गर्लफ्रैंड का अपने बॉयफ्रेंड को आखिरी मैसेज

“बारात आ गयी है,
बाराती जश्न में नोट उड़ा रहे हैं….,

तूने जितने ख़र्च करे थे,
आकर लूट ले”।
😏😜😀

बॉयफ्रेंड भी बहुत कमीना था …

उसने भी रिप्लाई किया…….

जो मैंने लूट लिया,
वो बारातियों के नसीब में कहां

गर्लफ्रेंड :- कहा हो तुम !

लड़का :- बैंक में हूँ !

गर्लफ्रेंड :-
तो मुझे 8000 रुपए. नये फ़ोन के लिए
और 2000 रूपए कपडे के लिए चाइये

लड़का :- ब्लड बैंक में हूँ,
खून पीयेगी खून.

वैलेंटाइन डे के पहले दिन गिफ्ट शॉप पर वकील साहब मिल गए। वो 40 कार्ड ले रहे थे। सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –

तुम्हारी जान !! पहचान गए ना? शाम को मिलो। लव यू।

पूछने पर बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे। इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।

धन्धे में सब जायज है।

यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।

उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया। यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।

यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिर दस्तक हुई। उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।

ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, “क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है। मुझसे पंगा ले रहे हो?”

मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया, “अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।”

एक बार एक फौजी अफसर की शादी हुई तो उसने अपने बटालियन के सभी जवानों को शादी की दावत पर बुलाया।

खाना टेबल पर लगाकर सब जवानों को फौजी अँदाज मे कहा, “मेरे शेरो इस खाने को दुशमन समझकर इसके उपर टूट पड़ो।”

थोड़ी देर में फौजी अफसर क्या देखता है कि एक जाट एक हाथ से लड्डू – जलेबी खा रहा है और एक हाथ से लड्डू – जलेबी जेब मे ठूस रहा है।

अफसर: जवान यह क्या हो रहा है?

जाट: साहब जितने मारने थे उतने मार दिये बाकियों को बंदी बना रहा हूँ।

अगर आपको अभी भी गर्लफ्रेंड नहीं मिली है
तो हमसे संपर्क करें!

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:हम देंगे आपको.. चुल्लू भर पानी..!😂

पति ( पत्नी से ) : ये कैसी फोटो खींची है तुमने 💁‍♂️

पीछे कुत्ता आ गया… मुझे फेसबुक पर डालनी थी…🤦‍♂️

पत्नी ( चाय की चुसकी लेते हुए ) :

हाँ तो उसमें क्या हो गया..

लिख दो कि.. “मै आगे वाला हूँ,”

तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था..
ग्राहक : क्यों बे मुर्गे घूर क्यों रहा हैं मुझे ?
मुर्गा बोला : मुझे तो खरीद लिया अब प्याज खरीद कर दिखा..😝

बचपन की मासूमियत खो गई।

ये तब जाना जब चोट लगने पर

“ओह माँ” की जगह पर

“इसकी माँ का” निकलने लगा।

लड़की बाबा से-अगर मैं एक लड़के को चुमू तो क्या होगा?

बाबा- नरक में जाओगी सीधे .

लड़की-अगर आपको चुमू तो क्या होगा ?

बाबा-चालक लड़की स्वर्ग में जाना चाहती है

हजारों सालों में एक बार बनता है ये शुभ योग कहीं रह ना जाएं आप

😎😛😝
आज रात को मध्य रात्रि 3 बजे ऐसा शुभ योग बन रहा है कि अगर चंद्रमा की रोशनी में 3 बाल्टी ठंडे जल से स्नान करें तो अथाह धन की प्राप्ति होगी
😝😝😆😆
अगर उस पानी में सवा 5 किलो बर्फ भी मिला लें तो पीढ़ियों तक धन की कमी नहीं होगी
😅😂😅😂
मेरा काम तो बस मानव सेवा करना है जो मेने आपको बता दिया बाकी आप जनो,
मेरी तो तबीयत ठीक नहीं है

Que : संस्कृत भाषा में पत्नी को क्या कहते हैं?

Ans : गुरूजी संस्कृत तो छोड़िये….

किसी भी भाषा में पत्नी को “कुछ नहीं कह सकते”

जान है तो जहांन है भाषाएँ तो ऊपरी ज्ञान है।

लम्बी बहस
के बाद 2 युवको ने नहीं की
मारपीट 🤷🏻‍♂

👇🏾👇🏾👇🏾

लड़ाई की आस लगाई भीड़ ने
गुस्से में दोनों युवको को पीटा..
😂😐👻 😬 😝😂

मूँगफली खाते वक्त

अगर एक दाना भी गिर जाए तो…
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ऐसी फीलिंग होती है

जैसे..
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कोई पुरखों की संपत्ति हाथ से निकल गई हो..

जिसके भी घर जायें,
बच्चों को बराबर पैसे देकर आयें
वरना उस घर में कयामत भी आ सकती है

लड़का बोला : दिलरुबा
लड़की बोली : पिज़्ज़ा खिला

लड़का बोला : पैसे नहीं
लड़की बोली : कैसे नहीं

लड़का बोला : महंगाई है
लड़की बोली : तो फिर आज से तू मेरा भाई है.