हमें पाकिस्तान से आज तक तीन ही लोग

वापस मिले हैं ।

*1. बजरंगी भाईजान*
*2. जेठालाल*
*3. विंग कमान्ङर अभिनंदन*

😂😂😂

नोट: सनी देओल खुद ही वापीस आए थे।

आजम खान द्वारा बनवाया अवैध उर्दू गेट योगी सरकार ने गिरवा दिया
मगर विपक्ष का कोई नेता सबूत क्यों नहीं मांग रहा ?

कृष्ण पक्ष या शुक्ल पक्ष में जन्म लिए ब्यक्ति को तो आप समझा सकते हैं
मगर
विपक्ष में जन्मे व्यक्ति को समझाना नामुमकिन है

मुकद्दर में रात की नींद नही..
तो क्या हुआ..

हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं…

दोपहर को सो जाते हैं.

पत्नी : ये पलंग क्यों ले आये?

पति : धनतेरस है न इसलिए

पत्नी : धनतेरस पे पलंग?

पति : हाँ, धनतेरस पे सोने का कुछ खरीदते हैं ना?

एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है.

एक लड़की ज्योतिषी के पास गयी।
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लड़की: बाबा मेरे दो प्रेमी हैं।
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मेरी शादी किस से होगी?
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कौन होगा वो किस्मत वाला?
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ज्योतिषी: पहले वाले से तेरी शादी होगी
और दूसरा किस्मत वाला कहलाएगा।

नींद सिर्फ तभी नहीं उड़ती जब प्यार होता है.

जब कोई Open WiFi मिल जाये तब भी उड़ जाती है

एक वकील ने एक शिक्षक को कुआं बेचा। अगले दिन वह वकील मास्टर जी के पास जा कर कहा कि मैंने कुआं बेचा है,उसका पानी नहीं,उसमें से पानी लोगे तो अलग से पैसा लगेगा।
🤔🤔🤔
उस शिक्षक ने जवाब दिया, वकील साहब मैं आपके पास आने ही वाला था कि जल्दी से कुएं का पानी खाली कर लीजिए नहीं तो कल से किराया लगेगा।
🤔🤔🤔
अब वकील ने परेशान होकर कहा,- मास्टर साहब मैं तो मजाक कर रहा था,
शिक्षक ने कहा, ज्यादा होशियारी नहीं,हमारे पढाए तुम्हारे जैसे बहुत से वकील और जज हैं।

*मामू मामू कहकर के मुझसे लिपट गए वो बच्चे…*✋🏻😎

*जिनकी माँ कभी जानू जानू कह के लिपटा करती थी:-*✌🏻😍

दास्तान ए दर्द आफ बर्बाद आशिक

प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
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मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
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पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
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मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
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पप्पू – “ठीक है …”
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मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
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पप्पू – “20 !!!”
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मास्टर साहब – “कैसे ?”
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पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है

काम वाली बाई का स्टेटमेंट:

साब को राखी बांधा तो सिर्फ़ 50 रुपये दिए…!

पर मेमसाब ने ख़ुशी के मारे 5100 दे दिया…!

पप्पू को बिड़ी पीने की लत छुड़वाने के लिये उसके पिता ने उसे योगा क्लास में भर्ती करवाया…!

पप्पू अब पाँव से भी बिड़ी पीने लगा है…!

मास्टरजी: “दु:ख तो अपना साथी है, सुख तो आता जाता है…!”

अर्थ स्पष्ट करो…!

छात्र: ”बीवी हमेंशा घर में होती है, साली आती जाती है…!”

पत्नी मायके जाती है और मज़े लेने के लिये पति को मैसेज भेजती है:

मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना,
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना…!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं,
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं…!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है,
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है…!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है,
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है…!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं,
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं…!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना,
नमक कम लगे तो और मिला लेना…!

पति का सुपर रिप्लाई:

तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं,
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई…!

पहला दोस्त दूसरे दोस्त से- लड़की फ़सानी आती है?

दूसरा दोस्त- नहीं आती!

पहला दोस्त- पहले कागज़ का जहाज़ बना फिर उसे क्लास रूम में उड़ा दे
जब मैडम पूछे तो लड़की का नाम लगा दे बस लड़की फंस गयी!