यूँ तो महिलाओं को कोई भी बेवकूफ़ नहीं बना सकता,

पर रंग गोरा करने वाली क्रीम और वजन कम करने का पाउडर की बात ही कुछ और है ।

शमशान में मेरे लिए रोने पीटने का ड्रामा न रचाया जाये,

अगर कोई हमदर्द है तो उसे भी साथ में जलाया जाये ।

मेरी आखरी ख्बाहिश

😎आज का ज्ञान🤓

शरीर पर लगी चोट तो कुछ दिनो मे ठीक हो जाती है, लेकिन..
शब्दो के घाव कभी नही भरते,

अतः

वाद विवाद से बचे

और

मारपीट करके ही मामला सुलझाए।

एक शराबी जुमता हुआ अपने घर के और जा रहा था की अचानक रुक गया। उसके पीछे दो लड़कियां किसी बात पर आपस में ज़गड़ते हुए चल रही थी।

एक लड़की :- भगवान करे तेरी
शादी इस शराबी से
हो जाए।

दूसरी लड़की :- नही भगवान करे
तेरी हो जाए।

शराबी :- तो में रुकू या
जाऊ?

एक जाट अपने 6 महीने के बच्चे को स्कूल छोड़ने जा रहा था ।

बच्चा बहुत रो रहा था।

रास्ते में गांव के पंडित जी मिल गए l

पंडित जी :- “इतना छोटा बच्चा क्या पढ़ेगा ?”

जाट :- “पढे या ना पढे, मन्ने के लेणा ? मन्ने तो जो सरकार कह री स वो करणा स..?!!”

पंडित जी :- “क्या कह रही है सरकार ?”

जाट :- “दूसरा बच्चा कब, पहला स्कूल जाये तब…!”

Interview में खड़ूस अधिकारी टेबल पर पैर रख कर बैठा था…!!

उसने पैर से इशारा करके कहाः ये “लैपटॉप” लेकर बाहर जाओ और फिर मुझे ही बेच कर दिखाओ..!

मै “लैपटॉप” लेकर बाहर निकला और बाहर ही चला गया….
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अब उसका फोन आ रहा है कि इसमे बहुत important documents हैं.!!
Please लौटा दो…!!

मैं: कितने का खरीदेंगे..??
अधिकारी : मुँह-मांगी कीमत देने को तैयार है..!!

मगर मैंने “एपोइंट्मेन्ट” लेटर ही मांगा ..!!

टीचर: कल स्कूल क्यों नहीं आया?
पप्पू: सर मैं बीमार था!
टीचर: अच्छा तो डॉक्टर वाली पर्ची लेकर आना!
पप्पू: सर मैंने तो झाड़ा लगवाया था!

“पत्नी – “इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे ?”
पति – “कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है …”
पत्नी – “तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात के 10 बजे घर आ रहे हो ?”
पति – “बात ये हुई थी कि एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था … ”
पत्नी – “अच्छा …तो तुम क्या ढूँढने में मदद कर रहे थे ?”
पति – “नहीं … मैं उस नोट के ऊपर खड़ा था !”
पत्नी – “लाओ कहां है वो नोट ?”
पति – “ये ले 100 रूपए !”
पत्नी – “सिर्फ 100 ! बाकी 900 कहां गए ?”
पति – “असल में एक लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था तो उसे फिल्म दिखानी पड़ी, बर्गर खिलाना पड़ा और फिर उसे अपनी बाइक पर घर छोड़ कर आया … तब जाकर तुम्हारे लिए ये 100 रुपये बचाकर ला पाया हूँ … सोचा तुम्हारी पानी-पूरी का इंतजाम हो जाएगा … तुम्हे बहुत पसंद हैं ना ?
पत्नी – “आप मेरा कितना ख़याल रखते हो और मैं हूँ कि बेवजह आप पर शक कर रही थी … !!!”

यारों आज तो हद हो गई!!

एक लड़की ने मुझे purpose किया और तो और उसने मुझे बोला आप बहुत cute हो 😳😳😳

यारों मैंने तुरंत ब्लॉक मार दिया..
मेरे साथ मजाक मुझे बिल्कुल पसंद नहीं है

पति गुस्से में बडबडाता हुआ अपने फ्लैट में घुसा, यह देखकर उसकी पत्नी ने
पूछा – क्या बात है?

आज तुम बहुत गुस्से में क्यों दिख रहे हो?

पति – वो दो कौड़ी का मैनेजर कहता है की मैं जिस फ्लैट में रहता हूँ वहाँ की सारी औरतों से मेरी सेटिंग है सिर्फ एक को छोड़कर😜😜😜😜

पत्नी – अच्छा तब तो पक्का दो सौ बारह नंबर फ्लैट वाली पूनम होगी, बहुत ही घमंडी है वो!!

भारतीय महिलायें *ऑनलाइन शॉपिंग में* कन्फ्यूज़्ड रहतीं है

क्योंकि उसमें *यें ऑप्शन* नहीं होता कि..

*भैया ठीक-ठीक लगा लों…*
*मैं तों हंमेशा “यहीं से” लेती हूं !!*

किसी को अपनी ‘सैलरी’ ज्यादा बताओ तो वो पैसे मांगने लगता है…

अगर कम बताओ तो ‘इज़्ज़त’ नही करता…

साला सामझ में नही आता ..!!👇🏻

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“इज़्ज़त” बचाएं या “पैसा”