लोग इतणे सिंगल हैं
*लड़की 💃🏻 अगर फेसबुक पर थूक भी दे तो ये रांडे*
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*वहाँ भी लिख आयेंगे nice थूक जी*
*क्या थूका है आपने वाह

अपनी फीकी सी ज़िंदगी में तड़का लगाइये,

🤣🤣

अपनी लव स्टोरी अपनी बीवी को बताइये..!

ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं पूनम और तुम कौन???

लड़का ~ मैं अमावस

कुछ लोग बोल रहे है कि
जब मैं *adidas या वुडलैंड के शो रूम* में गया
तो वहां…
जूते पे *मेरी सेलेरी* लिखी हुईं थी।

गोल्डस्टार सुना है क्या किसी ने
हां, वही गया था मैं
और मेरी सैलरी भी

पत्नी :- सुनो मेरे मुहँ में

मच्छर चले गया, अब क्या

करू..?

पति :- पगली आल आउट

पी ले, 6 सेकंड में काम शुरू..!!

एक जमाना था जब प्यार में

लोग “अमर” होते थे,

फिर समय आया लोग प्यार

में “अँधे” हो जाते थे,

अब तो समय वो है जब प्यार

में लोग “तोतले” हो जाते हैं।

[ अले मेला बाबू, गुच्छा हो गया ]

आज का ज्ञान
अकेला आदमी परिवर्तन लाता है
और शादीशुदा सब्जी

बहुत अच्छी खासी

प्यार भरी चैटिंग

हुआ करती थी उससे.

फिर एक दिन

उसने, चलो अब “सोती हूँ”

की जगह

“सोता हूँ” लिख दिया.

राहुल गांधी गुजरात दौरे पर एक किसान के घर गए

पर बहुत गर्मी होने के बाद राहुल ने पंखा का बटन नहीं दबाया

क्योंकि उन्होंने कही सुना था बटन कोई

भी दबाओ, वोट बीजेपी को ही जाता है

एल एल बी की परीक्षा का प्रश्न : 👇

मारुति कार चलाती महिला ने एक ऑडी में टक्कर मार दी । ऑडी चलाती महिला ने उतर कर चिल्लाते हुए कहा : तू अंधी है । मेरी कार रिपेयर करा ।
मारुति चालक महिला ने मना कर दिया , तू-तू मैं-मैं होने लगी । मारुति चालक महिला ने अपने पति को फोन किया
पति ने कहा : मैं बहुत बिजी हूं , खुद निपटो ।

ऑडी चालक महिला ने अपने ब्वॉय फ्रेन्ड को फोन किया : हनी , तुमने जो ऑडी मुझे बर्थ डे गिफ्ट दिया था , उसे एक औरत ने टक्कर मार दी है।
ब्वॉय फ्रेन्ड तुरत पहुंच गया…
जो मारुति चलाती महिला का पति है ।

:तीनों पक्षों के लिए उपलब्ध कानूनी उपचार बतायें ।

प्यार कीं अपनी कोई “भाषा”नहीं होती …
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शहर में “अफेयर” कहलाता है ..
गाँव में “लफ़ड़ा”..!!

मैंने बीवी को फोन पर कहा- डार्लिंग मैं एक हफ्ते के लिए अपने बॉस के साथ क्रिकेट मैच खेलने जयपुर जा रहा हूँ

मेरे प्रमोशन के लिए ये एक सुनहरा मौका है

इसलिए तुम मेरे एक हफ्ते के लिए जरूरी कपड़ो का बैग और मेरा क्रिकेट किट बेग तैयार रखो

हम लोग आफिस से सीधे निकल जाएँगे और मैं रास्ते मे घर से दोनो बेग पिक कर लूंगा

और हाँ मेरा नया वाला ब्लू पाजामा भी उसमें डाल देना

पत्नी ने सोचा बात में कुछ लोचा है

पर एक अच्छी पत्नी की तरह उसने वैसे ही सब कुछ कर दिया ।

एक सप्ताह बाद मैं घर आया थोड़ा थका हुआ तो था पर खुश था

पत्नी ने मेरा स्वागत किया और पूछा ट्रिप कैसी रही

मैंने कहा- हमने वहाँ कुछ अच्छे मैच खेले लेकिन वहां गर्मी बहोत थी

पर तुमने मेरा वो ब्लू पजामा क्यो नही डाला ?

वो बोली- मैंने डाला था..वो तुम्हारे क्रिकेट किट वाले बेग में था 😡
😈
😈
😈

😷😷😷
*Game Over*

जब अॉफिस की पुरानी मैडम ने चपरासी को *”ओए”* कह कर बुलाया,
तो नई मैडम को उस पर तरस आया..

कहा- “लोग जाने कहां से पढ़ कर आ जाते हैं,
भला *’ओए’* कहकर किसी को कभी बुलाते हैं ?”

बोली, “सुनो, मैं शिष्टाचार निभाऊंगी,
तुम्हें तुम्हारे नाम से ही बुलाऊंगी।”

चपरासी गदगद हो गया, बोला – “आप सरीखे लोगों का ही हम गरीबों को साथ है, मैडम जी मेरा नाम *’प्राणनाथ’* है।”

मैडम जी सकुचाई,
पलभर कुछ ना बोल पाई,
फिर कहा, “इस नाम से अच्छा न होगा तुम्हें बुलाना,
अगर कोई पुकारने का नाम हो तो बताना”

चपरासी बोला ,”मेरे घर में सब मुझे दुलारते हैं,
बीवी से लेकर अब्बा तक सब *’बालम’* कह कर पुकारते हैं।”

मैडम की समझ में कुछ न आया,
एक नया आईडिया लगाया,
बोली , “रहने दो, अब पहेलियां न बुझाओ,
मोहल्लेवाले तुम्हें क्या कहते हैं ये बताओ”

बोला, “मैडम जी, सबका हम दिल बहलाते हैं,
और मोहल्ले में *’साजन’* कहलाते हैं।”

मैडम अब तक ऊब चुकी थी,
ऊहापोह में डूब चुकी थी,
कहा “मुए, ये सब नाम कहां से लिए जाएंगे,
तू ‘सरनेम’ बता उसी से काम चलाएंगे।”

बोला, “मैडम जी क्या करूं,
दुनिया का सब ‘गेम’ है,
आप ‘सरनेम’ से बुलाइए,
*’स्वामी’* मेरा ‘सरनेम’ है”

अब मैडम झल्लाई,
जोरों से चिल्लाई ,
” *’ओए’* मेरा सिर मत खा,
एक कप गरम चाय ले के आ “

खन्ना साहब रोज अॉफिस से घर लेट पहुंचते..

पत्नी जब भी फोन करती बस एक ही जवाब मिलता – “आई एम अॉन द वे.. “😒

काफी छानबीन के बाद पता चला खन्ना साहब की सेक्रेटरी का सरनेम….
द वे है

सांता : यार, इसका क्या मतलब होता है.. “आई एम गोइंग..?”

दोस्त : मैं जा रहा हूं..!!
सांता : साले, ऐसे कैसे चला जाएगा…
20 और भी सुबह से जा चुके हैं, आंसर बता के जा..!!

पत्नी: टोस्ट पर शहद लगा दूँ, खाओगे ?

पति, स्टाइल मारते हुए: शहद! मधुमक्खी के मुँह से निकलता है।
नहीं, मैं किसी के मुँह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता

पत्नी: तो फिर अंडा बना दूँ ?