लालू यादव नहा रहे थे।*
👵 *राबड़ी – ई का जी, बलवा*
*के साथे* *साथे शैम्पूआ*
*कन्धवा पर काहे लगा रहे*
*हैं, एकदम पगले है का??*
👴 *लालू – तु पागल, तोरा*
*बाप पागल,* *तोरा पुरा*
*खानदान पागल….. देखती*
*नहीं है शैम्पूआ पर का*
*लिखा है…*
*Head & Shoulder*

*: मायावती एक हाथी के साथ* 🐘
*लालू से मिलने गई*😎
*लालू – भैंसवा के साथ आये हो?*🐃
*मायावती – दिखता नहीं एलिफेंटवा है?*
*लालू – धत पगली हम एलिफैंटवा से पूछ रहा हूँ।*

भारत एकमात्र ऐसा देश है :
👉 जहां लडके को घर से बाहर रहने पर आवारा कहते हैं।
👉और घर के अन्दर रहने पर निकम्मा..।।
साला हम रहें तो रहें कहां

दूसरे लड़कियों को देखो तो कहती हैं।।
“कुत्ता कैसे देख रहा हूँ.? “😠
और ना देखें तो कहती हैं।।
“इतनी सुंदर हूं, कुत्ता देख ही नहीं रहा.! “😳😳😳
अब कुता करे तो क्या करे ।

मालकिन को बाहर से चिल्लाने की आवाज़ आई ,
मालकिन – बहु कौन है बाहर,
बहु – माँ जी भिखारी था ,
मैंने भगा दिया ,
😂😂😂
मालकिन गुस्से में – अरे कलमुँही मुझसे बिना पूछे
भिखारी को भगा दिया ,
उसे जल्दी वापस बुला ,
😂😂😂
बहु से जैसे ही भिखारी को बुलाया ,
भिखारी ख़ुशी से भगा हुआ वापस आया ,
😂😂😂
मालकिन – सुन रे भिखारी इस घर की मालकिन मैं
हूँ ,
.
😂😂😂
ख़बरदार जो फिर से भीख माँगने आया ,
भाग यहाँ से।

हमें महीनों लग जाते है लड़की पटाने में,
वो एक पल नही लगाती भइय्या बुलाने में।

पत्नी – देखो हमारी पड़ोसन हर Sunday,
अपने पति के साथ बहार घूमने जाती है ,
पर क्या आप कभी लेके गए ?
पति – मैने तो उससे 4-5 बार पूछा पर,
वो मना कर देती है .. 😂😂😝😛
—————-

बीवी- ये लो रायता
पति- ये काली बूंदी का रायता पहली बार खाया है…
बीवी- बकरी की शर्त थी कि अगर दही उसके दूध से बनाया गया…
तो बूंदी भी उसी की होनी चाहिये !

नेताजी काफी समय से बीमार चल रहे थे।
उनकी पत्नी :- आप डॉक्टर के पास गए थे, बीमारी का कुछ पता चला ।
नेताजी :- नहीं, टैस्टों में कुछ नहीं आया।
पत्नी :- आप CBI जांच क्यों नहीं करवा लेते

Pappu:- पापा मुझे एक लड़की से प्यार
हो गया है…..!!
PAPA:- Wow, कौन है वो खुशनसीब
लड़की…..??
Pappu:- जी ‘पिंकी’, अपने
पड़ोसी गुप्ता जी की बेटी…..!!
PAPA:- Ohh No बेटा, मै तुम्हे कुछ
बताना चाहता हुँ But तुम Promiss
करो कि मम्मी को नही बताओगे…..!!
PAPPU:- Promiss, नही बताऊंगा…..!!
PAPA:- Actually पिंकी तुम्हारी बहेन
है…..!!
ये सुन के पप्पू ने पिंकी को भुला
दिया…….
और फिर 2 महीने बाद…….
Pappu:- पापा मुझे फिर से एक लड़की से
प्यार हो गया है, और वो लड़की बहोत
Hot है…..!!
PAPA:- Wow, ये तो बहोत अच्छी बात
है, कौन है वो लड़की…..??
Pappu:- रेशमा, अपने
पड़ोसी वर्मा जी की बेटी…..!!
PAPA:- Ohh No फिर से,
बेटा रेशमा भी तुम्हारी बहेन है…..!!
Pappu पागल होने लगा था,
आखिर उसने तंग आ कर रोते हुए मम्मी से
कहा:- मैंने 6 लड़कियों से प्यार
किया लेकिन 6 की 6
पापा की बेटियाँ निकली…..!!
Mummy:- अले अले मेरा बच्चा, रो मत तू
किसी से भी प्यार कर….. तू उनकी मत
सुन क्योंकि वो तेरे पापा नही हैँ..!!

😝😝😝😝😝😝😝

एक ताजा रिसर्च में पता चला है कि,
कुछ औरते अपने बच्चो को इतना तेज इसलिए
डांटती है………

ताकि पतियों में भी खौफ बना रहे!

😜😜😜😜😜

ये बिग बॉस वाले सुबह उठते ही नाचने लगते हैं !! हमको तो उठने के बाद आधा घंटा ये समझने में लगता है कि !!
कहाँ हूँ !! कौन हूँ !! 😂😂😂😂

एक महिला पुलिस स्टेशन में…
महिला: इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे मेरे पति आज 4 दिन हो गए हैं कोई खबर नहीं है उनकी.
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जाएंगे. देखिए, कल ही हमें हाईवे के पास से उनके मोजे मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं. बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज फिर से शुरू कर देंगे.

टीचर: न्यूटन का नियम बताओ.
स्टूडेंट: सर पूरी लाइन तो याद नहीं, लास्ट की याद है.
टीचर: चलो लास्ट की ही सुनाओ.
स्टूडेंट: …….और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं.

लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लुंगी।
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ?
लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ।

सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से ज़रूर बात करें,
क्योंकि ज़हर ही ज़हर को मारता है।