आज का ज्ञान

अगर दो लोग लड़ रहे हों तो आपका फर्ज बनता है कि

नीचे बैठ जाओ

ताकि पीछे वालों को भी दिखे

अब्दुल की फेसबुक पर एक लड़की से दोस्ती हो गयी। अब्दुल ने उसे इम्प्रेस करने के लिये लिखा ..,
“चौदहवीं का चांद हो या आफताब हो”.. 😍

थोड़ी देर में लड़की का जवाब आ गया, 🤠

आफताब ही हूँ अब्दुल भाई, फेक आईडी बनाई थी, फिर भी आपने पहचान लिया..

एक बार परिक्षा में एक प्रश्न था ,😀
कि
“चुनौती किसे कहते हैं ?”😔
.
तो
पप्पू ने सारे पेपर को खाली छोड़ कर आखरी पेज पर लिखा.
“अपने बाप की औलाद है तो पास कर के दिखा”…..!😝

फ़्रेंड – कहाँ है भाई ?

मैं – वेलेंटाइन की शॉपिंग कर रहा हूं,

अरे वाह! क्या क्या लिया?

में – एक भगवा कुर्ता और 2 हॉकी स्टिक्स,

पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.

पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा?? 😳😍

पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 😈😈😈
पति : पगली 😇😇!! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है 😂

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका

पति: (पत्नी से) आज खाने में क्या भेज रही हो ??
पत्नी: फार्म फ्रेश चिली रेड टोमेटोस विथ इंडियन पील्ड मीडियम कट पोटैटोज़।
पतिः वाउ…!!
आफिस जाकर देखा तो आलू-टमाटर की सब्ज़ी थी !
ज्यादा पढ़ी लिखी पत्नी लाओगे तो यही होगा भाई …

सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
पति उठा और बाहर जाने लगा
पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
क्यों?????
क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था

एक आदमी डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना

गोलू – अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में दे आऊंगा (थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़ककर पर पड़े पचास रुपए मिले)
गोलू – वाह भगवान, मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं, पचास पहले ही काट लिए…

अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?
पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का,
आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’
अंकल बेहोश

पत्नी: तुम पूरी दुनिया में खोजोगे तब भी मेरी जैसी नहीं मिलेगी।

पति: हद करती हो। अब मैं दोबारा तुम्हारे जैसी ही क्यों खोजूंगा।

विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती हैं :-

Pilot’s wife :- ज्यादा मत उड़ो ।
Teacher’s wife :- मुझे मत सिखाओ ।
Painter’s wife :- थोबड़ा रंग दूंगी ।
Dhobi’s wife :- धो दूंगी ।
Actor’s wife :- ज्यादा नाटक मत करो ।
Dentist’s wife :- बत्तीसी तोड़ दूंगी ।
Marwadi’s wife :- हिसाब से रहो ।
Engineer’s wife :- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी ।
Architect’s wife :- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े
का डिजाईन बदल दूंगी ।
Sunar’s wife :- एक जड़ दूंगी ।
Pandit’s wife :- घंटी बजा दूंगी ।
Musicians wife :- ढोल बजा दूंगी ।
Driver’s wife :- ब्रेक लगा दूंगी ।
Builders wife :- ईंट से ईंट बजा दूंगी ।
Doctors wife :- सही इलाज कर दूंगी ।
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट
तक ही सीमित रखो ।

And the Best One….

Admin ki Wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी

आप बिलकुल भी नहीं बदले।वैसे के वैसे ही भोले-भाले,
वैसे ही शान्त,एकदम पहले जैसे ही हैं।”

पति भी भावुक हो कर बोल उठा :-

जो रहीम उत्तम प्रकृति,का करि सकत कुसंग l
चन्दन विष व्यापत नहीं, लिपटे रहत भुजंग ll

पत्नी :- भावार्थ समझाओ

पति :- रहीम जी कहते हैं कि जिस प्रकार साँप के लिपटे रहने से भी चन्दन के पेड़ पर विष का असर नही होता, ठीक उसी तरह उत्तम प्रकृति के मनुष्य पर कुसंगति का असर नहीं होता।

पति के 2 दाँत 4 फ़ुट दूर जा गिरे ।