Do not detaste a man because he is not rich. rather remember that, he who is rich 2day may not be rich 2moro and he who is poor may not be poor forever, Richness is like a table fan,
it Rotates. 😮
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YOU GOTTA WORK HARD BECAUSE EVERYTHING YOU WANT IS EXPENSIVE!!
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Nelson Mandela Will End Up Be In The Bible… `
Watch The Space!`
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Sometimes you just have to post on someone’s wall
and say,”Babe last night was epic” just to cause trouble
between those two happy couples.
They can’t be happy while we struggling out here 😡😡
there..
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ਖਾਣਾ ਖਾਣ ਬੈਠੇ ਪਤੀ ਨੇ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ –
ਇਹ ਜੋ ਤੂੰ ਸਬਜੀ ਬਣਾਈ ਹੈ ਇਸਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ?
ਪਤਨੀ – ਕਿਉਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਓ ?
ਪਤੀ – ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਵੀ ਤਾਂ ਸਵਰਗ ਵਿੱਚ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਵੇਗਾ .
ਕੀ ਖਾ ਕੇ ਮਰੇ ਸੀ
😂😂😂😂😂
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खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई – “अरी सुनती हो…भाग्यवान…! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? ”
पत्नि :- क्यों किसलिये पूछ रहे हो ?😳
पति :- “मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा…क्या खा के मरे थे !! 😜😜
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कुछ लोंडे बारात में जाने से पहले इतना फैशियल, मसाज करा लेते हैं।*
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*कि चमकते कम, और छक्के ज्यादा लगते हैं।
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मोहल्ले में नयी बहुत ही खूबसूरत और जवान पड़ोसन आकर आबाद हुई, उसके दो छोटे बच्चे थे, उसका शौहर शक्ल से ही खुर्रांट और बदमिज़ाज लगता था, पड़ोसन की ख़ूबसूरती देखकर ही मोहल्ले के तमाम मर्दों की हमदर्दियां उसके साथ हो गयीं !
पड़ोसन ने धीरे धीरे मोहल्ले के घरों में आना जाना शुरू किया, मिर्ज़ा साहब और शेख साहब को अपनी अपनी बेगमों से पता चला कि उस खूबसूरत पड़ोसन का शौहर बहुत ही शक्की और खब्ती था ! वो पड़ोसन अपने शौहर से बहुत खौफ खाती थी, ये सुन कर दोनों मर्द हज़रात की निगाहें आसमान की ओर उठ गयीं, दिल ही दिल में शिकवा कर डाला कि या अल्लाह कैसे कैसे हीरे नाक़द्रों को दे दिए हैं !
एक दिन वो खूबसूरत पड़ोसन सब्ज़ी वाले की दुकान पर शेख साहब को मिली, उसने खुद आगे बढ़कर शेख साहब को सलाम किया, शेख साहब को अपनी क़िस्मत पर नाज़ हुआ, पड़ोसन बोली शेख साहब बुरा न माने तो आपसे कुछ मश्वरा करना था ? शेख साहब ख़ुशी से बावले हो गए, वजह ये भी थी कि उस पड़ोसन ने आम अनजान औरतों की तरह भाई नहीं कहा था, बल्कि शेख साहब कहा था !
शेख साहब ने बड़ी मुश्किल से अपनी ख़ुशी छुपाते हुए मोतबर अंदाज़ में जवाब दिया ” जी फरमाइए !” पड़ोसन ने कहा कि मेरे शौहर अक्सर काम के सिलसिले में बाहर रहते हैं, मैं इतनी पढ़ी लिखी नहीं हूँ, बच्चों के एडमिशन के लिए आपकी रहनुमाई की ज़रुरत थी !
वो आगे बोली कि यूं सड़क पर खड़े होकर बातें करना ठीक नहीं है, आपके पास वक़्त हो तो मेरे घर चल कर कुछ मिनट मुझे समझा दें, ताकि मैं कल ही बच्चों का एडमिशन करा दूँ ! ख़ुशी से बावले हुए शेख साहब चंद मिनट तो क्या सदियां बिताने को तैयार थे, उन्होंने फ़ौरन कहा कि जी ज़रूर चलिए !
शेख साहब पड़ोसन के साथ घर में दाखिल हुए, अभी सोफे पर बैठे ही थे कि बाहर स्कूटर के रुकने की आवाज़ सी आयी, पड़ोसन ने घबराकर कहा कि या अल्लाह लगता है मेरे शौहर आ गए, उन्होंने यहाँ आपको देख लिया तो वो मेरा और आपका दोनों का क़त्ल ही कर डालेंगे, कुछ भी नहीं सुनेंगे, आप एक काम कीजिये वो सामने कपड़ों का ढेर है, आप ये नीला दुपट्टा सर पर डाल लें और उन कपड़ों पर इस्त्री करना शुरू कर दें, मैं उनसे कह दूँगी कि इस्त्री वाली मौसी काम कर रही है !
शेख साहब ने जल्दी से नीला दुपट्टा ओढ़कर शानदार घूंघट निकाला और उस कपडे के ढेर से कपडे लेकर इस्त्री करने लगे, तीन घंटे तक शेख साहब ने ढेर लगे सभी कपड़ों पर इस्त्री कर डाली थी, आखरी कपडे पर इस्त्री पूरी हुई तब तक पड़ोसन का खुर्रांट शौहर भी वापस चला गया !
पसीने से लथपथ और थकान से निढाल शेख साहब दुपट्टा फेंक कर घर से निकले, जैसे ही वो निकल कर चार क़दम चले सामने से उनके पडोसी मिर्ज़ा साहब आते दिखाई दिए, शेख साहब की हालत देख कर मिर्ज़ा साहब ने पूछा “कितनी देर से अंदर थे ?” शेख साहब ने कहा “तीन घंटों से, क्योंकि उसका शौहर आ गया था, इसलिए तीन घंटों से कपड़ों पर इस्त्री कर रहा था !”
मिर्ज़ा साहब ने आह भर कर कहा “जिन कपड़ों पर तुमने तीन घंटे घूंघट निकाल कर इस्त्री की है उस कपड़ों के ढेर को कल मैंने चार घंटे बैठ कर धोया है, क्या तुमने भी नीला दुपट्टा ओढ़ा था ?”
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मैंने एक्टिवा से घर जाते वक्त “रोयल स्टैग”🍷
की एक बोटल खरीदी, और घर पर जाने लगा…
अचानक मेरे दिमाग में ये ख्याल 🤔 आया कि,
अगर रास्ते में कही एक्टिवा गिर गयी और
बोटल टूट गयी तो फिर क्या पियूंगा ?☹️
एक्टिवा रोककर बोतल निकाली और
पूरी बोतल वहीं पी गया…😎😏🤪🤪
आपको यकीन नहीं होगा कि मेरा निर्णय बिलकुल सही निकला..
एक्टिवा रास्ते में 4 बार गिरी…
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हमारी शराफत और मासूमियत का😟
आलम क्या बताये तुम्हें☹️
हम भी उन बच्चों 👶 में शामिल थे जो
समझते थे कि,
चुम्मा 💋 ले लेने से बच्चा 🤰 पैदा हो जाता है…
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पत्नी 👩 ऑफिस 🏢 से थोड़ा जल्दी घर 🏠 पहुँची और
बेड़रुम का दरवाजा खोला तो देखा कि😱
कंबल में 2 की बजाये 4 टांगे नजर आ रही थी ।😲
उसने ना आव देखा ना ताव…😡
जोर जोर से क्रिकेट के बेट 🏏 से मारने लगी…
जब मार-मार कर थक गयी 😓 तो पानी पीने किचन में गयी,
तो उसने देखा कि पति 👱♂️ बाहर बालकनी में बैठे मेगेजीन 📰 पढ़ रहा है ।
पति बोला – तेरा भाई-भाभी 👱♂️👱♀️ आये है,
मैंने उनको बेड़रुम में सुलाया है, जा के मिल ले…🙂😝
मोरल – और करो शक
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पति को भोजपुरी बोलने का भूत सवार हुआ ।😇
कहीं से उसने एक शायरी सुनी,😍
और उसने अपनी पत्नी को वो भोजपुरी शायरी सुनाई….😘
अर्ज है…👏
ताजमहल कउन चीज बा,
हम एकरो से बड़ इमारत बनवा देब,
मुमताज तो मर के दफन भइल रहे,
तोके ससुरी हम जिंदे दफना देब…😜
पति अब ICU में है…
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Me, Fight for a lady? Never!!
I’ll rather fight for food at a wedding.
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The power of weed
One time the 5 guys had gone in the bush to
smoke weed.They smoke from morning till
14hrs and they run out of fire. So they
decided to send one of their friend to look
for fire.
The guy goes round the bush but couldn’t
find any fire.He then come across his friends
(same group he was with ) he asked if they
had fire and one of the guys says “we’ve
sent our friend to look for fire and if you
don’t mind you can wait we ‘ll give you
some as soon as he returns. He joined the
friends and kept waiting for himself.
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Ladies…
Just because he put an engagement ring💍 on your finger that doesnt mean you must be rude and desrespect other men. You are not married yet but just booked for marriage. Remember booking can be cancelled anytime!!!
Nxaaa stop being n acting weird
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Why do couples hold hands during their wedding?😐
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It’s a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins
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