पत्नी– जी सुनो, आपके लिए शर्ट लायी हूँ।
पति — अरे वाह… बहुत बढ़िया है , कितने की लायी हो ?
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पत्नी:- 9000/- की साड़ी के साथ फ्री में मिली,
शर्ट बहुत अच्छा लगा इसलिये मुझे मजबूर होकर साड़ी लेनी पड़ी
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सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या…??
Pappu: “नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते !
आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा….!!!
सेल्समेन बेहोश !!
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छू जाते हो तुम 👈 मुझे हर रोज एक नया ख्वाब 👼 बनकर
ये दुनिया तो खामखां कहती है कि तुम मेरे करीब नही
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लड़का और उसकी गर्लफ़्रेंड दबा के
पावभाजी खा रहे थे…
पावभाजी खाने के बाद…….
गर्लफ़्रेंड – पूऊऊऊऊ……
और शर्म से नीचे देखने लगी ।
लड़का – कोई बात नहीं, होता है कभी-
कभी ।
गर्लफ़्रेंड – पूईईई……. टूर्रर्रर्रर्र……
लड़का – ओके जानू ईट्स नेचूरल… शरमाओ मत ।
गर्लफ़्रेंड – पूई…. फूस……. टूर्रर्रर्र….. फक्क…..
फक्क….. पूउउउउउउ…..
लड़का – जानू तुमको टट्टी लगी है क्या ?
घर के लिये निकलें क्या ?
गर्लफ़्रेंड – बूक… बूक… फूस… टूर्रर्रर्रर्र….. टूर्रर्रर्रर्र.
…
पूईई….. ठूस…. ठास…. धड़ाम…..धूम…..
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लड़का – उठ तेरी माँ की
यहीं पादते पादते हग देगी क्या…
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गरारे करना
एक महिला डॉक्टर के पास गयी. उसे उसके पति ने पीटा था जिसके कारण उसकी आंखें काली और नीली हो गईं थीं.
डॉक्टर ने पूछा – “क्या हुआ?”
महिला – “डॉक्टर साहब मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि मैं क्या करूं? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे लात घूसों से पीटते है…”
डॉक्टर – “मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढ़िया इलाज है, अब से जब भी तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना, उसमें थोड़ा सा नमक डालना और गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना…!”
दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी.
महिला ने बताया – “डॉक्टर साहब, ये तो जबरदस्त आइडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूं और वो मुझे छूते तक नहीं…!”
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डॉक्टर- “देखा, अगर बकवास ना की जाये तो कितना फायदेमंद रहता है…!
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पत्नि मायके से घर वापिस आई…
पत्नि (पति से) – सुनो, तुमने पडोसन टीना को क्या बोल दिया था… जो वो इतना गुस्सा हो कर गई… ??
पति- क्या…? कुछ भी तो नही कहा.. !! 🙄
पत्नि- फ़िर वो तुमसे लडने क्यों आ गई… ??
पति- मुझे क्या पता… ??🤥
पत्नि- सच बोलो… वरना बोलने लायक नही रहोगे… ।।😡
पति- जानु… अब तुम ही बताओ…. अगर तुम सुबह चाय पी रही हो और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी???
पत्नि- उसे चाय का पुछुंगी!
पति- दोपहर को तुम खाना खा रही हो… और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी…. ???
पत्नि – उसे खाने को पूछूंगी।
पति- बस मैने भी ये ही किया… जब पडोसन टीना रात को हमारे घर आई तो.. तब मै सोने की तैयारी कर रहा था.. मेरे मुँह से निकल गया.. “आ जाओ सोते हैं”।
पत्नि ने फिर पति को लिटा लिटा के जो मारा है.. क्या बताएं
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एक बार 11 लड़कियां फ्रूट लेने गई…
लड़की: 11 केले दो
फ्रूट वाला- 11 नही आते, 12 दे दूँ..!! ??
एक लड़की बोली- नही हमे 11 केले ही चाहिए.. हम 11 ही हैं…
फ्रूट वाला- नही मिलेंगे मैडम.
तो एक लड़की दूसरी को बोली “ले ले….एक केला खा लेंगे..”
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एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में
पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक
व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने
की छूट है । उसने सोचा,
चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें,
जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से
उसने पूछा – क्यों भाई अमेरिकी नर्क में
क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला – कुछ खास
नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक
चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा,
फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे
लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर
आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोड़े बरसायेगा…
!यह सुनकर वह व्यक्ति बहुत घबराया और
उसने रूस के नर्ककी ओर रुख किया,
और वहाँ के पहरेदार से
भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग
वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क
में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक-
एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे
जाकर आया, सभी जगह उसे भयानक
किस्से सुनने को मिले । अन्त में
जब वह एक जगह पहुँचा,
देखा तो दरवाजे पर लिखा था “भारतीय नर्क”
और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में
जाने के लिये लम्बी लाईन लगी थी, लोग
भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे,
उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती
होगी… तत्काल उसने पहरेदार से
पूछा कि सजा क्या है ? पहरेदार ने
कहा – कुछ खास नहीं…सबसे पहले
आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक
घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक
कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया
जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर
आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे
बरसायेगा… ! चकराये हुए व्यक्ति ने
उससे पूछा – यही सब तो बाकी देशों के नर्क
में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड
क्यों है ? पहरेदार बोला – इलेक्ट्रिक चेयर
तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले
बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है,
और कोडे़ मारने वाला दैत्य
सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत
करता है और चाय-नाश्ता करने
चला जाता है…और कभी गलती से
जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़
मारता है और पचास लिख देता है..
.चलो आ जाओ अन्दर !!!
East or West, India is The Best…..
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नौकरानी:
मालकिन आप उदास क्यों हैं ?
मालकिन:
तुम्हारे साहब 😎अपने
दफ्तर की किसी लड़की से प्यार करते हैं l
नौकरानी😫:
नहीं 🙆🙆🙆
साहब मुझे धोखा नहीं दे सकते…..!
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एक लड़का जिस लड़की को पसंद करता था उस से कहने लगा के मुझे कोई ऐसा तोहफा दे दो जिसे मैं संभाल कर रख सकूँ- लड़की ने अपने जूते का तल्ला(सोल)दे दिया –
लड़का वो तल्ला ले कर सुनार के पास ले गया और कहा कि चांदी का फ्रेम बना कर उस में जड़ दो , सुनार ने कहा- कल आकर ले जाना –
अगले रोज़ लड़का तल्ला लेने आया तो सुनार ने पूछा: ये जूता किस पीर साहब का हैं ???
लड़के ने कहा ये पीर साहब का नहीं- ये मेरी महबुबा का हैं –
सुनार ने कहा: भाग साले मजनु की औलाद ,
कल से मेरा सारा खानदान …जूता चूम चूम
कर पागल हो गया है
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Chutkule
12 hrs ·
बीवी ने बहुत ही सुरीले और मादक अंदाज में बाथरूम से आवाज दी:
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” डार्लिंग, मैं बाथरूम में हूँ… मैंने साबुन लगा लिया है…प्लीज़ जरा आओ ….और अपने मजबूत हाथों से अच्छी तरह से रगड़ दो …. 😍😍
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.”पति जो की चाय की चुस्की लेता हुआ अखबार पढ़ रहा था…
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हाँ जानेमन, तुम्हारा हुकुम मेरे सर माथे, आया जान…
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और कूदता हुआ बाथरूम में पहुँचता है…
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तो देखता है कि बीवी कपड़ों के ढेर के आगे खड़ी हुई थी…
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बीवी: ” देखो, मैंने कपड़ों में साबुन लगा दिया है…अब अच्छी तरह से हर कपडे को ब्रश से रगड़ना और धोना, फिर बाहर उन्हें तार पर सूखने डाल देना….मुझे घर के और रसोई के और भी काम निपटाने हैं .” �😳😳🙄🙄🙄
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Moral:
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*Mutual Fund Investments are subject to market risks, please read scheme related documents carefully, before investing.*
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सब लोग पेट्रोल के दाम बढ़ने पर गुस्सा हो रहे हैं
लेकिन किसी को भी इसके पीछे का कारण पता नहीं है
सन 2008 की बात है,
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सऊदी अरब का एक नेता जिसका नाम-
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अल बखुरी बगदाद खलीफा गिलाफ़ी उल उस्तरफ़ा खैर खिस्तिनी चुल बकस्तुती खरमदननूननफी वल्द तुघर्मण्टाणुनशफ़ा वाकारेगुल था..
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पूरा नाम क्यों नहीं पढ़ा?
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तुम लोगों को कुछ बताना ही बेकार है जाओ अब नहीं बताता….
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शर्मा जी पिछले कुछ दिनों से पेट दर्द की बीमारी से परेशान थे! जिसका इलाज डॉक्टर के अनुसार बिना ऑपरेशन के सम्भव नहीं था !
डॉक्टर फूंटी ने आखिरकार बड़ी मुश्किल से शर्मा जी को समझा पाया कि ये ऑपरेशन उसकी ज़िन्दगी के लिये कितना जरूरी है !
लेकिन …….
जैसे ही डॉक्टर फूंटी ने उसे दस लाख रुपये का खर्चा बताया
शर्मा जी ने फिर से मना कर दिया !
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डॉक्टर फूंटी बोला :– तुम पहले तीन लाख रुपये जमा कर दो , बाकी पच्चीस हज़ार रुपये हर महीने किस्तों में दे देना !
शर्मा जी बोले :– ये तो ऐसे हो गया, जैसे मैं फाइनेंस पर कोई कार ले रहा हूँ !
डॉक्टर फूंटी बोला :– कह तो तुम सही रहे हो, लेकिन कार तुम नहीं मैं ले रहा हूँ !
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पत्नी ने पति से पूछा :
आप फेसबुक पर
विदेशी लड़कियों से
चैटिंग क्यों करते रहते हो ?
पति : तुमको क्या लगता है
कि भारत के अंतरराष्ट्रीय संबंध
अकेले मोदीजी की वजह से ही सुधर रहे हैं ?
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एक औरत मुर्गे वाले की दुकान पे गयी और बोली……
“कोई अच्छा सा मुर्गा दिखाओ”
मुर्गे वाले ने मुर्गा दिखाया
औरत ने मुर्गे के नीचे हाथ लगाया और बोली ये तो मुम्बई का है कोइ दूसरा दिखाओ
फिर दूसरे मुर्गे के नीचे हाथ लगा के बोली ये तो कलकत्ता का है कोई और दिखाओ
फिर तीसरे मुर्गे के नीचे हाथ लगाया और बोली : “हाँ ये दिल्ली का है….यह दे दो”
मुर्गा लेके औरत ने मुर्गे वाले को पैसे दिए और जाने लगी
अचानक पीछे मुड़कर मुर्गे वाले से बोली :- “आप कहा से हो??”
मुर्गेवाला :- (जो हरियाणा का था शरमाते हुए बोला)
अब हम क्या बताये मैडम आप खुद ही चेक कर लीजिये
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अर्ज़ किया है: –
LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं, वाह-वाह
LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं, दुसरो की बीवियों के पास
घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है
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