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भगवान ने एक *बुढे* से पूछा:
अब तुम्हारा बुढ़ापा आ गया है।

कर्म के हिसाब से मुझे तुमको बीमारी देनी होगी।

तुम्हारी भक्ति की वजह से दो में से एक बीमारी चुनने का मौका देता हूँ।

या तो *याददाश्त* खो जाएगी
या *हाथ पैर काँपेंगे।*

*बुढे* ने अपने *मित्र* से पूछने की इजाजत लेकर *मित्र* से पूछा। *मित्र* ने कहा कि *हाथ पाँव काँपने* की बीमारी माँगना।
क्योंकि
गिलास में से एकाध *पेग* छलक जाए तो कोई बात नहीं।
पर
*बोतल* रखी कहाँ हैं, ये ही भूल जाओ तो *भारी मुश्किल* हो जाएगी। 😝😝😝😝😝

*एक सच्चा दोस्त गलत सलाह कभी नही देता।।*

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अंग्रेजी का क्लास चल रहा था…
पप्पू – सर तंबाकू को अंग्रेजी में क्या कहते है ?
गुरूजी – Tobacco कहते है, पर तूने ऐसा क्यों पूछा बेटा ?
पप्पू – कुछ नहीं सर जी,
मान लो अगर कभी में अमेरिका पढ़ने गया तो
किसी से मांगने में परेशानी ना हो…
बोले तो… पता होना अच्छा…
गुरुजी ने चंपल फैंका 100 की रफ्तार से…

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ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਦੀ ਕਲਾਸ ਚੱਲ ਰਹੀ ਸੀ…
ਪੱਪੂ – ਸਰ ਤੰਬਾਕੂ ਨੂੰ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੈ ?
ਮਾਸਟਰ – Tobacco ਕਹਿੰਦੇ ਆ ,
ਪਰ ਤੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਪੁੱਛਿਆ ਪੁੱਤਰ ?
ਪੱਪੂ – ਕੁੱਝ ਨਹੀਂ ਸਰ ਜੀ ,
ਮੰਨ ਲਓ ਜੇਕਰ ਕਦੇ ਵਿੱਚ ਅਮਰੀਕਾ ਪੜ੍ਹਨੇ ਗਿਆ ਤਾਂ
ਕਿਸੇ ਕੋਲੋਂ ਮੰਗਣ ਵਿੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਨਾ ਹੋਵੇ …
ਬੋਲੇ ਤੋ… ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ
ਮਾਸਟਰ ਨੇ ਚਪਲ ਚੁੱਕ ਕੇ ਮਾਰੀ

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एक लड़का रात मे शराब पी कर घर
आया और सोते सोते भगवांन को प्यारा हो गया।😇😂
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो भगवान
राजी हुए पर उसे 🐓 मुर्गी के रूप में वापस भेजा..!😇😜
जैसे ही वो 🐓 मुर्गी बन के वापस😇😜
आया लड़के ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते
ही उसके होश उड़ गये..!😇😜उसका अंडा सोने का था,😁😇
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया, 😁😇
देखा तो वो भी सोने का था।😇😜
अब तो खुशी से लड़के ने जैसे
ही तीसरे अंडे देने के लिए जोर लगाया वैसे
ही उसके सर पे किसी ने झाड़ू😁😜मारी..!😇😜
अब जब लड़के ने🙇आंखे
खोली तो देखा की उसकी 🙅😁😜
मम्मी उसे झाड़ू से मारते हुए चिल्ला रही थी….😇😜

?
उठ जा कमीने !!!!!!😇😜
बिस्तर पर
“टट्टी पे टट्टी ”
किये जा रहा हे”

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एक ‘अजनबी’ एक आठ साल की बच्ची से स्कूल के बाहर मिला और उससे बोला – “तुम्हारी माँ एक मुसीबत में है इसलिये तुम्हें लाने के लिए मुझे भेजा है, मेरे साथ चलो।” उस बच्ची ने बिना झिझके पूछा – “ठीक है। पासवर्ड क्या है??”
इतना सुनते ही वह आदमी निरुत्तर होकर वहाँ से खिसक लिया!
दरअसल माँ बेटी ने एक पासवर्ड तय किया था जो आपातकाल में माँ के द्वारा भेजे गये व्यक्ति को मालूम होता।
बात छोटी सी है, परन्तु नन्हीं सी सूझ-बूझ बड़ा संकट टाल सकती है।।
अभिभावक, बच्चों को विद्यालयों में ‘मोबाईल’ नहीं दे सकते, मगर ‘पासवर्ड’ तो दे ही सकते हैं।
तो क्या विचार है । आपका

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Bese nitsi kute mutsi wetintfombi
Yin VW?
Yin iPOLO?
Ngiyabuta njalo??
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Yin iPOLO???

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Proof of God’s hand working,
is when the wind blows
a Girl’s skirt up, and the same wind
blows dust into your eyes. And u end
up seeing nothing.

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पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था

टी टी: टिकट दिखाओ…

पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है!

टी टी: टिकट दिखाओ ?
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!

टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं!?
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!

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कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
पुरुष रजनीगंधा से और
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…

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जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…
साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया….

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Girl the longer the skirt the longer the relationship days😊
The shorter the skirt the shorter the relationship days

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ਤੇਰੀ ਵਿਕੇ ਨਾ ਫੱਸਲ ਕਾਹਤੋ ਭੋਲਿਅਾ ਵੇ ਜੱਟਾ,
ਲੀਡਰ ਮਿੱਟੀ ਦਾ ਬਣਾ ਕੇ ਭਗਵਾਨ ਵੇਚ ਗੲੇ….?

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सरकार कहती है 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली
तो घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है…

पर……

लडकी के पढते समय कालेज़ के 40 लडके फेल हो जाते हैं उसका क्या?

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शादी एक ऐसा दिन है

जब लड़का स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ बैठे हुए
दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है…

.

“ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी

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गांव की गोरी के साथ इश्क में बस एक ही परेशानी है कि…😁

अगर रोमांटिक होकर उसकी गोद में सर रखो, तो वो जुएँ देखने लगती है. !

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पत्नि मायके से वापिस आयी,,, 😊 😊
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, 😀😀😁😂

पत्नि: ऐसे क्यो हसं रहे हो 😯,,!!!!
पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो

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