टीचर: शराब और आशिकी में क्या संबंध है?
पप्पू: जब शराब ज्यादा हो जाये तो लड़का उलटी कर देता है
और जब आशिकी ज्यादा हो जाये तो लड़की उलटी करती है।
टीचर: शाबाश बैठ जाओ।

चंगू 5 बियर पीने के बाद नशे की हालत में पासपोर्ट साइज फोटो खिंचवाने गया।
फोटोग्राफर- सर आप किस लिए फोटो चाहते हैं?
चंगू – ड्राइविंग लाइसेंस के लिए।
फोटोग्राफर – नशे की हालात में?
चंगू- हां, ताकि मुझे कभी पुलिस नशे की हालत में गाड़ी चलाते हुए रोके तो
उन्हें लगे कि मेरा चेहरा ही ऐसा है।

लड़का और लड़की की रात को व्हाट्स ऐप पर बात कर रहे थे।
लड़की: चल बाय मम्मी चिल्ला रही है।
लड़का: पापा को बोल धीरे धीरे करें।

डॉक्टर: जी हाँ, बताइये, क्या तकलीफ है?
लड़की: उल्टियाँ हो रही हैं।
डॉक्टर: क्या खाया था?
लड़की: प्यार में धोखा।

कल मैं मैराथन देखने गया, वहाँ पड़ोस की भाभी टाइट टी-शर्ट पहन के खड़ी थी।
उसने पूछा, “मेराथन देख रहे हो?”
अब मैं इस कश्मकश में हूँ कि उसने मेरा मन भाँप लिया था,
या उसके उच्चारण में ही गड़बड़ थी?

अर्ज किया है…
कौन कहता है कि हवा मुफ्त की होती है?
वाह..! वाह..!
कौन कहता है कि हवा मुफ्त की होती है?
कभी Lays का 10 रुपय वाला चिप्स खरीद के देखो,
उसमें 7 रुपय की हवा और 3 रुपय की चिप्स होती है..

बीवी ने pati का मोबाइल देखा ,
फ़ोनबुक में लड़कियों के नाम यूँ सेव थे,.
पड़ोसन की बच्ची,.
न्यू बच्ची,.
पुरानी बच्ची,.
सामने वाली बच्ची,.
ऊपर वाली बच्ची,.
कॉलेज वाली बच्ची,.
इन्शुरन्स वाली बच्ची,.
हॉस्पिटल वाली बच्ची,…
बीवी को excitement हुई कि मेरा नम्बर किस नाम से save होगा ?.
बीवी ने अपना number डायल किया तो
लिखा था,….”दुशमन की बच्ची” !!
😂😂😂😂😄😜
पति ICU में भर्ती है

“संता U.S.A घूमने गया।
वहाँ एक बिल्डिंग में आग लग गयी थी।
संता फायर ब्रिगेड से –
तुम लोगो को नीचे फेंको में केच करूँगा ।
पहले 1 लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी, फिर औरत,
फिर
एक अफ्रिकी(ब्लेक आदमी) आया तो संता ने छोड़ दिया,
और बोला
अबे सालो जो जल गये है उनको तो मत फेंको

कुछ दिन पहले एक दोस्त को सलाह दी थी पत्नी की पिटाई से बचना है तो “रोटी मेकर लेलो ..”
“न बेलन रहेगा न पिटाई होगी ” …
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बंदा कुछ दिन खुश रहा… कल फ़ोन आया
..
” भाई वाशिंग मशीन किस कंपनी की ठीक रहेगी “

बचपन में एक बार मैं घर से भाग गया था…
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लगभग पांच किलोमीटर भागकर हाँफ़ने के बाद ये समझ आया कि सिर्फ़ फ़िल्मी हीरो ही दौड़ते-दौड़ते 🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️ बड़े होते हैं।

पत्नी को किसी गैर मर्द की बाहों में देख कर पति ने पत्नी को गोली मार दी। 🔫
पति पर हत्या का मुक़दमा चलाया गया तो अदालत में जज साहब ने पति से पूछा, “तुमने अपनी पत्नी को गोली क्यों मारी?” 😙
पति: साहब, कोई भी गैरतमंद मर्द यही करता। 😚
जज: पर तुमने उसके प्रेमी को गोली क्यों नहीं मारी? 😐
पति: साहब, पहले तो मैं अपनी पत्नी के प्रेमी को ही गोली मारने वाला था पर फिर मैंने सोच-विचार कर अपनी पत्नी को गोली मार दी 🔫
जज: पर क्यों गोली मारी, यह तो बताओ? 😬
पति: हर हफ्ते किसी नए आदमी को गोली मारने की बजाय मैंने अपनी पत्नी को गोली मारना ही ठीक समझा!

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया, उसने बेल बजाई… उस समय दोस्त घर पर नहीं था..😍😍
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दरवाजा 5 साल के बच्चे ने! खोला,
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माँ ने किचन से ही बच्चे से पूछा – कौन है बेटा ?
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बेटा – अंकल आये है, मम्मी…
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मम्मी – कौन अंकल ?
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अंकल भी जरा उत्सुक हुए, देखने कि, बच्चा उनका परिचय कैसे देता है ।
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बेटे ने कहा – मम्मी वही अंकल आये है, जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती हैं, कि
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“तुम्हारा ये भिखारी दोस्त हमेशा खाने के टाईम पर ही आ टपकता है.. भुक्कड़ कही का…🙀😳😜
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मना करता जाता है और ठूँसते जाता है ।
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और खाते समय सूअर जैसी चप-चप आवाज निकालता है ।”
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अंकल तो वहीं बेहोश होकर गिरे…अभी तक होश में नही आऐ हैं…
😂😂😂😂😂😂😂
ज्ञान – बच्चों को झूठ बोलना भी सिखायें…

एक लड़का बहुत कमज़ोर था!🙄😖
शारीरिक तौर पर बिलकुल हड्डियों का ढांचा।😓☠
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वो बाज़ार से गुज़र रहा था 🚶🏻
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तो एक बहुत ही अमीर और ख़ूबसूरत लड़की 👸🏻.
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उसके पास अपनी क़ीमती कार में आकर रुकी 🚗
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और उस को अपने साथ अपने घर चलने की पेशकश की।😟
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बेचारा हैरान भी था 😲और ख़ुश भी के 😋
इतनी अमीर, इतनी ख़ूबसूरत है।..
काश के इससे मेरी शादी हो जाये तो मैं भी अमीर हो जाऊँ और ख़ूब ऐश करूँ।🤔
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वो राज़ी हो गया और लड़की के साथ उसके घर चला गया।😎
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उसका बंगला बहुत आलीशान था😍🏯।
बहुत सारे नौकर-चाकर भी थे।😷
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लड़की ने उसे ले जा कर ड्राइंग रूम में बिठा दिया और इंतज़ार करने को कहा। 🙂
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उस लड़के के तो दिल में लड्डू फ़ूट रहे थे।😍😍❤
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कुछ देर के बाद वो लड़की अपने दो बच्चों के साथ आई और उनसे कहा…
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“देखो बच्चों, अगर बॉर्नवीटा नहीं पिओगे तो ऐसे ही हो जाओगे!”

कजूंस कि मैहमान नवाज़ी
एक कजूंस का किस्सा है कि ..
एक दिन कजूंस के घर में कोई मेहमान आया
कजूंस ने अपने बेटे से कहा,
आधा किलौ बैहतरीन गौश्त लै आओ बेटा निकल गया और एक बहुत लंबे समय के बाद खाली हाथ लौटा।
😊😊
पिताजी ने पूछा कि गौश्त कहाँ है?
बेैटा: मैं कसाई कि दुकान पर गया और कहा कि ऐसा गौश्त दौ जौ सबसे अच्छा हौ
कसाई ने कहा, मैं आपको ऐसा गौश्त देता हूँ जैसे कि मक्खन हौ .. 😊😊
तो मैंने सोचा कि गौश्त कि जगह मक्खन ले जाता हूं
तो मैं मक्खन वालै के पास गया और कहा, ऐसा मक्खन दौ “जो सबसे अच्छा हौ
दुकानदार ने कहा, “मैं आपको ऐसाे मक्खन दूगां जैसे शहद हो।
इसलिए मैंने सोचा कि अगर यह मामला है, तो मैं शहद वालै की दुकान पर जाकर कहूंगा, “जो सबसे अच्छा शहद है, उसे दे दो।”
तो शहद वालै ने कहा, “मैं तुम्हें ऐसा शहद दूंगा जैसे यह साफ पानी है।”
तो मैंने सोचा कि यह मामला है, पानी तो घर में ही मौजूद है
यही वजह है कि मैं खाली वापस आया … 😝😝😝
पिता: वाह बेटा, तूने बहुत हौशियारी सै काम किया,
लेकिन एक नुकसान कर दिया
वौ यह कि एक दुकान से दूसरी दुकान जानै में तुम्हारी चप्पल घिस गई हौगी .. 😝😝
बैटा: नहीं, पापा ऐसा नहीं है मैं मेहमान कि चप्पल पहन कर गया था

इधर मैने पिज्जा बर्गर खिलाया स्कूटी चलाना सिखाया
रिचार्ज कराया उसके हर प्रोफाइल पिक्चर पर नाईस डी पी कमेंट किया
और उधर डिस्कवरी चैनल पर बंदर ने पेड की डाल पर दो बार गुलाटी मारी और मादा मिलन के लिये तैयार हो गई
साला लानत है मेरी जिन्दगी पर