WHO का कहना है कि “वायरस के साथ ही जीना सीखना होगा” हम लोग तो कई दशकों से कांग्रेस के साथ जी ही रहे हैं।

अगर जिंदगी चार दिन की है..
तो शादी किस दिन करनी चाहिए. ??

राहुल :- ईद महाभारत से भी बहुत पुराना पर्व है
पत्रकार :- मतलब

राहुल :- महाभारत में भी ज़िक्र है भीष्म पितामह कहते थे “आओ उस्मान भाई”

पत्रकार (अपना सिर फोड़ते हुए)

“हे जनेऊधारी वो उस्मान भाई नहीं “आयुष्मान भवः’’ कहते थे

चीन ने अपने नागरिकों को तुरंत भारत से वापस चीन आने को बोला ।

मजेदार बात ये है कि इतनी जनसंख्या होने के बावजूद भी चीन और चीनी मंगा रहा है
आखिरकार इतनी चासनी का करेगा क्या

भारत के प्रति राहुल गांधी का सबसे बड़ा योगदान यही रहा है कि
इन्होंने कोई नया गांधी पैदा नही किया..!

यह देश इनका आभारी रहेगा..

चीनियों और उनके चमचों को तो बददुआ भी नहीं दे सकते..

..’कि तुम्हारे मुँह में कीड़े पड़े’

नालायकों का तो डिनर हो जायेगा

आज मैंने वियतनाम की एक लड़की को फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजी है…
चीन को घेरने का मेरा पहला कूटनीतिक कदम..

दीपिका ने अपने एक interview में कहा था,
कि वो राहुल गांधी को इंडिया का PM देखना चाहती है!
मैं तो उसी दिन समझ गया था, कि ये ड्रग्स लेती है!

जहां जहां भाजपा की सरकार थी वहीं बेरोजगार दिवस मनाया गया बाकी कांग्रेस शासित राज्यों में सबको ज्वाइनिंग लेटर दिए गये

कुछ लडकिया इतने अजीब ड्रेस पहनती है
की उनको देख के मेरे मन में ख्याल आता है ….
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घुस तो गयी हो बहन इसमें, पर इससे बाहर कैसे
निकलोगी

मर्द और औरत का रिश्ता भी अजीब होता हैं!
दूर रहो तो जुदाई और
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पास रहो तो
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.लड़ाई!
…
हां वो भी होता है, जो तूम सोच रहे हो!

एक बालक जिद पर अड़ गया

बोला कि “छिपकली” खाऊंगा .

घरवालों ने बहुत समझाया
पर नहीं माना !!

हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया।
वे जिद तुड़वाने में महारथी थे…

गुरु के आदेश पर छिपकली मंगवाई गई.

उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रखकर गुरु बोले,
ले ! अब खा.

बालक मचल गया.. बोला-

“तली हुई खाऊंगा..”

गुरुजी ने छिपकली तलवाई और दहाड़े, “ले अब चुपचाप खा..”

बालक फिर गुलाटी मार गया
और बोला, आधी खाऊंगा…

छिपकली के दो टुकड़े किये गये..

अब बालक गुरुजी से बोला,
पहले आप खाओ..तभी मैं खाऊंगा

गुरु ने आंख नाक भींच किसी तरह आधी छिपकली निगली.

गुरु के छिपकली निगलते ही
बालक दहाड़ मार कर रोने लगा
की आप तो वो टुकड़ा खा गये
जो मुझे खाना था..

गुरु ने धोती सम्भाली और
वहां से भाग निकले,

करना-धरना कुछ नहीं,
नौटंकी दुनिया भर की.

वो ही बालक बड़ा होकर
*”नरेंद्र मोदी”*
के नाम से मशहुर हुआ, और अब जिद्द पकड़ रखी है कि भारत का विकास करुंगा …

चार-पांच दिन पहले *मास्क* घर पर ही भूल गया था ,एक चौराहे पे एक पुलिस ‌वाले ने‌ पकड़ लिया , और चालान काटने लगा।

खूब माथापच्ची के बाद 500 कि जगह 50 रुपये में मामला‌ सुल्टा।

मैंने अपनी बाईक उठाई और तुरंत कल्टी मार ली। मुश्किल से 100 मीटर दूर तक गया और दिमाग में ख्याल आया कि आगे चौराहे पे और भी खड़े होंगे । तुरंत बाईक पलटाई और पीछे आकर उसी पुलिस वाले से पूछा कि *आगे किसी ने रोका तो ?* तो पुलिस वाला बोला कि आगे‌ कोई रोके तो बोल‌ देना पिछले चौराहे पर *जूस* पिला दिया है।

अब दिन भर घूमा खूब मजे आए , हर बार बोला पीछे चौराहे पर *जूस* पिला दिया है। हर जगह छोड़ दिया गया।

गलती से कल फिर *मास्क* घर पर भूल गया , चौराहे पर आते ही याद आया सोचा कि फार्मूला तो मालूम ही है। जैसे ‌ही अगले चौराहे ‌पर पुलिस ने गाड़ी रोकी‌ और अपना चालान कट्टा निकाला तो मैंने बड़े ही ठाठ से कहा कि :– *पीछे चौराहे पर जूस पिला दिया है।* पुलिस वाला खूब जोर से अट्टहास करके हंसा और बोला कि :–
“पुलिस वैन में बैठ जा बेटा… ”

*आज का कोडवर्ड लस्सी है।*

रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक दो पैग चुराकर पी लेना, और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी।
मालिक को उसपर शक था, लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा।
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लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई, तो एक दिन जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।
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मालिक (चिल्लाकर) : “रामू !”
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रामू (किचन से) : “हाँ मालिक ?”
मालिक : “मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी, और फिर पानी मिला दिया है ?
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया, लेकिन कोई जवाब नहीं मिला।
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मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा, और रामू पर
चिल्लाया : “ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया, लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा, तो तू जवाब नहीं दे रहा। क्यों ??”
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रामू : “वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और कुछ नहीं।”
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मालिक : “ये कैसे संभव है ?
….ठीक है, मैं तुझे गलत साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा, और फिर कुछ और भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ।”
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रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ से मालिक को पुकारा : “मालिक !”
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मालिक (किचन से) : “हाँ रामू ?”
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रामू : “अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने
दिलाया ?”
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किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
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रामू ने अगला प्रश्न किया : “और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था ?”
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कोई जवाब नहीं।
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मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला :”तू सही बोल रहा है रामू।
अगर कोई किचन में हो, तो उसे पुकारा गया अपना नाम ही बस सुनाई देता है, और कुछ नहीं।
अजब चमत्कार है भाई..!!

दो दोस्तों की बातचीत

भाभी से तुम्हारी पहली मुलाक़ात कैसे हुई ?”

“कुत्ते की वजह से।”
हैरान होकर-“वो कैसे.?”

“हाँ! कुत्ते की वजह से, मैं अपने कुत्ते को पार्क में टहला रहा
था वो रास्ते मे मिली, उसे कुत्ता बहुत पसंद आया और मुझ से
पूछा कि कुत्ता बेचोगे ?…. मैंने मना कर दिया, फिर बात चीत
बढ़ी, कांटेक्ट नम्बर लिए गए, और अपने अपने रास्ते चल
दिये ”

“अच्छा फिर..?”

“फिर हम रोज़ाना बातचीत करने लगे, वो हमेशा कुत्ते की
तारीफ करती और खरीदने की बात करती, एक दिन मैंने उस
से कहा कि हम दोनों शादी कर लेते हैं, इस तरह कुत्ता हम
दोनों के पास रहेगा । फिर हमने शादी कर ली, कुछ साल
गुज़रे, एक बेटा और एक बेटी भी हो गई।

अरे वाह! फिर क्या हुआ?”
फिर एक दिन कुत्ता मर गया….. मैंने अपनी बीवी से
पूछा
हमारी शादी कुत्ते की वजह से हुई थी, वो मर गया, तो क्या
अब तुम मुझे छोड़ दोगी ?”
कि

“फिर

?”

“फिर मेरी बीवी ने जवाब दिया कि तुम से अलग होने का तो मैं
सोच भी नहीं सकती, आखिर तुम मेरे प्यारे कुत्ते की आखिरी
निशानी* हो।”