बस कंडक्टर – टिकिट, बोलो बहनजी कितनी दूँ ?🤔

औरत – एक Full और एक Half☺

बस कंडक्टर – हाफ किसकी

औरत हमारे ये अर्धे मगज के ही है,☺

“हाफ मेड” इसलिये इनकी अर्धी मेरी पूरी…😅

बस कंडक्टर – फिर भी आपको दो पूरी ही लेनी पड़ेगी बहन.😒😏😎

वो भले ही हाफ मेड होंगे पर आप मुझे

डेढ़ शाणे लग रहे हो… इसलिये…😂

संता कंटला हुआ था उतने में बंता आया ।😬

बंता – मैं तुझे उर्दू में सवाल करुंगा, तुझे भी उर्दू में ही जवाब देना है☺

संता – ठिक है😏

बंता – गुस्ताखी मुआफ हो जनाब, आप क्या कर रहे है ।😋

संता – इज्जत की डोर को उलझनों की जकड़ और कश्मकश से आजाद कर रहा हुँ😕

बंता – मतलब ?😥😳😳

संता – अबे गधे, पजामे का नाडा गुच्छम हो गया है,😠

उसे निकाल रहा हुँ ।

इंसान को दूरदर्शन 📺 की तरह सरल रहना चाहिये

ना कोई लोभ, ना कोई मोह😇

उदाहरण स्वरुप –

जी न्यूज – भाजप 140+ सीटे जीत रही है…😁

एनडीटीवी – कॉग्रेस 150+ सीटे जीत रही है…😆

डीडी न्यूज – आइये आज हम, गोबर से खाद बनाने की विधि समझते है ।

करके तो देखिये अच्छा लगेगा

योग द्वारा तनाव कम करने का उपाय

सबसे पहले ध्यान मुद्रा में बैठ जाये,

अब दोनो आँखें बंध 👀 करके अपना पूरा ध्यान राहुल गांधी के किसी भाषण 🗣 पर केंद्रित करें,

आप देखेंगे कि कुछ ही पल में आपका तनाव कम हो रहा है एवं👇

चहरे पे मुस्कुराहट आने वाली है…

पंडितो के मोहल्ले मे एक Yadav. रहते थे,
जो हर रोज चिकन बनाकर खाते थे.

चिकन की खुशबू से परेशान होकर
पंडितो ने महंत से शिकायत की.

महंत ने Yadav को कहा
कि आप भी ब्राह्मण धर्म स्वीकार कर लो,
जिससे किसी को आपसे कोई
समस्या ना हो.

हमारे। Yadav. मान गए.

तो महंत ने Yadav पर
गंगा जल छिडकते हुए संस्कृत में कहा
“तुम पैदा Yadav हुए थे पर अब तुम ब्राह्मण हो ”

अगले दिन फिर Yadav . के घर से
चिकन की खुशबू आई तो सब पंडितो ने
महंत से उसकी फिर शिकायत की.

अब महंत पंडितो को साथ लेकर
Yadav . के घर मे गए तो देखा,

Yadav ji. चिकन पर
गंगा जल छिडक रहे थे
और कह रहे थे,

” तुम पैदा मुर्गे हुए थे पर अब तुम आलू हो ”

एक दिन मास्टर साहब पैसे निकालने ATM गए तो ATM ख़राब था।
चेक बुक मास्टर के पास थी तो बैंक चले गए वे एक हजार का चेक भरकर कैशियर को दिया ,कैशियर बोला सर पांच हजार से कम पर चार्ज लगेगा ।
मास्टर जी ने दूसरा चेक छह हजार का भरा तो कैशियर ने छह हजार मास्टर जी को दे दिए।
अब मास्टर जी ने एक हजार जेब में रखे और पांच हजार की जमा की पर्ची भरकर कैशियर को थमा दी ।
अब कैशियर काट खाने वाली नजरों से घूर रहा था।
मास्टर जी बोले ये जो नियम बनाने वाले साहब है न उनको ट्यूशन मैंने ही पढ़ाया था ,बोल देना ….गुरु जी आये थे ।

सुबह से बैक टू बैक चार साउथ इंडियन मूवी देख ली है

अब मेरे अंदर ऐसा जल्लाद आ गया है के फूँक मार के बुलेट ट्रेन रोक दूँ

*पुरुष चाहता है कि..उसका जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह दिखे और..
कान्ता बाई की तरह काम करे.*

*नारी चाहती है कि.. उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और..
मनमोहन सिंह की तरह रहे.*

एक मारवाड़ी पिता अपनी बेटी के लिये लड़का देखने गया ।
उन्होंने ल़ड़के के पिता से पूछा –

“छोरो काई कर ह ?”
ल़ड़के का पिता – सीए ह।
उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई कर ह ?
लड़के का पिता – बा भी सीए ह ।
उन्होंने फिर पूछा – छोरा की माँ काइ कर ह?

लड़के का पिता – बा भी सीए है ।

उन्होंने फिर पूछा – अरे वाह ! सब सीए ह,
मतलब थे भी सीए ही होंगा?
लड़के का पिता – ना ना… मैं तो घाघरा चोली
कटींग करू हूँ… ये सब लोग सीए है

पहले दरवाजे की घण्टी बजा कर भाग जाते थे
बन्दा सोचता रह जाता था की कौन था😜
अब message whatsap करके delete for everyone कर देते हैं
सोचते रहो भेजा क्या था
🤣😂😅
परेशानी वही सोच नई…

एक Engineer के घर आकर घंटी बजा कर एक व्यक्ति ने पूछा ,”सर यहीं रहते हैं क्या?.”
.
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.
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.Engineer की पत्नी ने बड़ा ही मार्मिक जवाब दिया , ” रहते तो Site में हैं पर अड्रेस प्रूफ के लिए यह घर लिया है”

दुनिया वाले पूछते हैं :
अधूरे सपने पूरे करने के लिए
क्या करना चाहिए ? 😕
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हमारा जवाब है: दोबारा सो जाना चाहिए

खुशखबरी: पेट्रोल/डीज़ल की कीमत 99.99 से ज्यादा नहीं हो पायेगी
क्योकि पम्प पर लगी मशीन में 3 Digit Display नहीं हैं

सभी को बहुत बहुत बधाइयाँ

*मारवाड़ी की पत्नी* : “मने लगे है मारी छोरी को अफेयर चालु है”।
पति: वो कैसे?

*पत्नी:* “पॉकेट मनी” नही मांगती आजकल।

पति: *हे भगवान, इ को मतलब लड़कों मारवाड़ी नहीं है।*