अगर कभी गलती से मोबाइल का फ्रंट कैमरा
खुल जाए तब तो ‘विश्वास’ हो जाता हैं…
मैं पैदा ही ‘रिजेक्ट’ होने के
लिए हुआ हूँ…

घनघोर बेइज्जती

एक लड़का भागते हुए लड़की के पास आया और बोला-
“मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ. .”😁

लड़की-
“तो हमारी दुश्मनी कब थी भैया???

हिन्दी दिवस पर मुख्य अतिथि के भाषण के अंश :——-

फर्स्ट आफ ऑल मैं हिन्दी डे सेलिब्रेशन के लिए सभी ओरगेनाइजर्स को थैंक्स कहना चाहूँगी

जिन्होंने मुझे चीफगैस्ट के तौर पर इन्वाइट किया है

रीयल्ली मेरा हिन्दी से बहुत बङा अटैचमेंट है और मैं चाहती हूँ कि,

यह ज्यादा से ज्यादा प्रोग्रेस करे

हमें आफिसिज में भी हिन्दी यूज करनी चाहिए

हिन्दी मेरी मदरटंग है एण्ड आई एम प्राउड ऑफ इट

इन रीयल मैं इसे कनेक्टिंग लैंग्वेज भी कह सकती हूँ

इसलिए हमें वर्ल्ड लेवल पर इसे स्परैड करने के लिए स्ट्रगल करना होगा तब जाकर यह इंग्लिश की तरह पावरफुल होगी

और मैं आपका ज्यादा टाइम वेस्ट न करती हुई ऑडियंस का भी थैंक्स करना चाहूँगी

जिसने साइलेंस और डिसिप्लिन वे से मेरी स्पीच को सुना है

गुड विशिश एण्ड बेस्ट आफ लक के साथ होपफुल हूँ कि,

आप फ्यूचर में हिन्दी का मैक्सिमम यूज करेंगे

जयहिन्द जय हिन्दी
आवर भारत इज ग्रेट
.
.
हिंदी दिवस की शुभकामनाएं😁

क्लास 8 के बच्चे ने मुझसे पूछा भैया आप कितना घण्टा पढ़ते थे.?
😃😁👈🏿

😃😁👈🏿
मेरे मुंह से निकल गया कि “कितना” निकाल के जो सवाल है वही जवाब है बाबू

गाँव के लड़के जब तक
करियर बना कर अपने पैरो
पर खड़े होते हैं….
.
तब तक हमारी क्लास की
लड़कियों के बच्चे अपने पैरों
पर चलने लगते हैं…

जाति देखकर वोट डालने वालो…
याद रखना…
.
.
.
तुम नेता चुन रहे हो
जीजा नही

अगर आप अपने “Father” की नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
अखिलेश यादव हैं

अगर आप अपने “Mother” की नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
राहुल गांधी हैं

अगर आप किसी की भी नहीं सुन रहे हैं …
तो आप
नरेंद्र मोदी हैं

अगर आपकी कोई नहीं सुन रहा है …
तो आप
अरबिंद केजरीवाल हैं!

एक CUTE से बच्चे को देखकर एक
लड़की ने उसके गाल को चूम लिया…

लड़की – I am Sorry… आपके गाल
पर लिपस्टिक लग गयी…
बच्चा – Its ok Baby…
“कुछ अच्छा करने से अगर
दाग लगते हैं तो दाग अच्छे हैं”…

फ़ोन पर लड़की, लड़के से – मैं तुम्हारे
प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई…
लड़का – तो पगली कौन सा तुम्हारे प्यार में
मैं कलेक्टर बन गया…
पकौड़ी बेच रहा हूँ…
30 के 200 ग्राम तू भी ले ले😂

शादी का “मंगलसूत्र” पहनाने के बाद …

“मंगल”
पति के पीछे लग जाता है।

ओर जिंदगी के सारे…

“सूत्र”
बीबी के हाथ मे चले जाते है।

ज्ञान समाप्त

मैंने माँ से पूछा- कंप्यूटर इतने स्मार्ट क्यों हैं?

माँ का सुंदर जवाब- क्योंकि कंप्यूटर हमेशा अपने मदरबोर्ड की सुनते हैं!

पति ने पत्नी से बोला पिछले महीने जो पैसे दिए थे ऊसका हिसाब दो…

पत्नी ने हिसाब लिखा बीच बीच मै लिखा
2000 भ.जा.की.ग.
500 भ.जा.की.ग.
700 भ.जा.की.ग.
100 भ.जा.की.ग.
पति ने पूछा ये भ.जा.की. ग .क्या है

पत्नी : भगवान जाने किधर गये …

कस्टमर बैंक क्लर्क से: सर, अगर मैं आज चेंक जमा करवाऊ तो कब तक क्लियर होगा

क्लर्क : 3 दिन के अन्दर,

कस्टमर: चेंक तो साथ वाली बैंक का है…साथ साथ बैंक होने के बावझूद भी इतना समय क्यों?

क्लर्क: सर, रूल्स फोलो करने पड़ते है, जैसे मान लीजिये आप कही गए और वहां साथ में शमशान घाट है अगर आप वहां मर जाए, तो आपको पहले घर लेकर आयेगे या वही निपटा देना चाहिए ?
अबे कोई पानी लाओ कस्टमर बेहोश हो गया है… LOGIC??

संता : तेरी कार का टायर पेंचर कैसे हुआ ?

बंता : एक दारु की बोतल टायर के नीचे आ गई थी

संता : अबे अंधे तुझे बोतल दिखाई नहीं दी

बंता : बोतल उस बंदे की जेब में थी जो मेरी गाडी के नीचे आ गया था।

अध्यापक – बच्चो, बहुवचन किसे कहते है?
.
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संता — जब बहू ससुराल वालो को

खरी -खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है।

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए…😊👍

लड़की वाले : कितना कमा लेते हो…😱

लड़का : इस महीने दो करोड़ कमाया…😄

लड़की वाले : फिर क्या हुआ…😱

लड़का : बस, फिर मोबाइल में ‘तीन पत्ती’ हेंग हो गया और सारी कमाई चली गयी…