Wife: सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
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Husband: लिख… UNMARRIED

पत्नी- सुनो आज रात को दिल्ली वाली बुआजी की बेटी के बच्चे का बर्थ डे,वहां चलना है

मैं-आज रात?

प- हां

मैं-टेबल पर तलाक के कागज़ रखे हैं

लड़की : अगर हम लड़की न होतीं तो तुम लड़कों का क्या होता..?

लड़का : कसम से, सभी लड़के चारों वेदों के ज्ञाता होते और जो मैसेज पढ़ रहा है..

बाप : शादी कर ले अब तु…

बेटा : क्यूं..? 🤔

बाप : अॉफिस से आएगा तो रोटी बनी मिलेगी..!! 😒

बेटा : कामवाली है न…😕

बाप :,तु सिर्फ रोटी का ही भुखा है क्या..?

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में बिल देने पर उलझ पड़े।

सब बोल रहे थे मैं बिल दूंगा।v

आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर पहले आएगा वो बिल देगा।

उन्होंने मैनेजर को सीटी बजाने को कहा।

दोस्तों में इतना प्यार देखकर मैनेजर की आंखें भर आईं।

उसने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।

मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है।

ये होती है दोस्ती।

ताकत पाने की तीन चीजें:
1) “घी” असर करता है 3 दिन में..
2) “दूध” असर करता है 3 घंटे में..
और..
3) “दारू” असर करती है 3 मिनट में..
पसंद है आपकी आपको कितनी जल्दी ताकत चाहिए !!!
सभी समस्याओं का एक ही हल
एल्को हल….😎
तौहीन ना कर शराब को कड़वा कह कर,
जिंदगी के तजुर्बे शराब से भी कड़वे होते है…

।। कहते है पीनेवाले मर जाते है जवानी में ।।
।। हमने तो बूढ़ों को जवान होते देखा है मयखाने में ।

किसी के पास वो वाला मेसेज है क्या ?

जिसे 11 लोगों को भेजने से धूप कम हो,

और 21 लोगों को भेजने से टंकी का पानी ठंडा हो जाये…

और 101 लोगों को भेजने से बारिश आ जाये…

और जो भी इस मेसेज को अनदेखी करें,

उसका पंखा कूलर या AC खराब हो जाये…

ये लोग भी न बड़ा कंफ्यूजन पैदा कर रहे है ।

काजोल टूथपेस्ट की एड करके बोलती है,

अपने दाँत मजबूत करें…

और काजोल का पति अजय विमल खाकर

“करो जुबां केसरी” बोलकर दाँत लाल करने का बोलता है…

दोनो फिरकी ले रहे है…

बारिश ⛈ और पत्नी 👩 दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है😏

बाद में तो भैया सब😥

किच किच किच किच😆😆

अरे भाई !

ध्यान से हँसना

कहीं पत्नी देख ना ले😳

वर्ना ☄️ ओले 🔥 भी पड़ सकते है

राहुल गांधी बोले कि,🙄

“यदि मैं संसद में 15 मिनिट भाषण दूँगा न,😵

तो मोदी जी खड़े नहीं रह पायेंगे…”😳😳

यकिन मानिये, यह सुनकर तो मैं खुद खड़ा नहीं रह पाया…😱😱

लोट-पोट होकर, पेट पकड़कर गिर गया

रात को कमरे का लॉक खराब हो गया।

बीवीने टोर्च ली और मुझे साथ लेकर लॉक ठीक करने चली।

बीवीने टोर्च मुझे थमाई और खुद लॉक खोलने में लग गयी।

काफी समय गुज़र गया लेकिन लॉक था कि खुलने का नाम ही नही ले रहा था।

बीवी का पारा सात्वएँ आसमां को छूने लगा।

फिर उसने टोर्च खुद पकड़ली और मुझे कहा कि तुम ट्राय करो। मैनें कोशिश की तो लॉक झट खुल गया।

बीवी मुझपे बरस पड़ी और कहने लगी——-

अब पता चला??? 😡😡
टोर्च कैसे पकड़ते हैं ।

कल रात Chawla जी को जरा ज्यादा 🥃 लग गयी और मेरे सामने इमोशनल हो के रोने लगे।

मैं:- क्या हुआ.?

चावला जी:- यार मेने अपनी बीबी को बड़े धोख़े दिये हैं
में बहुत खराब हूँ।

मैं:- तो मेरे सामने रोने से क्या फायदा, घर जाके भाभी से माफ़ी मांग ले ना।

चावला जी मेरी बात मान कर घर गये

चावला जी 😗 सुनो मैने तुम्हे धोखा दिया है पर आगे से ऐसा नही करूँगा।

भाभी जी:- एक शर्त पर माफ़ करुँगी पहले उस कलमुँही का नाम बताओ।

चावला जी:- नही नाम नही बता सकता।

भाभी जी:- जरूर वह पिछली गली की सुनीता होगी बड़ी चालू है….

चावला जी:-नही वो नही है।

भाभी जी:- तो जरूर आगे मोड़ वाली रजनी होगी…उसके बड़े चर्चे है मोहल्ले में….

चावला जी:- नही।

भाभी जी 😗 ओह तो वो आगे चौराहे वाली सलोनी ही होगी अभी कल ही पता चला है कई लोगों का आना जाना है उसके यहाँ….

चावला जी 😗 में नही बता सकता।

भाभी जी 😗 तो जाओ माफ़ी भी नही मिलेगी।

चावला जी जब दूसरे दिन मेरा पास आए तो मैने पूछा मिल गयी माफ़ी ?

चावला जी 😗 माफ़ी तो नही मिली पर *तीन* नई जानकारी मिली।

ग्राहक: कउनो बढ़िया बुस्सर्ट दिखाओ !

दुकानदार: ये देखिये पीटर इंग्लैंड का शानदार शर्ट…

ग्राहक: कतना का है?

दुकानदार:केवल ₹3,500/- की

ग्राहक: आय हो दादा, इ तो बहुते महँगा है ! तुम्हरे पास कउनो पीटर पटना या पीटर लखनऊ का बुस्सर्ट नही है का..!!!

एक बूढ़ी 👵 औरत फिल्म देखने गयी…😍

हर 15 मिनिट बाद वो कोल्ड्रींक्स 🍾 की बॉटल को

मुँह लगाती और फिर वहीं रख देती…

पास बैठा पप्पू ये देखकर गुस्सा हो गया ।😡

उसने बोटल उठाई और एक ही बार में खाली कर दी…🙄😬

और इतराते 😎 हुए बोला –

ऐसे पी जाती है आंटी जी, कोल्ड्रींक्स…😆😆

बूढ़ी औरत – लेकिन बेटा, तुमसे किसने कहा कि, बोटल में कोल्ड्रींक्स थी,😳

मैं तो उसमें पान थूंक रही थी

बच्चों के साथ बहुत सावधानी से बात करनी चाहिये,

वर्ना परिणाम काफी भयानक साबित हो सकता है…

बच्चा (नल से पानी को आते देख) – पापा ये पानी कहा से आता है ?

बाप – बेटा नदी से…

बेटा – तो फिर मुझे नदी देखनी है….

पापा उसे पास में नदी दिखाने ले जाते है, वहाँ वो अपने बाप को धक्का मारकर नदी में गिरा देता है ।

और भागते हुए घर आकर अपनी माँ से कहता है –

“मम्मी जल्दी नल चालू करो, पापा आते ही होंगे…”