वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?
स्त्री – जी हां ..!!
वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे

एक बार बैंक मैनेजर अपने बीवी बच्चो के साथ होटल में गये…
–
-बैंक मैनेजर – खाने में क्या क्या है ?
वेटर – जी मलाई कोफ्ता, मटर पनीर
कढ़ाई पनीर, दम आलू, मिक्स वैज, आलू गोभी
बैंक मैनेजर – मटर पनीर और रोटी दे दो
दाल कौन कौन सी है ?
वेटर – दाल फ्राइ, दाल तड़का , मुंग की दाल और मिक्स पंचरत्न दाल
बैंक मैनेजर – 1 फुल दाल फ्राई दे दो
वेटर – सर पापड़ ड्रॉइ दूँ या फ्राई
बैंक मैनेजर – फ्राई
वेटर – (बड़ी शालीनता से) – सर मिनरल वाटर ला दूँ
बैंक मैनेजर – हां ला दे
वेटर – सर आपका आर्डर हुआ है – मटर पनीर , रोटी , दाल फ्राई , फ्राई पापड़ और 1 मिनरल वाटर
बैंक मैनजर – हां भाई , फटाफट लगा दे !
–
वेटर – लेकिन सब कुछ खत्म हो चुका है
अभी कुछ नहीं है
–
बैंक मैनजर (विनम्रता सेें) – तो महाराज आप इतनी देर से
बक बक क्यों कर रहे थे ?
पहले ही बता देते
–
-वेटर – बैंक मैनेजर साहब, मैं रोज एटीएम जाता हूँ
वो एटीएम मुझसे पिन कोड,saving/current account, amount, receipt सब कुछ पूछता है
और लास्ट में बोलता है – “No Cash”
अब समझ में आया मुझे उस टाइम कैसा लगता है !
–
-बैंक मैनेजर बेहोश

चाँद ने रोष प्रकट करते हुऐ कहा है कि ….
जब लड़कियां कुवांरी होती है, तब
चाँद मे अपना माही देखती हैं। औऱ…
जब ब्याही जाती हैं तो अपने बच्चों से कहती हैं, वो… देखो चंदा मामा ।
कम से कम, रिश्ते का तो ख्याल रखें।
हमारी भी कोई इज्जत है ब्रह्मांड मे।

देर रात गए पति-पत्नी एक पार्टी से लौट रहे थे, रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी..
और तलाशी लेने लगे
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा –
“ये मोहतरमा कौन हैं ?
पति – “मेरी पत्नी है …”
इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया, फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–
“सर, अगर किसी भी तरह आप ये सिद्ध कर दें कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो मै अपना करोल बाग वाला बंगला आपके नाम कर दूंगा !!

पप्पू रेडियो लेकर
खेत में लैट्रिंग करने जा रहा था…
गाँव के एक आदमी ने पुछा…
रेडिओ लेकर क्यों जा रहे हो…
पप्पू…
गाना सुनते हुए मज़े से करुगा…
वापसी में….
आदमी…आज तो मज़े से
की होगी….
पप्पू… खाक मज़े से की…
शुरू ही की थी के…
“जन गन मन” शुरू हो गया…
खड़े-खड़े करनी पड़ी…
*Ise kehte he desh bhakt*

एक दादा और एक दादी ने अपनी जवानी के दिनों को ताज़ा और relive करने की सोची.

उन्होन्ने प्लान किया कि वो एक बार शादी से पहले के दिनों की तरह छुप कर नदी किनारे मिलेंगे.

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दादा तैयार शैयार होकर, बांके स्टाइल वाला बाल संवार कर, लंबी टहनी वाला खूबसूरत लाल गुलाब हाथ में लेकर नदी किनारे की पुरानी जगह पहूंच गये. उनका उत्सुक इंतज़ार शुरू हो गया. ताज़ी ठंढी हवा बहुत रोमैंटिक लग रही थी.
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एक घंटा गुजरा, दूसरा भी, यहां तक कि तीसरा भी . पर दादी दूर दूर तक नहीं दिखी.
दादा अपना सेलफोन भी नहीं ले गये थे क्यों कि उनके तब के वक्त में तो PCO भी नहीं होते थे. नदी किनारे तो नहीं ही.
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दादा को फ़िक्र नहीं हुई, बहुत गुस्सा आया .
झल्लाते हुए घर पहुंचे …….
…….
…….
तो देखा
दादी 😊😊😊😊😊
.कुर्सी पर बैठी मुस्करा रही थी.
.दादा, लाल पीले होते हुए 😡😡😡😡😡😡
” तुम आयीं क्यों
नहीं ?”
दादी, 😋😋😋😋😋😋😋शरमाते हुए.
👧👧👧👧👧👧
.”मम्मी ने आने नहीं दिया.”😜😜😜😜😜😂😂😂

आज मुझे एक लड़की का message आया
बोली- Hi
How r u?😊
मैंने कहा- fine
फिर बोली- where are u from?
मैंने कहा – Bhopal 😊
फिर बोली- आप कितने पढ़े लिखे हो?
मैंने कहा- आपके जितना😜
वो बोली- मेरे जितना, क्या मतलब 😳
मैंने कहा- मै भी बस इतनी english
बोल कर सीधा हिंदी में शुरू हो जाता हूँ।

एक फैमिली “शोले” फिल्म देखकर घर पर लौटी…
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फिल्म का जोश रग रग में दौड रहा था…
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पति मजाकिया मुड में अपनी पत्नी से :
नाच बसंती नाच …!!
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तभी बच्चों ने कहा : मम्मी – इस कुत्ते के सामने मत
नाचना…!!!

अमरेंद्र बाहुबली, लड़कियो और महिलाओं को क्यों पसंद आया ??
पता है…..?
वो दिखने मे सुंदर था, इसलिये?
नहीं
वो महापराक्रमी था, इसलिये?
नही
वो रोमेंटिक था, इसलिये ??
बिलकुल नहीं,
वो इसलिये,
क्योंकि भरी सभा मे वो बीवी का पक्ष लेकर कह सका कि, “माँ” तुम गलत हो!
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थियेटर मे 99% महिलायें इस डायलाॅग के बाद अपने पति की तरफ देख रही थी!!

एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों को चेतावनी देते हुए कहा :- यह पैसा देश का है और जान आपकी अपनी। सब लोग तुरंत लेट जाओ l
डर कर सब लोग लेट गए……
.
इसे कहते हैं………
_*MIND CHANGING CONCEPT*_

सेब :- मैं इंसानों के दिल की तरह दिखता हूं
आम :- मैं पेट की तरह दिखता हूं
अंगूर :- मैं आखों की तरह दिखता हूं
केला :- सालो मुझे इस तरह
के मजाक बिलकुल पसंद नहीं हैं।

कुछ लोगों को ये जानने की जिज्ञासा है कि क्या बुलेट ट्रेन में भी लोटा ज़ंजीर से बंधा होगा ?
उनके लिये सरकार की तरफ से जवाब आया है…
” जी नहीं, बुलेट ट्रेन में टॅायलेट ही नहीं होगा क्योंकि आपके नाड़ा खोलने से पहल हीे स्टेशन आ जाएगा”-!