बाप :-पता नही ….

हमारे जमाने मे ऐसी-ऐसी धार्मिक मूवी आती थी …🙏
और आजकल तो …छी छी👻

बेटा :- रहने दो पापा ….सब आपके जमाने वाले ही पकड़े जा रहे है

“ब्रेकिंग न्यूज”..

आडवाणी ने अपना नाम बदलकर “प्रधानमंत्री” रखा..!!

आज का ज्ञान 😎

लड़की की उम्र पूछने से बेहतर है
उसे आंटी बोल दो

जवाब में वो खुद बता देगी
ओ हेल्लो मैं तो अभी 22
साल की हूँ…!

हमारी हैसियत का अंदाजा तुम क्या लगाओगे गालिब।।..

15 लाख तो सिर्फ
प्रधानमंत्री से ही लेने हैं।

एक दिन आर्यभट्ट बैठे-बैठे उस दोस्त या रिश्तेदार का नाम गिन रहे थे 🙁
जो बुरे वक्त पर काम आये…. बस वहीं शून्य की खोज हुई।

ग्रिन टी पीने और पिलाने के फायदे 👌👌

✔️ शक्कर और दूध का खर्चा बच जाता है😀

✔️ बिस्किट का खर्चा भी बच जाता है😃

✔️ अमीरों वाली फिलिंग आती है😎

✔️ कोई दोबारा नहीं मांगता😆

✔️ और दोबारा मेहमान भी घर नहीं आता😂

सुबह 🌞 जल्दी 5 🕔 बजे उठ जाया करो,

क्योंकि 5:30 🕠 बजे दोबारा सोने पर

और भी अच्छी नींद 😪😴 आती है😜😜

जनहित में जारी…

– अखिल भारतीय आलसी लोगों का संघ

पत्नी 👩 ऑफिस 🏢 से थोड़ा जल्दी घर 🏠 पहुँची और

बेड़रुम का दरवाजा खोला तो देखा कि😱

कंबल में 2 की बजाये 4 टांगे नजर आ रही थी ।😲

उसने ना आव देखा ना ताव…😡

जोर जोर से क्रिकेट के बेट 🏏 से मारने लगी…

जब मार-मार कर थक गयी 😓 तो पानी पीने किचन में गयी,

तो उसने देखा कि पति 👱‍♂️ बाहर बालकनी में बैठे मेगेजीन 📰 पढ़ रहा है ।

पति बोला – तेरा भाई-भाभी 👱‍♂️👱‍♀️ आये है,

मैंने उनको बेड़रुम में सुलाया है, जा के मिल ले…🙂😝

मोरल – और करो शक

पाकिस्तान में कोई बेरोजगार नही रह पाता क्योंकि सबको किसी ना किसी आतंकवादी संगठन में जॉब मिल ही जाता है
– अलकायदा

लड़की की सख्त फैमिली

लड़की – आज मेरे भाई 🧑 ने मुझे तुम्हारे साथ बाईक 🏍 पर देख 👀लिया ।

लड़का – ओ तेरी, 😯 तो फिर क्या हुआ बाद में…😱

लड़की – फिर क्या बस 🚌 का किराया वापिस ले लिया…😏

फैमिली बहुत सख्त है मेरी…😝

सांता को 3-4 लोग पीट रहे थे,😳

उतने में उसका साढूभाई 🚶‍♂️ आया ।

सांता – मुझे मारा वो चलेगा, 🤬 पर खबरदार अगर

मेरे साढूभाई को हाथ भी लगाया तो…😲

उनलोगों ने उसके साढूभाई को भी धो डाला…😜

साढूभाई – अबे साले, 😠 तू तो पूट रहा था,

फिर तुने मुझे क्यों पिटवाया…🤬

सांता – ताकि बाद में तू ससुराल में जाकर ये बात ना बोले कि,

मुझे 3-4 लोग धो रहे थे ।

राहुल गांधी बोले कि,🙄

“यदि मैं संसद में 15 मिनिट भाषण दूँगा न,😵

तो मोदी जी खड़े नहीं रह पायेंगे…”😳😳

यकिन मानिये, यह सुनकर तो मैं खुद खड़ा नहीं रह पाया…😱😱

लोट-पोट होकर, पेट पकड़कर गिर गया

पप्पू ने फाईव स्टार होटेल 🏨 में पहली बार चाय ☕ ऑर्डर की…

वेटर ने गरम पानी, टी-बेग,

शक्कर और दुध लाकर उसके सामने रख दिया…😳

जैसे तेसे करके उसने चाय बनाकर पी ली…😓😥

वेटर ने पूछा – सर, और कुछ लेंगे क्या ?🤔

पप्पू – भजीये खाने थे, पर तू रेने दे रे बाबा…😬

फिर तू कढ़ी, तेल, बेसन, और सिगड़ी लाकर रख देगा

पति को भोजपुरी बोलने का भूत सवार हुआ ।😇

कहीं से उसने एक शायरी सुनी,😍

और उसने अपनी पत्नी को वो भोजपुरी शायरी सुनाई….😘

अर्ज है…👏

ताजमहल कउन चीज बा,

हम एकरो से बड़ इमारत बनवा देब,

मुमताज तो मर के दफन भइल रहे,

तोके ससुरी हम जिंदे दफना देब…😜

पति अब ICU में है

हमारी शराफत और मासूमियत का😟

आलम क्या बताये तुम्हें☹️

हम भी उन बच्चों 👶 में शामिल थे जो

समझते थे कि,

चुम्मा 💋 ले लेने से बच्चा 🤰 पैदा हो जाता है…

सुबह सुबह मुझ मासूम को जगाकर😟

ये पूछा जाता है 👉

“टाईम 🕘 देखो क्या हुआ है”

अब बोलो –

टाईम तो वो खुद भी देख सकते है न😎

भला टाईम पूछने के लिये भी कोई जगाता है क्या ?🤔