रात को 2 बजे.. 🕑 फ़ोन पर.. 📞

पिंटू:- hello सर.. आज आपनें क्लास में जो पढ़ाया था, वो *अभी रिपीट* कर सकतें हों ??

मास्टरजी:- अरे ज़रूर..
एकदम *पढाकू* लडक़े हो.. 📚

पिंटू:- अरे नहीं सर..
*नींद नहीं आ रही थी* और..
*आप पढ़ाते हो तो नींद आ जाती है !!*
😜😝😝😂😂😂😂😂😂

देश में जबरदस्त खुशी की लहर दौड़ी ही थी कि तभी पता चला.
वो वाला “मोदी” नही भागा है!!!
😂😂😂😂

पप्पू: डैड, मेरी क्लास में एक लड़का है, वह मुझे गे बुलाता है।
डैड: तो तू उसे जवाब क्यों नहीं देता? कल जाकर उसे एक थप्पड़ लगा कर आना…
.
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पप्पू: नहीं डैड, वह बहुत क्यूट है!

प्रिया प्रकाश वार्रीयर और पी.एन.बी. से फुर्सत मिल गयी हो तो कोई करीना के तैमूर पे भी ध्यान दे ले.

दलिया नही खा रहा वो..दो दिन से

😂हंसना मना है 😂😂😂

परीक्षा के दिन

पिन्टु– मास्टर जी मै अंदर अा जाऊँ

मास्टर जी– बाकी सब बच्चे टाइमसे क्लास में आ गये।
तुम लेट कैसे आये।।।।
.
पिन्टु– झुंड में तो लेवर आता है।
🐅 ठेकेदार तो अकेला ही आता है।।।।
😂😂😂

मास्टर जी गुस्से हो गया..😤😤

और

मास्टर जी सवाल पूछने लगे!
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मास्टर जी – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”🥔🥔

पिन्टु – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?😒😒

मास्टर जी – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”😤

पिन्टु – “ठीक है …”😊

मास्टर जी– “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”😇

पिन्टु – “20 ”😜😜

मास्टर जी– “कैसे ?”😡

पिन्टु – “मान लीजिए ना !
मानने में आपके बाप का क्या जाता है
😝😝😂😂😂
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मास्टर जी गुस्से मे😡😡😡

मास्टर जी– बता ‘it’ कब इस्तेमाल करते है ?😃😃

पिन्टु – मास्टर जी घर बनातेवक्त ‘ 😃😂😂
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मास्टर जी गुस्से मे सवाल😡😡😡😡😱

मास्टर जी (पिन्टु से)– अदालत का पुरा नाम बता..?😡😡😡😡😡😡😡

पिन्टु–अ- आईए
द- दौलत
ल- लगाईए
त- तबाह होकर जाईए 😜😂😂😂
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फिर गुस्से मे सवाल😡😡😤

मास्टर जी–जब कोई वस्तु ऊपर फैंकी जाती है….. तो
वह वापिस नीचे क्यों आ
गिरती है ?

ईस बार खूस हूआ 😃😃
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पिन्टु– तो ऊपर पकडै गा कौण ?😁
तेरा बाप !!!
😜😜😂😂😂
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ईस बार बहूत गुस्से मे सवाल😡😡😡😤😤😤

मास्टर जी–पिन्टु, 50 में से कितने कम करने–5 बचेंगे..?😰😰
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पिन्टु–मास्टर जी,0 निकाल दीजिऐ 5 बचेंगे😂😂😂😂
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😞😞 मास्टर जी का दिमाग खराब हो गया था! 😞😞😞

मास्टर जी–नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?

पिन्टु–हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!

मास्टर जी–कौन सी?

पिन्टु–फेसबुक😁😂😂😂
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मास्टर जी–पता था तू यही कहेगा!😤😤😤😡

जा बेठ के पेपर लिख!

1घंटे के बाद
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मास्टर जी–(पिन्टु से ) कॉपी छुपा ले , पीछे वाला देख रहा है ।

पिन्टु – देखने दो मास्टर जी , मैं अकेला फेल नही होना चाहता ।
😜😂😂😂😂😜
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गुस्से मे….😤😤😡😡

मास्टर जी– तुमने कभी कोई नेक काम किया है?
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पिन्टु–हाँ सर.. एक बुजुर्ग धीरे धीरे अपने घर जा रहे थे..

मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया… जल्दी पहुँच गया😆😝😂😂
मास्टर जी बेहोश हो गये

फिर

15 दिन के बाद रिजल्ट था
.
😱😱😱😱
.

पिता – अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना

रिजल्ट के बाद …

पिता – तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा ?

पिन्टु- दीमाग मत ख़राब कर मदनलाल , तूने बाप होने का हक़ खो दिया है !

😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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पिन्टु का दोस्त

दोस्त (पिन्टु से)–मैं अचछे नम्बरों से पास हुआ तो

मेरे पापा ने मुझे साढ़े तीन हज़ार का सूट दिलवाया…है😃

पिन्टु–बस इतनी सी बात…

मैं फेल हुअा तो मेरे बाप ने साढ़े चार लाख का

ट्रैक्टर दिलवा दिया,

सोच अगर पास होता ….तो..!

टीचर: – “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा”
इस मुहावरे का क्या मतलब है…???
पप्पू: – ख़ुशी घर वालों से छिपकर, रोजाना अपने बॉयफ्रेंड से मिलने जाती थी
एक दिन उसके पापा ने बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया और ख़ुशी को घर से
निकाल दिया….
अब बेचारी “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा”..

पप्पू: हेलो, पिज़्ज़ा हट? जी सर, मैं आपकी कैसे सहायता कर सकती हूं?

पप्पू: मैंने सबकुछ रेडी रखा है, आप फटाफट बताते जाओ कि पिज़्ज़ा कैसे बनाना है
😁😁😊😊😉😉

लड़की – स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ?
:-:
रिक्शावाला – मेडम बीस रुपए..
:-
लड़की – ( हैरान सा मुँह बनाते हुए ) स्टेशन के बीस रुपए ?
–
रिक्शावाला – हाँ मेडम, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहाँ से..
लड़की – ( हाथ से इशारा करते हुए ) ये तो रहा स्टेशन.!!
रिक्शावाला लड़की का हाथ को पीछे खीचते हुए – मेडम हाथ
पीछे कर लो कही रेल के नीचे ना आ जाये.

गुरू जी , मुझे बताईए मैं कैसे अपने अंदर झाँकूँ ? कैसे अपनी कमियाँ ढूँढूँ ?

वत्स बहुत आसान है ,

शादी कर लो। तुम्हारी पत्नी न केवल तुम्हारी, बल्कि तुम्हारे पूरे ख़ानदान की कमियाँ इतनी बार गिनवाएगी कि तुम्हें याद हो जाएँगी ।।