बेटी बिदाई के समय पिता ने अपने दामाद से कहा – बेटा आपका whatsapp मैसेज मिला था..!!

आपकी डिमांड तो बड़ी अजीब सी थी..!!

खैर, फिर भी हमने पूरी कर दी है। ये लीजिए (four underwear in red color) आपकी पसंद के लाल रंग के चार कच्छे..!?

दामाद (मन ही मन में बड़बड़ाते हुए) : भेंचो, ऐसी की तैसी इस Auto spell correction की…

मैंने तो ford endeavour in red color की डिमांड की थी..!??

santa aur banta हवाई जहाज से यात्रा कर रहे थे

एअर होस्टेस के लेफ्ट पर बेंज लगा था, जिस पर लिखा

था

“मारिया”

santa– बडा खूबसूरत नाम है.

एअर होस्टेस — थँक्स ।

banta– दुसरे का नाम नही रखा ?

एयर होस्टेस banta जी को घूरती हुए निकल गयी ।

पिंकी *इंस्टाग्राम पे live* थी..

*फाइव स्टार होटेल* के गेट से *सबकों बता रहीं थी* कि वो *डिनर* पे आई है और *feeling awesome!*

इतने में *पीछे से* उसके पिताजी ने आवाज़ आई कि…

पिंकी बेटा, जल्दी करों…
वो *वड़ापाऊं का ठेला* बंद हो जायेगा..
*फ़िर सबको मेगी से काम चलाना पड़ेगा !!*

मुझे शराब की बोतल का
स्वभाव पसन्द आता है

जो खुद ‘खाली‘ होकर
दूसरो को ‘फुल‘ कर देती है!

इसी को निस्वार्थ सेवा कहते हैं !!

*- स्वामी पीयेकानन्द*

एक पहाड़ी पर एक bihari जानवर चरा रहा था.. तभी वहाँ एक हेलीकॉप्टर उतरा..

उसमें से एक आदमी उतरा..

उसने उस bihari चरवाहे से कहा – अगर मैं बिना गिने गायों की संख्या बता दूँ, तो
क्या तुम मुझे एक बछड़ा दे दोगे..??

Bihari बोला – दे दूंगा..

उस आदमी ने मोबाइल में Google Map से वहाँ की Location ली और उसे ISRO को भेज कर पूछा कि – इस पहाड़ी पर कितने जीवित प्राणी हैं..??

जवाब आया – 35 प्राणी..

उस आदमी ने 2 कम करके कहा कि – तुम्हारे पास 33 गाय हैं..
Bihari बोला – जी हाँ ! ये 33 ही हैं..

वो आदमी बोला – तो अब एक बछड़ा मुझे दो..

Bihari ने दे दिया..

आदमी जब हेलीकॉप्टर में बछड़ा ले जाने लगा तो bihari बोला – अगर मैं आपका नाम बता दूँ, तो क्या आप मेरा जानवर मुझे वापिस दे देंगे..??

आदमी बोला – बताओ..??

Bihari – आप “राहुल गाँधी” हो..

राहुल गांधी – तुमने कैसे पहचाना..??

bihari बोला – बहुत ही आसान है.. पहली बात आप बिन बुलाये आये हो..
दूसरी, जिन्हें आप गायें बता रहे हो, वह भेंड़ हैं.. और तीसरी बात यह कि जिसे आप ले जा रहे हो वह बछड़ा नहीं कुत्ता है..

राहुल बेहोश..

एक दामाद अपने ससुराल लखनऊ गया..

*सास ने पूछा:-* ” ‘बैंगन’ शरीफ़ पका लूँ ?? या ‘भिंडी’ मुबारक ?? या ‘पालक’ पाक खाना पसंद करेंगे ?? ”

*दामाद बोला:-* “मैं बेरोज़गार-बेआबरू बंदा हूँ, इन मुकद्दस और अज़ीम सब्ज़ियों के नाम भी लेने के क़ाबिल कहाँ … आप ऎसा करें …. कोई बेग़ैरत, आवारा सा मुर्ग़ा पका लें !!

पड़ोसन वाली आंटी कह रही थी
हमारी बहू
गाय है गाय..

हम भी मुँह दिखाई में
“कपिला पशुआहार”
की बोरी दे आए

तब से
आंटी नाराज हैं…!!!

इंसान को दूरदर्शन की तरह सरल रहना चाहिए,
न कोई लोभ न कोई मोह..

उदाहरण स्वरूप
ZEE news – BJP 140+ सीटें जीत रही है..
NDTV- Congress 130+ सीटे जीतेंगी.

DD news- आईए गोबर से खाद बनाने की विधि समझते है.

एक हॉस्पिटल..

डॉक्टर : हां जी, बताओ क्या तकलीफ है..?

मरीज : डागडर साब, बुखार है…

डॉक्टर : पैरासिटामोल ले लो…!!

डॉक्टर (दूसरे मरीज से) : तुम्हें क्या हुआ..?

मरीज : जी, लगता है मलेरिया हो गया है….

डॉक्टर : पैरासिटामोल ले लो…!!

डॉक्टर (तीसरे मरीज से) : अब तुम बताओ, तुम्हें क्या तकलीफ है..?

मरीज : जी, बांया हाथ टूट गया है….

डॉक्टर : तुम भी पैरासिटामोल ले लो….

डॉक्टर (चौथे से) : हां भाई, तुम बताओ.. तुम्हें क्या हुआ..??

मरीज : सर, दूनों हाथ टूट गया है…

डॉक्टर : ओह्ह… अब तुम पैरासिटामोल कैसे खाओगे..

सास: बहुरानी, नए चावल कैसे है?
बहुरानी: बिलकुल आपके बेटे जैसे!
सास: वोह कैसे?

बहुरानी: चढते ही पक जाते है और पानी छोड़ देते है तुरंत नीचे उतारना पड़ता है

सनी लियॉन ने सोनम कपूर से कहा : “क्या तुमने वो गाना सुना है सुनो ना संगमरमर”
सोनम : “हाँ बहुत अच्छा है.”
सनी : “उसकी अगली दो लाइन्स तुम्हारे लिए ही है कुछ भी नहीं है आगे तुम्हारे”
और सोनम ने सनी लियॉन के मुँह पर थप्पड़ लगा दिया.
सनी: “मार ले वैसे भी नो बॉल वालो को फ्री हिट मिलती है.”

पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे?

पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता!!!

पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!

प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!

पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र???

पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे ना ?

पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा !!!

पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना ?

पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।

पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?

पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा।
उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!

पत्नी : और मेरे ज़ेवर …?

पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो
अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!

पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?

पति : नहीं उसका नंबर 30 है और तुम्हारा 34 !!!

चुप्पी छा गई…

पति : ओ शिट…

पति का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है!!!
– :: हँसना मना है :: –

पति हाथ पाँव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया…

पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : –अरे क्या हुआ ???

पति : – अरे कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई।

पत्नी : — तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौनसा था ??कुछ तो याद होगा।

पति : – नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और न० तो नहीं देख पाया पर बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था, गुलाबी कलर की चूड़ियां , गहरे लाल कलर की लिपस्टिक कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी और हाँ दायें गाल पे होठों के पास तिल भी था …

इतना बताने के पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गयी ।

गाँव के भोले लोग,शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,

•अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,

•बाहर आकर एक बोला… अबहिं एक्को सब्जी नाइ बनी है…!!! कटी धरी है

गाडी मांगकर ले जाने वाले लोग
पेट्रोल डलवाये या न डलवाये
पर
ज्ञान दे कर जरूर जाते है ।

” भाई गाडी सर्विस मांग रही है

*बैंक में एक ग्राहक विड्रॉल वाली खिड़की पर*

*केशियर*- पैसे नही हैं.

*ग्राहक* – और दो मोदी को वोट, उसके लोग बैंक खाली करके विदेश भागेंगे

*केशियर* ने जाली में से हाथ बाहर निकाल के उसकी गर्दन दबोचते हुए कहा : बैंक में तो हैं ,,

*तेरे खाते में नहीं हैं ।*