खुदकुशी करने जा रहा हूं…”
पत्नी ने दहाड़ें मार-मारकर रोना शुरू कर दिया, और बोली,
“एक सफेद सूट तो दिलवा दो, वरना तेरहवीं पर क्या पहनूंगी…?

एक आदमी प्रार्थना कर रहा था !
तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और
बोले – “मन्नत मांगो”
आदमी बोला – “मुझे शादी-शुदा
से अविवाहित बना दो ़ ”
प्रभु बोले – “बेटा, मन्नत मागो .
जन्नत नहीं !”

बाप :- तू दो दिन से सुबह-सुबह छत पर क्यो
जा रहा है. ?
बेटा :- पापा वो टाटा स्काई सैट कर
रहा था…..
बाप :- हुई सैट .?
बेटा :- नही हुई अभी तक तो, टाईम
लगेगा ..
बाप :- साले शेवीगं करवा,ओर हैडसम बन,
हो जायेगी सैट..
कहानी से शिक्षा :-> बाप आखिर बाप
होता है,
उनके आगे डेढ़ शाणा बनने कि कोशिश ना
करे

किस्मत कभी भी मेहरबान हो सकती
है..
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एक आदमी का गला खराब था, वो
रात 3 बजे डॉक्टर के घर गया..
.
दर्द की वजह से बहुत आहिस्ता से बोला
: डॉक्टर है ???
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डॉक्टर की बीवी उस से भी आहिस्ता
से बोली : नही है, आ जाओ!!

रात के 2 बजे एक आदमी बहू के कमरे से निकला और चला गया.
सास ने देखा लेकिन कुछ ना बोली
क्यूँ..???
?
?
क्यूंकी सास भी कभी बहू थी!