एक आदमी को दो- तीन लोग तबियत से कूट रहे थे…

मैंने पूछा – क्या हुआ ?

वो बोले – इस ने सुर्यवंशम अभी तक नही देखी…

फिर क्या…मैंने भी दिए दो तीन

कभी तों हंस लो…

इन दांतो को,
खिल-खिलकर 😁
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बुढ़ापे में दुःख ही देंगे….

ये हिल-हिलकर…

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला- I Love You,
लड़की- अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का- जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी.

तेज बारिश मेँ खड़ा रहा मैँ..
बस एक शब्द सुनने को…!!
वो कह दे…..इधर आओ पागल भीग जाओगे….!!”
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तभी मम्मी की आवाज आई…
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अंदर आ जा कमीने…!@!
कल वाली चडडीयां भी अभी तक नहीं सूखी।
पूरी इज्जत की वाट लगा के रख दी मम्मी ने

एक दिन एक शिक्षक पैसे निकालने ATM गए तो ATM ख़राब था ।
चेक बुक उनके पास थी तो बैंक चले गए वे एक हजार का चेक भरकर कैशियर को दिया ,कैशियर बोला सर पांच हजार से कम पर चार्ज लगेगा ।
शिक्षक ने दूसरा चेक छह हजार का भरा तो कैशियर ने छह हजार शिक्षक को दे दिए।
अब शिक्षक ने एक हजार जेब में रखे और पांच हजार की जमा की पर्ची भरकर कैशियर को थमा दी ।
अब कैशियर काट खाने वाली नजरों से घूर रहा था।
शिक्षक बोले ये जो नियम बनाने वाले हैं न उनको ट्यूशन मैंने ही पढ़ाया था ,बोल देना ….सर आये थे ।

Wife ने Husband को msg किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्ज़ी लेते आना । और हाँ , पड़ोसन ने तुम्हारे लिये hello कहा है ।

Husband : कौन सी पड़ोसन ?

Wife : कोई नहीं ।मैंने केवल इसलिए msg के अंत मे पड़ोसन का नाम लिखा ताकि मैं sure हो सकूँ कि तुमने मेरा पूरा msg पढ़ा😃

😃😂😋😉

*अब कहानी में मोड़ है……😳*
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Husband :- लेकिन मैं तो पड़ोसन के साथ ही हूँ ।तुम किस पड़ोसन के बारे में बता रही थीं ?

Wife :- कहाँ हो तुम ….? 😡😡😡

Husband : सब्ज़ी बाजार के पास 😎
Wife :- वहीं रुको ।मैं अभी आती हूँ । …..

10 मिनट में सब्ज़ी बाजार पहुँच कर Wife ने Husband को msg किया ” कहाँ हो तुम “?

Husband :-“मैं आफिस में हूँ ।अब तुम्हें जो सब्ज़ी ख़रीदनी है , खरीद लो……

कहानी में एक और मोड़ आता है
Twist is here now
👇

Wife : पर मै तो गुस्से मे टेम्पू पकड़कर आ गई और मेरा पर्स भी घर रह गया ।सब्जी तो दूर टेम्पू वाले का किराया भी कहा से चुकाऊ ।प्लीज जल्दी आओ ।

पति: बेवकूफ पर्स तो लेकर आना चाहिये था ना ।ठीक है मै आ रहा हू।
(सब्जी मण्डी पहुचकर ) कहॉ हो?

Wife- घर पर ही हु,मेरे पसन्द की सब्जी लेकर सीधे घर आ जाओ।😋😀😃

Moral – नारी से भगवान भी नही जीत पाये तो ये इन्सान क्या बला है।😃😃😃

नोट : सच्ची घटना पे आधारित

औरतो का दिल सही मायनों में कब टूटता है

जब वो अपने जैसे प्रिंट का सूट मोहल्ले की काम वाली को पहने देखती है

जिस स्पीड से आम आदमी पार्टी आयी थी और जिस स्पीड से जा रही है-

सामाजिक भाषा में इसे ही शीघ्रपत्तन कहते हैं

कभी कभी ज़िन्दगी मे
ऐसा मोड़ आ जाता है…कि

जंहा से ना ही “Auto” मिलता है
ना ही “रिक्शा”
पैदल ही चलना पड़ता है

महिला – पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी सारी फरमाइशें पूरी करते थे..

सहेली – और अब ?

महिला – अब फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं …

तारो सा चमकता चेहरा हो।।
फूलो सी महकती वादी हो।।

उस घर मे मार पीट हो जाये जिस घर में तुम्हारी शादी हो।।

लड़की: ये टीवी कितने का है? 😊
दुकानदार : 50,000/- रू. 😚
लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है? 😳
दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 😉😉
लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो

आज का ज्ञान

शादी करो तो ब्यूटी पार्लर वाली से..
💅💄
ताकि घर में मोहल्ले वालियों का आना जाना लगा रहे।।।

संता ने चार लोगों को कार से दबा दिया
जज- तुमने तो शराब भी नहीं पी थी तो फिर ऐसा क्यों किया?

संता- आइडिया वालों ने कहा था कि इस गाने के लिए चार दबाएं !!

एक बै एक चौधरी साहब की लाटरी लाग गी, अर लाटरी भी थोड़ी नहीं, पूरे 50 करोड़ की लागी। पूरे गोहान्ड मै रुक्का पङग्या अर मीडिया आले चौधरी कै पाच्छै पाच्छै चक्कर काटैं। एक मीडिया आला चौधरी कै मुह आगै माईक लगा कै बोल्या :-

चौधरी साहब। आप नै के बेरा लाग्या के इस नम्बर पै ऐ लाटरी लागै गी?

चौधरी :- जब मैं पहली रात नै सोया तो मन्नै सूपने मैं 16 दिख्या।। अर दूसरी रात नै सोया तो सूपने मै 2 दिख्या।। मन्नै 16 अर 2 की गुणा करकै 8 नम्बर पै लाटरी लगा दी।।

मीडिया आला ( अचम्भे मै ) :- रै चौधरी साहब। यो के कर्या आप नै। 16 अर 2 की गुणा तो 32 होव सै।।

चौधरी साहब :- रै बावलीबूच। तेरै हिसाब तै चालदा तो लाग ली थी लाटरी।।

डियर हरामखोर मच्छरों,

अगर खून ही पीना है तो मुझे बता दिया करो

मैं चम्मच में डाल के एक साइड में रख के सो जाया करूँगा!

यूं कान में आ के *लूंगी डांस.. लूंगी डांस* करने की क्या ज़रूरत है ?!!

😂😂😂