गुरूजी – बच्चों बताओ, एक किलो “लोहा” भारी है या एक किलो “कपास”?
छात्र – लोहा।
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गुरूजी – अरे, जब दोनों वस्तुओं का वजन एक किलो है तो लोहा भारी कैसे?
छात्र – नहीं गुरूजी, लोहा ही भारी है।
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गुरूजी – अरे, तराजू के एक पलड़े पर एक किलो लोहा रखो और दूसरे पलड़े पर एक किलो कपास रखो। दोनों पलड़े एक बराबर समानांतर में रहेंगे।
छात्र – नहीं गुरूजी, लोहा ही भारी है।
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गुरूजी – अबे गधे, दोनों का भार एक बराबर है।
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छात्र – ठीक है गुरूजी, आप मुझे एक किलो कपास फेंककर मारिये और मैं आपको एक किलो लोहा फेंककर मारता हूँ।
तब आपको समझ आएगा कि कपास और लोहे में भारी कौन सा है।

पत्नी – पूरे टाइम मोबाइल में चिपके रहते हो। कम से कम छुट्टी के दिन तो कुछ वक्त मेरे लिए भी निकाल लिया करो 😡

पति ने मोबाइल चार्जिंग में लगाया और बोला – ठीक है बेगम…आज का पूरा दिन तुम्हारे नाम 😘

फिर पति ने घूम कर पूरे घर का जायज़ा लिया और पत्नी से बोला…

— आज खाने में बाई का नहीं बल्कि तुम्हारे हाथ का खाने का मन है 😍

— देखो घर में हर तरफ जाले लगे हैं 😱 इनको साफ कर दो।

— एक कप बढ़िया कॉफ़ी पीने का मन है…ज़रा बना दो 😋

— इस महीने तुमने कितने की शॉपिंग करी बताओ 🤔

— किटी पार्टी में कितना खर्चा किया 😒

— मेरी 2-3 शर्ट के बटन टूट गए हैं…उनको ठीक कर दो ☹

पत्नी – ये लो जी 🙄…आपका मोबाइल फुल चार्ज हो गया।

मैनेजमेंट

एक दिन एक कुत्ता जंगल में रास्ता खो गया..

तभी उसने देखा, एक शेर उसकी तरफ आ रहा है..।
कुत्ते की सांस रूक गयी..

“आज तो काम तमाम मेरा..!” उसने सोचा..

MBA ka lesson yaad aa gaya aur

फिर उसने सामने कुछ सूखी हड्डियाँ पड़ी देखि..
वो आते हुए शेर की तरफ पीठ कर के बैठ गया और एक सूखी हड्डी को चूसने लगा..

और जोर जोर से बोलने लगा,

“वाह ! शेर को खाने का मज़ा ही कुछ और है.. एक और मिल जाए तो पूरी दावत हो जायेगी !”

और उसने जोर से डकार मारा.. इस बार शेर सोच में पड़ गया..

उसने सोचा- “ये कुत्ता तो शेर का शिकार करता है ! जान बचा कर भागो !”

और शेर वहां से जान बचा के भागा..

पेड़ पर बैठा एक बन्दर यह सब तमाशा देख रहा था..

उसने सोचा यह मौका अच्छा है शेर को सारी कहानी बता देता
हूँ ..

शेर से दोस्ती हो जायेगी और उससे ज़िन्दगी भर के लिए जान का खतरा दूर हो जायेगा..

वो फटाफट शेर के पीछे भागा..

कुत्ते ने बन्दर को जाते हुए देख लिया और समझ गया की कोई लोचा है..

उधर बन्दर ने शेर को सब बता दिया की कैसे कुत्ते ने उसे बेवकूफ बनाया है..

शेर जोर से दहाडा, -“चल मेरे साथ, अभी उसकी लीला ख़तम करता हूँ”.. और बन्दर को अपनी पीठ पर बैठा कर शेर कुत्ते की तरफ लपका..

Can you imagine the quick “management” by the DOG…???

कुत्ते ने शेर को आते देखा तो एक बार को उसके आगे जान का संकट आ गया मगर फिर हिम्मत कर कुत्ता उसकी तरफ पीठ करके बैठ गया l

Another lesson of MBA applied aur जोर जोर से बोलने लगा,-

“इस बन्दर को भेजे 1 घंटा हो गया..
साला एक शेर को फंसा कर नहीं ला सकता !”

यह सुनते ही शेर ने बंदर को पटका और वापस भाग गया ।’

Be a Smart Worker rather than a Hard Worker

एक बच्चे ने अपनी साइकिल पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी.
पुलिस वाला देखकर बोला – तुम्हें मालूम नहीं, कि यह वी. आई. पी. क्षेत्र है ?
यहाँ से कितने सांसद, मन्त्री और बड़े-2 नेता इधर से गुजरते हैं.
बच्चा मासूमियत से बोला -कोई परवाह नहीं. मैंने ताला लगा दिया है !!!!

जब भी मैं हँसते हुए Phone की तरफ देखता हूँ…..

तो घरवाले को लगता है Setting का मैसेज है।

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अब उनको कौन बताए Single लोग तो Chutkuke पढकर ही खुश रहते है।

सेठ सेठानी में बहस हो गई.. कि उनके एकमात्र लड़के के लिये गाँव की बहू लायें या शहर की..??!!

सेठानी कहती कि गाँव की लायेंगे.. क्योंकि वह घर का काम संभाल लेगी.. !

सेठजी कहते कि वे गँवार होती हैं.. उन्हे शहर के तौर-तरीके नही आते हैं.. !

आखिर सेठानी कि जिद पर एक गाँव पहुंचे.. सेठजी ने कहा :– ” बेटी जरा मैंगो शेक ले आओ.. ! ”

लड़की हाँ में सिर हिलाकर .. रसोईघर मे आ गई..
4 आम लिये.. तवे पर सेका.. मसाला डाला और प्लेट मे मैंगो सेक कर ले आई.. !

सेठ सेठानी इस मैंगो शेक को देखते ही रह गए.. ! 🤔🙄

अब सेठजी के कहने पर शहर मे लड़की देखने गये.. !
सेठानी ने नई बहू की परीक्षा लेने के लिए बोला :–
” बेटी जरा पापड़ सेक लाओ.. ! ”

लड़की किचन मे गई.. 4 पापड़ लिए.. मिक्सर मे डाले.. पानी मिलाया और गिलास मे भर कर ले आई.. और बोली :–
” लीजिये पापड़ शेक.. ! ”

छोरा अभी भी कुंवारा ही है.. !!!

टीचर = बताओ स्वर और व्यंजन में क्या फर्क होता हैं ।

छात्र = सर,
स्वर मुँह से बाहर निकलते हैं, और व्यंजन मुँह के अंदर जाते हैं।

फिलहाल टीचर उस बच्चे से शिक्षा ग्रहण कर रहा हैं

वो जो सड़क के किनारे कूडे की ढेर में मूत की धार से मच्छर मारते पाये जाते थे,सुना है,

आजकल PUBG पे pro Sniper बने बैठे हैं.

बॉस : वाह !! महंगी कमीज, कहाँ से ली?

Employee: खरीदी नहीं, भाई ने गिफ्ट दी है..

बॉस : थैंक गॉड. मुझे लगा मैं सैलरी ज्यादा दे रहा हूँ.

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।

पत्नी—” ये वाला स्टील का गिलास लो”।

पति—“नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे” !

दुकानदार—“साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना”..!!!

पति —“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???”-

सभी महिलाओं से अनुरोध:

कृपया 15 फरवरी तक अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।

नही तो…

“नजर हटी सौतन पटी”

जनहित मे जारी!!

एक शादीशुदा जोड़ा
टीवी पर
IPL का मैच साथ में देख रहे होते हैं ।

( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? )

पति : ” नहीं ” ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।

पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।उसे तो अपने भाई की तरह
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।

पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है।

पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? )

पति: ” अरे नहीं भाई ”
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।

पत्नी: ” अरे वाह ” वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।

पति: ” अरे नहीं ” ये एक्शन रिप्ले है।

पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा

पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।

ये चेन्नई और कोलकाता के बीच है।

पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?

पति: वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।

ये फ्री हिट है।
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? )

पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?

पति: ये ” बाय ” का इशारा है।

पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? )

क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?

पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।

पत्नी: ” ओह बस ” ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )

पत्नी टीवी चलाती है और
‘Jodha Akbar’ देखने लग जाती है ) 😊

पति: ये “Jodha ” कौन है ?

पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
देख लेना ” ) 😡
पति : 😳😳😳

चेला: “गुरुजी, मोहब्बत अपने अंजाम पे कब पहुचती है?

गुरु: “जब रुम की व्यवस्था हो जाती है.”

कलयुगी बच्चा😅😅
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पापा – नालायक, तूने मम्मी से ऊँची 🗣 आवाज में बात की😠
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बेटा – मुझे पता है पापा आपको जलन 🔥 हो रही है।
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पापा – मुझे किस बात की जलन🤨
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क्युकि आप ऐसा नहीं कर सकते

प्रियंका जी विश्व की पहली ऐसी नेता है

जिनका मायका और ससुराल दोनो जमानत पर चल रहे है

1. रावण ने अपनी बहन शूर्पणखा का इस्तेमाल किया ताकि राम को पराजित कर सके

2. कंस ने अपनी बहन पूतना का इस्तेमाल किया ताकि कृष्ण को मारा जा सके

3. हिरण्य कश्यप ने अपनी बहन होलिका का इस्तेमाल किया ताकि प्रह्लाद को मारा जा सके

परिणाम सबको पता है

4. इस बार राहुल गांधी ने अपनी बहन प्रियंका का इस्तेमाल किया है ताकि मोदी को हराया जा सके

इतिहास अपने आप को दोहराता है