लड़की फेसबुक से बॉयफ्रेंड से चैट कर रही थी

लड़का – hiiii

लड़की – हैलो जानू, क्या कर रहे हो ?

लड़के ने 5 मिनट बाद रिप्लाई दिया………

लड़का – कुछ नहीं कर रहा

लड़की गुस्से में –बकवास मत करो ,

कहाँ थे इतनी देर से अब तुम मेरे ex-boyfriend हो

मैंने अभी फेसबुक पे दूसरा बना लिया है

सावधानी हटी दुर्घटना घटी।

राहुल गांधी सर पर हाथ धरे बैठे थे।

पास से गुज़र रहे मनमोहन सिंह ने पूछा: क्या हुआ पप्पू?

क्यूँ परेशान बैठे हो?

राहुल गांधी : मोदी जी के राज में धांधलेबाजी बहुत बढ़ गयी है

2 टन का AC ख़रीदा था,
घर जाकर तौला तो 62 किलो का निकला…!!!
मनमोहन ने भी सर पकड़ लिया।

एक सर्वे के अनुसार….

जो पुरुष,
फटी हुई अंडरवियर नहीं पहनते,
या
अंडरवियर फटते ही
तुरन्त नई खरीद लेते हैं..
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उनके बाहर
अनैतिक संबंध होते हैं….l
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जो फटी हुई अंडरवियर पहनते हैं,
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वही असली चरित्रवान होते हैं…!!!

पति सुहागरात में बीवी से – तुमने कभी कोई गंदी मूवी देखी है?

बीवी – हाँ.. बहुत बार.

पति – बस हमें फिर वैसे ही करना है

बीवी – तो बाकी 2 लड़कों को तुम बुलाओगे या मैं कॉल करूँ

अब तो कुवारेपन की हद हो गयी गालिब*🙏🏼😎🙏🏼
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*कल रात सपने में बच्चे पूछ रहे थे कि पापा हम पैदा होंगे कि नहीं*

कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।जज: “किताब पेश की जाये।”किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।जज मुस्कुराते हुए बोला: “बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।”

चुन्नू आराम से बैठा था !मुन्नू (चुन्नू से) : कुछ काम करो !
चुन्नू : मैं गर्मियों में कुछ काम नहीं करता हूं !
मुन्नू : और सर्दियों में क्या काम करते हो ?
चुन्नू : गर्मियां आने का इंतजार !

अमेरिका से संता का एक दोस्त भारत घूमने आया तो संता उसे घुमाने ले गया।क़ुतुब मीनार के पास पहुँच कर संता का दोस्त उससे बोला।दोस्त: ये क़ुतुब मीनार कितने दिन में बना है ?संता: एक महीने में।दोस्त: ये हमारे मुल्क में तो 2 हफ्ते में बन जाता है।थोडा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर संता से पूछा।दोस्त: ये लाल किला कितने दिन में बना है?संता: सिर्फ दो हफ्ते में।दोस्त: हमारे मुल्क में तो 3 दिनों में बन जाता है।जब वे दोनों ताज महल के पास से गुज़रे तो दोस्त ने संता से फिर पूछा।दोस्त: ये ताज-महल कितने दिन में बना है ?संता: मैं खुद हैरान हूँ की कब बना, कल शाम को तो नहीं था।

बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!

इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!

बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!

बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

एक भारतीय जॉब छोड़कर कनाडा के एक विश्व के सबसे बड़े डिपार्टमेंटल स्टोर में सेल्समेन की नोकरी ज्वाइन की ।

बॉस ने पूछा ” – तुम्हे कुछ तज़ुर्बा है ? उसने कहा में भारत में सेल्समेन ही था ।

पहले दिन उस भारतीय ने पूरा मन लगाकर काम किया । शाम के 6 बजे बॉस ने पूछा “- आज पहले दिन तुमने कितने सेल किये ?

भारतीय ने कहा कि सर मैंने 1 सेल किया । बॉस चोंककर बोले – क्या मात्र एक ही सेल । सामान्यत: यहाँ कार्य करने वाले हर सेल्समेन 20 से 30 सेल रोज़ाना करते है । अच्छा ये बताओं तुमने कितने का सेल किया ।

” 933005 पाउंड्स ” – भारतीय बोला ।

” क्या – लेकिन तुमने यह कैसे किया ” आश्चर्यजनक रूप से बॉस ने पूछा ।

“अच्छा , भारतीय ने कहा – ” एक व्यक्ति आया और मेने उसे एक छोटा मछली पकड़ने का हुक बेचा , फिर एक मझोला और फिर अंततः एक बड़ा हुक बेचा ।

फिर उसे मेने एक बड़ी फिशिंग रॉड और कुछ फिशिंग गियर बेचे । फिर मेने उससे पूछा कि तुम कहा मछली पकड़ोगे और उसने कहा कि वह कोस्टल एरिया में पकड़ेगा । तब मेने कहा कि इसके लिए एक नाव की ज़रूरत पड़ेगी । अतः में उसे नीचे बोट डिपार्टमेंट में ले गया और उसे 20 फीट की डबल इंजन वाली स्कूनर बोट बेच दी ।

जब उसने कहा कि यह बोट उसकी वोल्कस वेगन में नहीं आएगी । तब में उसे अपने ऑटो मोबाइल सेक्शन में ले गया और उसे बोट केरी करने के लिए नयी डीलक्स 4 × 4 ब्लेज़र बेचीं ।

और जब मेने उसे पूछा कि तुम मछली पकड़ते वक़्त कहा रहोगे । उसने कुछ प्लान नहीं किया था । तो मैं उसे कैम्पिंग सेक्शन में ले गया और उसे six sleeper camper tent बेच दिया ।

और तब उसने कहा कि उसने जब इतना सब कुछ ले ही लिया है तो 200 पाउण्ड की ग्रासरी और बियर के दो केस भी लेगा ।

अब बॉस दो कदम पीछे हटा और बेहद ही भौचक्के अंदाज़ में पूछने लगा -” *तुमने इतना सब उस आदमी को बेच दिया जो केवल एक fish hook खरीदने आया था* ? ? ?

” NO, SIR,” युवा भारतीय सेल्समेन ने जवाब दिया । ” *वह तो केवल सरदर्द दूर करने की एक टेबलेट लेने आया था । मेने उसे समझाया कि मछली पकड़ना सरदर्द दूर करने का सबसे अच्छा उपाय है*” ।

बॉस – ” तुमने इसके पहले भारत में कहा काम किया था ” ?

भारतीय सेल्समेन – ” जी मैं *भारतीय जीवन बीमा निगम* में सेल्समेन था ।

बॉस – तुम मेरी कुर्सी पर बेठो । में तुम्हारी पुरानी संस्था LIC OF INDIA ज्वाईन करने जा रहा हूँ ।

लड़कियों की हंसी इतना कंफ्यूज़ कर देती है कि
पूरे दिन समझ में नहीं आता……
.हंस के देख रही थी या
देख के हंस रही थी।

लड़की: आज पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर जाते देख लिया।
लड़का: ओह, फिर क्या हुआ?………
लड़की: वही जिसका डर था।
बस के किराये के पैसे वापस ले लिए।
हमारी फैमिली बहुत स्ट्रिक्ट है न…

एक आदमी रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया।
पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला।
आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है?
पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं।
पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया।
पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं?
पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।

शराब की वजह से बरबाद हो चुके शराबी ने कभी न पीने की कसम ली और घर से दारू की खाली बोतलें फेंकने लगा। पहली बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी नौकरी गई। दूसरी फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरा घर बिका। तीसरी बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई। चौथी बोतल उठाई तो वह भरी हुई निकली। शराबी: तू साइड में हो जा। तू बेकसूर है।

वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद पिताजी ने बेटे को मेसेज किया :
ओये जोक्स भेज।
बेटा : अभी मैं पढ़ाई कर रहा हूं।
थोड़ी देर बाद
पिताजी : मस्त था, और भेज…

नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ। जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे?
नासा: हां। रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था?
नासा: हां।
भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे?
नासा: नहीं।
भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।