एक व्यक्ति फ्लाइट में अपनी पत्नी के साथ सफर कर रहा था…
*एयर होस्टेस* ने आकर पूछा,
“Sir, would you like to take Tea together” ?
उसने जवाब दिया “Yes” और पत्नी की तरफ मुड़कर बोला…
*”उठ….*
*…उसे बैठने दे”*

सूत्रों से पता चला है क़ी, जज साहब ने घर जा कर “MSG” देखी और वापस आ कर सज़ा डबल कर दी।

बड़े भाई की शादी होती है ।
शादी की पहली रात पति के घर मे ऊपर के कमरे मे होती है ।
सुबह बंटी (छोटा भाई) नास्ते के समय मा को पूछता है :
बंटी :- माँ भाई नीचे आया क्या?
माँ :- नही ।
बंटी :- मुझे क्या लगता है पता है?
माँ :- मुह बंद कर और स्कूल जा ।
बंटी चुप चाप स्कूल चला जाता है ।
दोपहर को बंटी खाना खाने घर आता है और माँ को पूछता है : माँ , भाई नीचे आया क्या???
माँ:- नही ।
बंटी :- मुझे क्या लगता है पता है ?
माँ :- तुझे चुपचाप रहने को कहा है ना, नालायक ।
बंटी चुपचाप क्लास जाता है ।
शाम को बंटी वापस घर आता है और माँ को पूछता है : माँ, भाई नीचे आया क्या?
माँ :- नही ।
बंटी :- मुझे क्या लगता है पता है?
माँ :- हा बोल अब, तेरा मुह बंद नही रहेगा ना ।
बंटी :- कल रात को भाई मुझसे तेल की बोतल मांगने आये थे
.
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मैंने नींद मे फेविकॉल (Fevicol) की बोतल दे दी ।

आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए.

इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं….
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं….
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे….

शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट
करने
वाला छुट्टी पर चला गया और
😎 फेक्टरी के मालिक को एक नए
आदमी की तलाश
थी.
जो शराब टेस्ट करने का काम
बखूबी कर सके..
एक दिन उसका एक
कर्मचारी किसी पियक्कड
को पकड़ लाया और बोला
” सर इसके टेस्टिंग स्किल
की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं….
इसे रख लीजिए..
😎” शराब फेक्टरी के मालिक ने
देखा कि वो आदमी बहुत
ही गंदा और बदबूदार था.
और वो उसे
रखना नहीं चाहता था…
फिर भी उसने एक
वाइन उसे चखने के लिए दी..
चखतेही पियक्कड बोला ” ये रेड वाइन है…,
नोर्थ अमेरिका में बनी है,
तीन साल पुरानी है.
और इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर
किया गया है…”
फेक्टरी के मालिक की आंखें
खुली की खुली रह गयी….
क्योंकि पियक्कड
ने एकदम सही पहचान की थी उस
शराब की….
उसने एक एक करके बीस तरह
की शराब उसे पिलाई….
और उसने एक दम
सही जवाब दिया….
😎पर फेक्टरी के मालिक
को उसके शरीर से आ
रही बदबू बहुत परेशान कर
रही थी.
और उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा ” मैं इसे फेल करके
नौकरी नहीं देना चाहता कोई
उपाय बताओ.
” सेक्रेटरी ने कहा ” सर मैं
अपना Urine एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए
देती हूँ….
और आपको इसे न रखने
का बहाना मिल जाएगा…”
पियक्कड उसे पीते ही बोला ”
उम्र छब्बीस साल,
प्रेग्नेंट है, तीन महीने
हो चुकेहैं….
और
अगर नौकरी नहीं दी तो ये
भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप
कौन है…??
यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और
उसकी सेकेरेट्री behosh हो गए.

टीचर :- ‘एक पन्त, दुई काज’
मुहावरे को वाक्य में प्रयोग
करो..?
.
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विद्यार्थी:-
मुन्सिदास मूतन गए..। मूतन लग
गई पाद..।।
पादत-पादत.. हग दियो..। एक
पन्त, दुई काज..।।

जो लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के लिए
रात भर जागता है
.
वही लड़का😜
.
बता सकता है की सबसे बढ़िया बैटरी
“बैकअप” वाला मोबाइल कौन सा
है!!!!!

ज़माना इतना हाइटेक हो गया है कि
हमको कब सो जाना चाहिए वो भी हमारे…
.
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‘स्मार्टफ़ोन’ की ‘बैटरी’ तय करती है।

एक शराबी अपने दोस्त से – आज तब तक
पियेंगे
जब तक वो सामने वाले… 3 पेड़… 6 नहीं दिखने लगेगे
बार टेंडर – बस करो कमीनो
सामने एक ही पेड़ है… अब क्या जंगल बनाओगे..!!!

आज तो पड़ोसन न हद कर दी ।
.
नु बोली
.
तेरे Facebook और WhatsApp पे घने friend हैं ।.
..
माहरी 🐃 भैंस बिकवा दे ।

अर्ज़ किया है…
ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं..
ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं..
अपनी profile picture में अकेली…
और पति की profile picture में साथ में होती हैं..!!!