Ganyan talaga Ang Buhay parang life. Sometimes ay Minsan. Halimbawa ay example, ang baby ay sanggol at ang verb ay pandesal.😂ito ang tinatawag naten na what we call kung naintindihan mo you got it pero kung hindi, YOU’RE ROAD.
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Dear CHARO,
Marami nang kamay ang humawak sakeng katawan madami nang dila ang aking nasalat at ibat ibang laway na Ang aking na tikman😋pero di yun nangangahulugan na Wala na akong dangal😑
Nagmamahal, KUTSARA
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Kung kay Cinderella talaga Ang sapatos? Bat nalaglag? Isa lang ibig sabihin Neto, malandi sya🙈😂ilaglag ba naman Ang sapatos para habol habolin sya?.? May little mermaid na gustong magka paa para lang maka bukaka? Si sleeping beauty na pa tulog tulog para lang mahalikan? At si snow white na kunyaring Patay para gapangin? Pansin nyo ba , puro kalandian ang tinuturo ng fairytales? Buti pa si Dora laging dala dala ang bag na kala moy papasok eh gagala lang din naman ?
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LOLA: saan kayo pupunta?
APO 1: sa kanto po bibili po kmi ng suka lola.
LOLA: sasamahan ko kayo bka bastusin kayo sa kanto.
APO 2: kami nalang po lola.
(mapilit ang matanda kaya isinama na sya ng kanyang mga apo, at mayron ngang nag iinuman sa kanto at binastos sila)
LASING: kayo hawakan sila, at gagahasain natin sila
APO 1: maawa na po kayo sa lola ko uag nyo na po syang isali matanda na po sya…
LOLA: lintek! ang lalandi nyo, hindi nyo ba sya narinig lahat tayo! lahat tayo!
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Yung mag bibrigada lang pero nka off shoulder,
jeans and Adidas na shoes
Teh may ano po?
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erning:hilo sir mag aaplay po ako bilang sundalo!
sir:sige nasan ang mga papeles mo?!
erning:nandito po.
(nagbabasa sa papeles)
sir:o sige maayos ka ba wla ka bang sakit ang mga ngipin mo nga2x nga.
erning:ahhhh!!!…
(bulok ang ngipin)
sir:hindi ka pwedy dahil bulok ang ngipin.
erning:bakit po ba!lips to lips ba ang labanan?!!
sir:bweset ka umalis ka nga!!!!
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काम धन्धे इतने मंदे हो गए हैं कि अब तो घरवाली भी
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बिना जेब चैक करे कपडे धो देती है…!!!
“”परेशान व्यापारी
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पप्पू: – हमारे टौमी ने मेरी सारी किताब खा ली…!!!
संता: – उसको मेरे पास लेकर आओ,
मैं उसे सजा दूंगा..!!!
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पप्पू: – सजा तो मैंने उसको दे दी,
उसकी कटोरी वाला दूध मैं पी गया…
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जो आपकी चुप्पी को भाषण में बदल दे
वह है दारु,
और जो आपके भाषणों को चुप्पी में बदल दे
वह है मेहरारू..
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मैडम: – ओय इधर आ… कुछ काम है..>!!!
लड़का: – गुस्से से, मैडम आप प्लीज़ मुझे मेरे
नाम से बुलाया करें।
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मैडम: – अच्छा, क्या नाम है तुम्हारा…??
लड़का: – प्राणनाथ…!!!
मैडम: – ये नाम रहने दो, घर पर तुम्हें सब किस
नाम से बुलाते हैं….?
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लड़का: – बालम…!!
मैडम: ओ हो, मोहल्ले वाला नाम बताओ…!!!
लड़का (शर्माते हुये): साजन कहते हैं सब मुझे….!!!
मैडम: – छोड़ो ये सब, मैं तुम्हें तुम्हारे सर नेम से बुलाऊंगी,
सर नेम क्या है बताओ….???
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लड़का: स्वामी… 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
मैडम बेहोश…!!!
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लड़की: – मेरे चेहरे में जलन हो रही है…!!!
डॉक्टर: – आपके चेहरे का हमें एक्स रे
करना पड़ेगा..!!!
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लड़की: – एक्स रे में क्या होता है…??
डॉक्टर: – चेहरे की फोटो खींची जाती है..!!
;’;
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लड़की: – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं 🙂
डॉक्टर बेहोश…
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हरामखोरी की हद :
एक आदमी का अखबार में दिया विज्ञापन -🤔
एक नौकर चाहिए, तनख्वाह कुछ नहीं मिलेगा.!!
😒 किस्मत का मारा एक बेचारा पहुंच गया और उससे पूछा कि, “साहब करना क्या होगा ?”
विज्ञापनदाता 🤗 : अरे ज्यादा कुछ नहीं….
बस, दो लोगों का सुबह-शाम का नाश्ता….
दोपहर और रात का खाना बगल ⛲ वाले लंगर से रोज लेकर आना है
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शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि………
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देश कि असली समस्या रोज़गार और भ्रष्टाचार नहीं..
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बल्कि…..
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टेढापन, पतलापन, छोटापन और शिघ्रपतन हैं…
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शुक्र है.. *सभी के सपने 🤔 पूरे नहीं होते..*
वर्ना..
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*आधी दुनिया पोर्नस्टार होती ।*
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पत्नी– जी सुनो, आपके लिए शर्ट लायी हूँ।
पति — अरे वाह… बहुत बढ़िया है , कितने की लायी हो ?
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पत्नी:- 9000/- की साड़ी के साथ फ्री में मिली,
शर्ट बहुत अच्छा लगा इसलिये मुझे मजबूर होकर साड़ी लेनी पड़ी
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सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या…??
Pappu: “नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते !
आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा….!!!
सेल्समेन बेहोश !!
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