*एक ब्यूटी पार्लर के सामने लिखी गयी प्रेणादायक पंक्तियां-*
क्या हुआ जो ऊपरवाले ने आपको *उल्लू* बनाया,
आओ हम दोनों मिलकर बाकी सबको बनाते हैं!!
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*एक ब्यूटी पार्लर के सामने लिखी गयी प्रेणादायक पंक्तियां-*
क्या हुआ जो ऊपरवाले ने आपको *उल्लू* बनाया,
आओ हम दोनों मिलकर बाकी सबको बनाते हैं!!
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एक ताऊ अपने पड़ोसी के घर से घी लाने गया
ताऊ–छोरा तेरी माँ ने पूछ थारे घी है के …..
छोरा–माँ घर घी है के ताऊ पूछ है……..
माँ–बेटा तेरे ताऊ न के दे की आपने तो रोटी चोपडन जोगा ही है…..
छोरा– ताऊ मेरी माँ कह की म्हारे तो रोटी चोपडन जोगा ही है….
ताऊ–तो तेरी माँ न कह दे की में के ढुंगा चोपडन खातर लेजा हूँ..
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आजकाल के बालका की घनघोर समस्या 👇👇👇
तू चाहवै सरकारी नौकरी आला
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याड़ै private की भी आस कोनी
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इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा : तुम्हारा नाम क्या है?
हरियाणवी : विजय दीनानाथ चौहान।
इंटरव्यू लेने वाला : लेकिन फॉर्म में तो
तुमने अपना नाम रामफल लिखा है?
हरियाणवी: फेर क्यों सुआद ले है?
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हाइट ऑफ पाजिटिव ऐट्टियूड
लड़का- आई लव यू…
लड़की- हा हा हा हा
लड़का (अपने दोस्त से)- भाई 4 बार ‘हां’ बोली
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आज की लड़कियां …
एक शादीशुदा लड़की की सासू माँ मर गयी !
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वह अपने सहेली के साथ एक कपङे के दुकान पर कफन लेने गयी !
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बोली भैया कफन दिखाईए।
दुकानदार ने कफन दिखाया |
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लङकी – भैया और कलर का दिखाओ ना …
पिंक कलर का नहीं है क्या ?
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दुकानदार – बहन जी कफन ऐसा ही मिलता है !
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लङकी – कोई अच्छा कलर दिखाओ क्योंकि मेरी सासू माँ पहली बार मरी है।
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दुकानदार (गुस्से मे) – बहन जी यही कलर मिलेगा … लेना है तो लो या चली जाओ।
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लङकी – ठीक है दे दो।
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दुकानदार ने उनको कफ़न दे दिया और कुछ ऐसा देखा कि वह बेहोश हो गया!
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जानते हैं क्या देखा?
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दोनों लड़कियां कफन ओढ़कर सेल्फी ले रही हैं !!!!!!
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स्त्रियों की सबसे बड़ी समस्या :
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जब बहू बनती हैं तब सास अच्छी नहीं मिलती जब सास बनती हैं तब बहू अच्छी नहीं मिलती.
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जब देवरानी बनती हैं तब जेठानी अच्छी नहीं मिलती और जब जेठानी बनती हैं तब देवरानी अच्छी नहीं मिलती.
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जब भाभी बनती हैं तब ननद अच्छी नहीं मिलती और जब ननद बनती हैं तो भाभी अच्छी नहीं मिलती.
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अंत में यदि सभी अच्छी मिल जाएं तो कामवाली बाई अच्छी नहीं मिलती.
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अब बचा आखिर में बेचारा पति… तो वो आज तक किसी को भी अच्छा नहीं मिला.
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एक मुद्दत से प्यासी है मोहब्बत मेरी.
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कभी कमरा ना मिला, कभी मेडिकल स्टोर बंद मिला
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1. भारतीय क्रिकेट टीम, चायना oppo का प्रचार-प्रसार कर रही है |
2. अमिताभ बच्चन KBC में चायना VIVO के साथ सेल्फी ले रहे हैं |
3. रनवीर सिंह (अभिनेत) VIVO के ब्रांड अम्बेसडर हैं |
4. बिग बॉस का स्पॉंसर चायना oppo हीं है |
गरीब से कहा जा रहा है कि अगर आपने 10 रूपये की चायना वाली झॉलर खरीदी तो आप देशभक्त नहीं, देशद्रोही हैं |
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हसबैंड और वाइफ एक प्लेट में पानी पूरी खा रहे थे, आँखों में आँखें डाल कर..।
वाइफ (शरमाते हुए): ऐसे क्या देख रहे हो..?
हसबैंड: थोड़ा आराम से खा… मेरी बारी ही नहीं आ रही है…!!
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लाशें बिछा देंगे लाशें…
….ऐसा बोलने वालों को भी मैंने
शादी के बाद
बीबी का बिस्तर बिछाते देखा है
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कुछ लडकिया गाडी में विंडो सीट पर
सिर्फ इसलिए बैठती है ताकि
साथ चलने वाली गाडी वालो को
अपने चिप्स के पैकेट दिखा सके !
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इंसान के चकनाचूर दिल के छोटे-छोटे टुकड़े
पहुंच गए हैं अब मोबाइल की ऍप्लिकेशनों में।
और उन छोटे-छोटे टुकड़ों के साथ
दिल के सब एहसास भी ट्रांसफर हो गये
इस छोटी सी मशीन में।
शायद इसलिए तो अब दिल टूटने से ज्यादा डर
मोबाइल के टूट जाने से लगने लगा है।
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दुकानदार- जी ‘बहन’ जी आप हमेशा दुकान आते हो सारे गहने देखते हो मगर कभी ले नही जाते
महिला – ले जाती हूँ भाई साहब आप ही ध्यान नही देते.
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Overthinking your past mistakes is a tunnel to a dark place. Be careful you only go far enough down it to learn the lesson.
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It does not matter how many times you get knocked down,
but how many times you get up.
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