एक छोटे से गावं में एक बच्चा भोपु रहता था…
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उसके स्कूल के बच्चे भोपुको हमेशा “उल्लू” बोलकर ही चिढ़ाते थे… 😩😩
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और उसकी टीचर भी उस की बेवकूफियों से हमेशा
बहुत परेशान रहती थी।😔😔
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एक दिन उसके पिता उसका
रिजल्ट जानने उसके स्कूल गये और टीचर से भोपु
के बारे में पूछा
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टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पच्चीस साल
के कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ
लड़का देखा है, ये जीवन में कुछ नहीं कर पायेगा” 😖😖
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यह सुनकर भोपु के पिता बहुत
आहत हो गये और उसने शर्म के मारे वो गाँव
छोड़कर एक शहर में चले
गये..😔😔
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बीस साल बाद जब उस टीचर
को दिल की बीमारी हुई तो सबने उसे शहर के
एक डॉक्टर का नाम सुझाया जो ओपन हार्ट
सर्जरी करने में माहिर था.. 😔😩
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टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन
कामयाब रहा..
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जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली
तो टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान
डॉक्टर को अपने बेड के बगल खड़े हो कर
मुस्कुराते हुए देखा.. 😄😄
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वो
टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली
थी अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया और
जब तक डॉक्टर कुछ समझें.. वो टीचर मर गयी.. 😖😩😔
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डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की
कोशिश
कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..
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तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि भोपु, जो कि
उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था..
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उसने वेंटीलेटर का
प्लग हटा के अपना मोबाइल का चार्जर लगा
दिया था..😜😜😜
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अब अगर आप ये सोच रहे थे कि भोपु डॉक्टर
बन गया था..
तो इसका
मतलब ये है की आप फिल्में
बहुत ज्यादा देखते हैं, या फिर बहुत ज्यादा
प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं।

एक बार जीतो ने संता को जैविक खाद द्वारा उगाई गयी सब्जियों के ऊपर एक लंबा चौड़ा भाषण दे डाला और कहा की अब से तुम जब भी सब्जी लाओ तो जैविक खाद द्वारा उगाई सब्जी ही लाना।

अगले दिन संता सब्जी लेने सब्जी मंडी गया और एक दुकान पर जाकर सब्जी वाले से बोला।

संता: अरे भाई मुझे अपनी पत्नी के लिए सब्जी ले जानी है, तो क्या तुम मुझे बताओगे की इन सब्जियों पर किसी रासायनिक या ज़हरीले पदार्थ का छिडकाव तो नहीं किया हुआ है ना?

सब्जीवाला: नहीं साहब, यह काम आपको खुद ही करना पडेगा।.

पत्नी ने पति को फ़ोन पे पूछा आप आफिस में ही हो…!!!??

पति का जवाब हाँ… आफिस में ही हुँ क्यु …????🤨😳😳😳

पत्नी बोली खास कुछ नही अपनी कामवाली किसी के साथ पकड़ी गई है इसलिए पूछा…!!!!

मास्टरजी:- बच्चों, ” मन में लड्डु फूटा ” ये कहावत को समझाओ

पिंटू:- नहीं आता.😥

. लेकिन सर, कल मुझे आपका सपना आया था😅😅

मास्टरजी:- क्या सपना आया था?

पिंटू:- कि आपका स्वयंवर हो रहा था !!

मास्टरजी:- अच्छा…

पिंटू:- स्वयंवर में दीपिका पादुकोण, प्रियंका चोपड़ा, अनुष्का शेट्टी(देवसेना), तमन्ना भाटिय़ा, अनुष्का शर्मा, , श्रद्धा कपूर, दिशा पटानी, श्रुति हसन इत्यादि हिरोइने मौजूद थी l

मास्टरजी:- सच में… ?!!

पिंटू:- हा.. और आपसे शादी के लिये बहुत उत्सुक थी

मास्टरजी:- अरे वाह.. फ़िर ?

पिंटू:- और आपको एक साथ तीन-तीन हिरोइनो के साथ शादी करने की छूट थी
😎😎😎😎😎😎
मास्टरजी:- ओ हो हो.. फ़िर ?

पिंटू:- फ़िर क्या..? खुद ही देख लो..
फूट गया लड्डु.. मन में !!!
😂😂😂😂😂😂
,,,,,,,मास्टरजी बेहोश

कल रात स्वयं यमराज
मेरे सपने में आये….
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बोले….
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तेरी जान लेने आया हूँ…..
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मैने भी बोल दिया
ले जाइये,
पड़ोस वाली सोसायटी में रहती है.

उसने मुझ से कहा मैं सर्दियो में रोज़ नहीं नहाती हूँ…🙁

मैंने कहा मैं फ़िर भी तुमको चाहूँगा..😜

Wife : घर की सारी बेकार चीजें निकाल दो 🤔🤔🤔

Husband : फिर तूं कहां रहेगी पगली ???

एक शराबी रात को साइकिल लेकर कब्रिस्तान में घुस
गया।

फिर दूसरी साइड से बाहर निकला और पसीना पोंछते
हुए
बोला- यार ये कौन सा रोड था साला इतने स्पीड ब्रेकर।😜

*भाड़ में जाएं GF मैंने तो अपनी रजाई का नाम ही बेबी रख लिया है*

*अब उसी के साथ सोता हूँ

चाइनीज मोहब्बत थी…साहब*
*टूट कर बिखर गई..😐*

*पर दिल हिंदुस्तानी था..😀*
*एक और पटा ली..*

*”गलतफहमीं की हद तो देखो!!”*

एक महिला नाराज होकर अपने पति से बोलचाल बिलकुल बंद कर देती है,🤐🤐🤐🤐🤐

… और समझती है,

…. कि वह अपने पति को कड़ी सजा दे रही है!!

गाजर का हलवा बनाने के लिए महिलाएँ 1200 रू/किलो काजू
800 रू/किलो बादाम और ड्राई फ्रूट और 700 रुपये किलो देसी घी सब खरीद लेंगी.
लेकिन गाजर जब तक दस रूपये की डेढ़ किलो ना हो जाये तब तक हलवा बनाने का प्रोग्राम पेंडिंग ही रखती हैं!

बताइये देश का किसान कैसे खुश होगा!

बेचारा बोले तो क्या बोले
👍👍👍👍👍👍👍
पत्नी : मैं कब से पूछ रही हूँ कि,”
आपके जीवन की सबसे बड़ी problem क्या है….??”

“बस मुझे ही देखे जा रहे हो ….कुछ बताते क्यों नही…..”

नेताजी ने भाषण में कहा:
*हम शेर के बच्चे हैं*

उधर बेचारा शेर, शेरनी को समझाते- समझाते थक गया कि:
*”डार्लिंग! वो झूठ बोल रहा है ” मेरा विश्वास करो”*

ऑपरेशन के वक्त बेहोशी का इंजेक्शन लगाने से पहले डॉक्टर ने पूछा – “आपकी उम्र …????

औरत ने कहा – “28 साल”

डॉ. ने कहा – “आपको यकीन है न कि, आपकी उम्र वही है, मुझे आपकी उम्र के हिसाब से इंजेक्शन का डोज देना है ।”
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औरत – “32 साल”
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डॉ. ने फिर पूछा – “देख लीजिये, अगर दवाई कम या ज्यादा हो गयी तो इसका सीधा असर कि़डनी पर हो सकता है, और किडनी फेल भी हो सकती है ।”
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औरत – “अच्छा, 38 साल” ,
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डॉ. ने फिर कहा – “सोच लीजिये दवाई की गलत मात्रा के कारण आप ऑपरेशन के दौरान ही होश में आ सकती है या फिर कोमा में भी जा सकती है ।”
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औरत चीखते हुए बोली – “49 साल

, और अब ऑपरेशन थियेटर से भले ही मेरी लाश ही क्यों न बाहर निकले, अब इससे ज्यादा उम्र नहीं बढ़ाऊँगी…
It is Final…”

🤣🤣🤣🤣

सब्ज़ीवाला:- *सब्ज़ी ले लो…*

me:- *भाई “टींडे” है ?*

सब्ज़ीवाला:- *नहीं…*

me:- *लाना भी मत, इस एरिया में!*😈