अलादीन का चिराग और लड़कियों का मेकअप,
दोनों को रगड़ने से जिन्न ही निकलता है…
जो आपकी ज़िंदगी में तबाही मचा देता है।

आज की नारी सब पर भारी💃🏻
सास:– *”मुझे जल्दी ही पोता चाहिए?”*
बहु:– *”पहले बोलना चाहिए था ना”, साथ में ले आती!?”

पति रोज अपनी नाराज पत्नी को मायके कॉल करता है..
सास : कितनी बार कहा है??
आपको कि, वो नाराज है और कभी नही आएगी,
फिर क्यों कॉल करते हो??
पति : सुनके.. अच्छा लगता है..!

एक छोटा बच्चा अंदर आया और अपने पिता से बोला – “मेरे पीछे सैकड़ों शेर लग गए…..बब्बर शेर |”
पिता ने कहा – “ठीक-ठीक बोल, यहां शहर में शेर कहां से आए ?
लड़का थोड़ा चौंका, बोला “शेर तो नहीं थे, कुत्ते ही थे |”
पिता ने कहा – “ठीक से बता, सैकड़ों कुत्ते कहां से आ गए ?
लड़का बोला – “सैकड़ों नहीं, एक था |”
पिता ने पूछा – “क्या वह तेरे पीछे भागा, क्या उसने तेरे ऊपर हमला किया ?”
लड़के ने कहा – “वह हमला क्यों करेगा ? वह तो पड़ोस का लंगड़ा कुत्ता था | जो कि मेरे पीछे-पीछे आ रहा था |”
पिता नाराज होकर बोले – “करोड़ों बार कह चुका हूं कि अतिशयोक्तिमें न बोला कर

ये लड़कियां इतना टाइट जीन्स कैसे पहन लेती हैं,🙎🏻
और
हम पहनते हैं…..
तो जीन्स उतारते वक्त साला कच्छा भी साथ मे निकल जाता है.

पापा : अरे चिंटू, किसी भी हिंदी फिल्म में अब तक का सबसे बड़ा झूठ क्या बोला गया है? 😳😳😳
चिंटू : पापा, जब कुर्बानी फिल्म में बिकनी पहने हुए जीनत अमान पूछती है – क्या देखते हो..?
और फ़िरोज़ खान जवाब देता है “सूरत तुम्हारी!”

यात्री : क्या मैं यहाँ
एक सिगरेट पी सकता हूँ?
.
स्टेशन मास्टर : नहीं…
यहां सिगरेट पीना सख्त मना है।
.
यात्री : फिर यहाँ इतने
सिगरेट के टुकड़े कैसे पड़े हैं?
..
स्टेशन मास्टर : ये उन लोगों ने फेंके हैं
जो पूछते नहीं हैं

JIO के प्लान ने अगर किसी का सबसे ज़्यादा नुकसान कराया है तो…
.
वह है चोर लोग बेचारे जिस भी घर में चोरी करने जाते हैं,
कोई न कोई आशिक़ जाग रहा मिलता है।

सलमान भाई की पिछली फिल्म में मेरा भी रोल था,
वो जब बेल बजने पर दरवाजे तक जाते हैं
और बिना दरवाजा खोल लौट जाते हैं।
उस समय दरवाजे की उस तरफ मैं था,
सीन फ़िल्म से काट दिया गया !

लड़की पटने का छोड़िए
यहां तो भगवान ने शक्ल भी ऐसी बनाकर भेजी है
के सुबह सुबह साइकिलिंग करने निकलूं तो लोग पूछ बैठते हैं अख़बार डालने जाते हो क्या

2Gस्पेक्ट्रम सौदा पर फैसला सुनाने वाले जज के पास
राम रहीम ने फोन करके कहा
कि भाई कुछ चांस हो
तो मेरा भी केस एक बार देख लो,
हमने तो बस डेरे में ही
सच्चा सौदा किया था

पति सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा,
किचन में गया फिर ध्यान आया, कि वो तो मायके गयी है …..
साला, ये प्यार है या उसका खौफ…?

औरत डॉक्टर से:- थकान बहुत होती है.
डॉक्टर:- romance कितना करती हो.
औरत:- रोज.
डॉक्टर:- SUNDAY मत करो.
औरत:- हाय दईया
SUNDAY ही तो पति घर होते है, उन्हे कैसे मना करूँ??

राहुल गांधी :- माॅ,
आपकी वजह से ही
मेरी शादी नहीं हो रही है
सोनिया :- वो कैसे ?
राहुल :- आपके हर पोस्टर में लिखा होता है
सोनिया जी को
” बहु मत ” दो

घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
“घोटाला” करके फँस गए हों !!!

एक भयानक जंगली आदिवासी क्षेत्र में
नए डाक्टर की पोस्टिंग हुई !
गांव में उसने बच्चों से पूछा : – पहले वाले
डाक्टर कैसे थे..
सारे बच्चे एक साथ चिल्लाए…
” स्वादिष्ट ”