मास्टर जी पप्पू का लंच खा गए,
मास्टर – बेटा घर जाकर मेरा नाम तो,
नहीं बताओगे न ?
.
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पप्पू – (मासूम आवाज में बोल ) – जी मैं,
कह दूंगा कुत्ता खा गया..

लड़की: सुनो।
लड़का: सुनाओ जान।
लड़की: कुछ जरूरी बात कहनी है।
लड़का: तो कहो ना… मेरे दिल की धड़कन।
लड़की: सबके सामने कहने में शर्म आती है।
लड़का: अरे इसमे क्या शर्माना…
शर्माओ मत, कह भी दो न बेबी…।
लड़की: अच्छा कान पास लाओ… कान में बोलूंगी।
लड़का: तुम लड़कियों के नखरे भी…
ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए)
अब बोलो जानेमन…।
लड़की: तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है।

गर्लफ्रेंड-बॉयफ्रेंड फेसबुक पर चैट कर रहे थे…
गर्लफ्रेंड: मुझे एक चीज समझ नहीं आती कि यह बाबाजी का ठुल्लू क्या है?
बॉयफ्रेंड: अच्छा, मैं समझाता हूं। तुमने मुझसे अपने बर्थडे पर एक रिंग मांगी थी!
गर्लफ्रेंड: हां, तो…?
बॉयफ्रेंड: तो तुम्हें क्या मिला था?
गर्लफ्रेंड: कुछ नहीं!
बॉयफ्रेंड: इसे कहते हैं बाबाजी का ठुल्लू! 😉

हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बूढ़े सज्जन रहने आए।
काफी खुशमिजाज और जवांदिल लगते थे।
एक दिन मैंने उनसे पूछा, ‘आप उम्र के लिहाज से काफी तन्दुरुस्त और खुश दिखते हैं।
आपके सुखी जीवन का राज क्या है?’
उन्होंने जवाब दिया, ‘मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूं।
शाम को व्हिस्की और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूं।
और हां,
व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता।’
मैं आश्चर्य से भर गया। मैंने फिर पूछा,
‘वैसे आपकी उम्र क्या होगी?’
बुजुर्ग ने जवाब दिया,
‘छब्बीस साल।’

शेर पकड़ने के 3 तरीके :
1. न्यूटन का तरीका : “पहले शेर को तुम्हें पकड़ने दो फिर तुम उसे पकड़ लेना”
2. आइंस्टीन का तरीका: “शेर को पहले इतना दौड़ाओ कि – वो थक जाये और फिर तुम उसे पकड़ लो”
3. भारतीय पुलिस का तरीका: “एक बिल्ली को पकड़कर तब तक पीटो की – जब तक वो कबूल न कर ले कि वो खुद ही शेर है”

संता- आज कल ज्यादातर बच्चे जुड़वा क्यों पैदा होते हैं।
बंता- देश में इतना आंतकवाद बढ़ गया है कि वो अकेले आने से डरते हैं।

ये साले आधार कार्ड वाले,
पता नहीं कौन सा कैमरा इस्तेमाल
करते हैं,
अच्छे खासे आदमी को भी शक्ति कपूर
बना देते हैं

लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी
लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी
बंगाली आदमी बोला – हॉट
लड़की – थैंक यू डियर…
बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू
हम बोला आगे से हॉट
हमको उतारना है

दूल्हा : पंडितजी ! पत्नी को
दांयी तरफ बैठाना है
या बांयी तरफ ?..
पंडित : देख लो, जैसा ठीक लगे
बाद में तो
सर पर ही बैठेगी !

ताजमहल पुराना हो गया है
अब हम पर्यटकों को…
राम रहीम की गुफा दिखाएंगे
प्यार की निशानी…!!!

एक लडकी का स्टेटस था
‘Available ‘
मैंने पूछ लिया “कितनें में….?”
बुरा मान गई . . . . . Blocked

काम पर से थक हार कर घर आया, सोफे पर बैठ गया। पत्नी ने पानी का गिलास दिया और बच्चे ने मार्कशीट सामने रखी।
हिंदी 44
अंग्रेजी 35
गणित 37
आगे कुछ पढ़ने से पहले… “बेटा ! क्या मार्क है ये ? गधे, शर्म नहीं आती तुझे ? नालायक है तू नालायक…”
पत्नी: अरे आप सुनो तो?
“तू चुप बैठ! तेरे लाड़ प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे. नालायक,अरे बाप दिनभर मेहनत करता है और तू ऐसे मार्क लाता है।”
लड़का चुपचाप गर्दन नीचे।
“अरे सुनो… तो!”
“तू चुप कर, एक शब्द भी मत बोल. आज इसको बताता हूँ।”
“अरे!”
पत्नी का आवाज बढ़ गयी, मैं थोडा रुक गया।”
“सुन तो लो जरा!”
“सुबह अलमारी साफ करते समय मिली आपकी ही मार्कशीट है वो…”
भयानक सन्नाटा!

जज : मैने आपको पहले कहीं देखा है…
मुजरीम : जज साहेब,
मैं कोठे पे तबला बजाता हूं।
कोर्ट में सन्नाटा
जज : ( मन में ) मा*%$