सुहाग रात के दिन पति दरवाज़ा बंद करके अपनी पत्नी के करीब गया ।😍
उसका घूंघट उठाकर बोला-‘आज से हम पति-पत्नी हैं !😘💑
घर के सभी बड़े-बुजुर्गों को सम्मान देना,😊
उनका आशीर्वाद पाना;☺
छोटों को प्यार देना 😘
सभी के साथ अच्छा बर्ताव करना😄
सुबह-शाम भगवान की पूजा-पाठ करना;😇😇
घर में किसी को भी कभी कोईअपशब्द मत बोलना _ _
_’…तभी पत्नी उठी और दरवाजा खोल कर चिल्लाई -..
*”सब अंदर आ जाओ, सत्संग चल रहा है*…

भिखारी संता से: साहब 10 रुपए दे दो. चाय पीनी है!
संता: चाय तो 5 की आती है!
भिखारी: गर्लफ्रेंड भी पिएगी.
सांता: भिखारी ने भी गर्लफ्रेंड बना ली !
भिखारी: नहीं साहब, गर्लफ्रेंड ने भिखारी बना दिया!

पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था।
बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है भाई, थोड़ा रसगुल्ला दे दो।

एक बार Happu के घर बिजली कर्मचारी आया
और मीटर को चेक करते हुये बोला :– मीटर चेक करने आया हूँ, लगता है आपने कुछ गड़बड़ कर रखी है,
क्यूँकि इस महीने आपका मीटर केवल एक यूनिट ही चला है !
.
.
.
.Happu :– मीटर सही तो है,
हम तो बिजली सिर्फ तभी जलाते हैं, जब लालटेन ढूँढनी हो

संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

परिवार में शादी के जबरदस्त दबाव के चलते मुझे शादी के लिए एक सुंदर लड़की से मिलवाया गया…
मिलने के बाद लड़की ने मेरी प्राइवेट नौकरी और छोटे से बिजनेस को ले के नापसंद करते हुए मुझे Reject कर दिया…
मैंने खिसियाते हुए बोला कि तुम गलती कर रही हो,
देखना 5 साल बाद यही नौकरी और यही बिजनेस मुझे कितना ऊपर ले जाएगी।
अलबत्ता,
एक साल बाद मैंने दूसरी लड़की से शादी कर ली।
5 साल बाद…
मैने उसी खूबसूरत लड़की को अपने पति के साथ *Brand New Audi* कार में एक ट्रैफिक सिग्नल पर देखा।
उस समय मैं अपनी Activa को किक मार रहा था
क्योंकि उसकी बैटरी काम नही कर रही थी।
उसने अपनी कार से मेरी तरफ देखा
लेकिन
Helmet पहने होने से वह मुझे नही पहचान सकी
और दूसरी तरफ देखने लगी।🤔
उस समय मुझे *हेलमेट* की अहमियत का एहसास हुआ।
इसलिए अपनी सेफ्टी के लिए Helmet हमेशा पहने।

सनी लीओन की लोकप्रियता देख,भारत सरकार ने डाक टिकट बनवाए..
टिकट की खपत इतनी बढी कि सनी भी खुश और भारत सरकार भी खुश.. .
फिर कहीं से शिकायतें आनी शुरू हुई की ये टिकट तो चिपकता ही नहीं..
सरकार ने एक जाँच कमीशन का गठन किया और जाँच के आदेश दे दिये..
*आधे घंटे में ही जाँच की रिपोर्ट आ गई कि टिकट तो बिल्कुल सही है….*
*लोग चाटते गलत साइड से हैं*

पत्नी : तुम्हारा विलपॉवर ही नही है!😡👊🏻
पड़ोस के गुप्ताजी को देखो कितना विलपॉवर है उनका ! 😈
उन्होंने सिगरेट छोड़ दी ! 😇
पती : अब तु मेरा विलपॉवर देख!😈
आज से हम दोनो अलग अलग कमरे मैं सोयेंगे…!😱
और सचमुच दोनो अलग अलग सोने लगे,कुछ दीनो बाद एक रात पती के कमरे को किसिने थपथपाया..
पती : कौन..?🤔
पत्नी : मैं हुँ..!😳
पती : क्या हुआ.?🙄
पत्नी :(धीमी आवाज़ में)
” गुप्ताजी ने सिगरेट फिर से शुरू कर दी…!!

अध्यापिका- एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नही रहेगा। सब जीव नष्ट हो जाएंगे।
पृथ्वी तबाह हो जाएगी।
.
.
पप्पु – मैडम जी,
उस दिन ट्यूशन आना है क्या?

योग टीचर क्लास में: बच्चो, बताओ
मैं एक टांग पर कब और क्यों खड़ी होती हूँ?
पप्पू: अंडरवियर उतारने और पहनने के समय।

सुहाग रात पे बीवी पति से बोली, “देखो, प्लीज मेरे पास मत आना”।
पति: परन्तु क्यों?
पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।

types_of_Mummy
.
.
1. आलसी मम्मी – एक बात तुम्हें कितनी बार बतानी पड़ती है?
.
.
2. धमकाने वाली मम्मी – आने दो तुम्हारे पापा को तुम्हारी शिकायत करुँगी।
.
.
3. इतिहास पसंद मम्मी – जब मैं तुम्हारी उम्र की थी तो सारी जिम्मेदारी संभाल लेती थी।
.
.
4. भविष्य वाचक मम्मी – मुझे पता था ये जरूर टूटेगा।
.
.
5. भ्रमित मम्मी – मैं इंसान हूँ या मशीन?
.
.
6. स्वार्थी मम्मी – परांठा तुम्हारे लिए दिया था या तुम्हारे दोस्तों के लिए?
.
.
7. शक्की मम्मी – 10 में से 10, जरूर तुमने नक़ल की होगी?
.
.
8. सबकी मम्मी – इस मोबाइल को आग लगा दूँगी।
😂😂😂😂😂😂😂
Aapki Konsi wali hai…??

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती हैं:
.
.
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
.
.
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?
.
.
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
.
.
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूँ, खुद ही निकाल कर खा लेना।
.
.
पाँचवे साल: मैं कहती हूँ आज मुझ से खाना नहीं बनेगा, बाहर से ले आओ।
.
.
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।
.
.
शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं:
.
.
पहले साल: संभलकर उधर गड्ढा है।
.
.
दूसरे साल: अरे यार देख के उधर गड्ढा है।
.
.
तीसरे साल: दिखता नहीं उधर गड्ढा है।
.
.
चौथे साल: अंधी है क्या गड्ढा नहीं दिखता?
.
.
पाँचवे साल: अरे उधर -किधर मरने जा रही है गड्ढा तो इधर है।

लड़का- कहा हो
.
.
लड़की – Gallery मैं बैठी हूँ
और तुम कहा हो
.
.
लड़का– मैं File Manager में बैठा हूँ

एक वकील साहब तोता खरीदने तोते वाली दुकान पर गए।
.
.
वकील साहब: कोई कानूनी खासियत वाले तोते होगें तुम्हारे पास?
.
.
तोते वाला: हाँ साहब हैं।
.
.
और तोते वाले ने तीन पिंजरे वकील साहब के सामने पेश कर दिये,
.
.
पहले वाले पिंजरे में एक मोटा तगडा तोता था,
.
दूसरे वाले पिंजरे में एक दुबला पतला तोता था,
.
और तीसरे पिंजरे में एक मरियल सा तोता था।
.
.
वकील साहब: ये मोटा वाला तोता कितने का है?
.
.
तोते वाला: साहब यह 10000 का है।
.
.
वकील साहब: इतना महंगा! ऐसी क्या खासियत है इसमें?
.
.
तोते वाला: साहब यह C.P.C का Expert है।
.
.
वकील साहब: ये दुबला वाला तोता कितने का है?
.
.
तोते वाला: साहब यह 20000 का है।
.
.
वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
.
.
तोते वाला: साहब यह Cr.P.C.का Master है।
.
.
वकील साहब: ये मरियल वाला तोता कितने का है?
.
.
तोते वाला: साहब यह 50000 का है।
.
.
वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
.
.
तोते वाला: साहब खासियत तो इस साले में कुछ नहीं है बस ये दोनों तोते इसको My Lord…My Lord कहते है

भयानक मजाक😂
==================
1974 में आयी थी फिल्म ” रोटी ”
1982 में आयी फिल्म “अंगूर ”
फिर 1982 में “नमकीन”
2004 में “chocolate”
2009 में तैयार हुई “आलू चाट”
2012 में आई “बर्फी ”
और
अब 2017 में “टाॅयलेट”
इतने साल केवल खाने का सोचते रहे अब जाकर समझ आया की हगना भी जरूरी है