चपरासी- साहब,आपके लंगोटिया दोस्त का फोन आया था।”
साहब- ”तुमने कैसे जाना कि वह मेरा लंगोटिया दोस्त ही है?”
चपरासी- ”साहब उसने कहा था कि जरा देखो तो ऑफिस में वह बेवकूफ आया है या नहीं?”

न्यायाधीश (चोर से)-”मालिक के होते हुए आपने चोरी कैसे की?”
चोर (शर्माते हुए)- ”हुजूर! आप सीखकर क्या करेंगे?”

एक लड़की स्वर्ग मे गयी और यमराज से बोली :
मुझे किसी दिल्ली के लड़के से मिलवा दो ..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले दिल्ली के किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं

मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …
बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?
मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,
कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,
ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.

एक मक्खी ने मच्छर से शादी कर ली और अगले दिन सुबह ही बैठ के रोने लगी

मक्खी की सहेली ने उससे पुछा “अरे क्या हुआ यार कल ही तो तेरी शादी हुई है और आज तू इतना रो रही है?

मक्खी: अरे कल रात को मेने सोने से पहले मेने कछुआ छाप लगा दी थी और तुम्हारे जीजा जी नींद में ही मर गए!

संता:आज पता नहीं, सवेरे सवेरे किस मनहूस
की शक्ल देखी थी, सारा दिन बहुत बुरा
गुजरा
बंता:वो कैसे
संता:दरवाजा खोला,तो कुंडी हाथ मे आ
गई
नल खोला,तो टोटी हाथ मे आ गई
ब्रीफकेस खोला तो हेंडल हाथ मे आ गया
बंता:तो फिर
संता:फिर क्या सुबह से पेशाब आ रही है
सोच रहा हूँ कि करूँ या न करू

यार वैसे सब लोग पेट्रोल के दाम बढ़ने पर गुस्सा हो रहे हैं

लेकिन किसी को भी इसके पीछे का कारण पता नहीं है

चलिए मैं बताता हूं,
दरअसल ये सन 2008 की बात है,
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उस समय हमारे यहाँ के नेता जी सऊदी अरब के एक नेता से तेल का सौदा करने गए जिसका नाम-
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अल बखुरी बगदाद खलीफा गिलाफ़ी उल उस्तरफ़ा खैर खिस्तिनी चुल बकस्तुती खरमदननूननफी उल्हबेहज्स उस्कहेज्सान रहेक्सालि वल्द तुघर्मण्टाणुनशफ़ा वाकारेगुल मुहम्मद मिराज ख्वाजा जुमैम कमिज विलाद उल कीजा नी वल हबीबी
था……….तो
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तो पहले ये बताओ तुमने पूरा नाम क्यों नहीं पढ़ा.? 😜😜
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तुम लोगों को कुछ बताना ही बेकार है,
तुम सही से पढ़ना ही नहीं चाहते,
जाओ अब नहीं बताता….

सोनू माउंट ऐवरेस्ट पर गया।
वहां तीन बाबा बैठे थे और तंबाकू रगड़ रहे थे।
सोनू उनसे बोला: बाबा, यह क्या है?
बाबा बोले: मसाला।
सोनू : ओह तेरी! तो ऐवरेस्ट मसाले आप बनाते हो

अल्टीमेट जोक्स :
ट्रेन के एक कोच में प्रवेश करते ही एक
लिखी हुई बात पर गुप्ता जी की नजर
टिकी…
लिखा था – ‘बिना टिकट सफर करने वाले
यात्री होशियार’…..
उन्होंने जब उसे पढ़ा तो (चिढ़ते हुए जोर से
बोले) : वाह जी वाह…….
और हमने जो टिकट ली…. तो_हम_बेवकुफ .

हल्की हल्की बारिश हो रही है … कुछ अच्छा खाने का मन करने लगा ….

बीबी से कहा – जो सबसे अच्छा बनाती हो , वही बनाओ ..!!
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फिर ?????
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फिर क्या , मुँह बना के बैठ गई

महिला- डाक्टर साहब ये *सारी रात नींद में मेरा नाम ले ले के मुझे पुकारते रहते हैं*
Please please please कोई ऐसी दवा दीजिए कि ये ऐसा ना करें…

डाक्टर- *मैडम आप बहुत Lucky हैं,,,*
अगर ये अगर रात भर नींद में आपका नाम पुकारते हैं तो सोचो *ये आपको कितना प्यार करते हैं…*

महिला- डाक्टर साहब ये बात तो मैं भी जानती हूँ कि *ये मुझे बहुत प्यार करते हैं,,*

लेकिन डॉक्टर साहब आप हमारी *Problem* समझने की कोशिश करो,,,

*कल इनकी Wife मायके से वापस आ रही है

फोन किसी का भी बजे

मतलब,

किसी का भी…

लेकिन,

अपनी जेब से फोन निकालकर देखना

भारत में रिवाज है।

सवाल – आप चाय पीने के लिये किस हद तक जा सकते हैं??
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जवाब – जी एक बार तो लडकी तक देखने चला गया था..

मुझे लगता है
बहोत जल्दी मेरे घरवाले मुझे…..
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मोबाइल और चार्जर पकड़ा के घर से निकाल देंगे.

रामू अंडरवियर लेने दुकान पर गया।
दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।
पैसे सुनकर रामू बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ,
पार्टीवियर नहीं चाहिए।