आज सुबह सुबह एक क्लाइंट वकील के पास आया और सलाह मांगी …..
वकील साहब ,जे मैं सरकार से मान्यता प्राप्त ठेके से शराब खरीद कर पीऊं ओर पत्नी रोके तो क्या “सरकारी” काम मे बाधा डालने के आरोप में उसे * अंदर* करवाया जा सकता है ??
वकील साहब ने खड़े होकर क्लाइंट को गले से लगाकर पूछा : यह तुमने कहा से सीखा रे
सोने को बिस्तर नहीं पर
इरादे हमारे फिर भी बड़े ढीठ हैं,
सोने दो मुझे अपने ऊपर..
बिस्तर से बड़ी तो तेरी पीठ है ।
लड़की : आज अचानक कैसे याद किया मुझे ?
लड़का : कुछ नहीं रे, बारिश में भीग रहा था कि यूँ ही नाव बना ली,
नाव जैसे ही उल्टी की तो तेरी याद आ गई, इसीलिए फोन किया….
लड़की : फोन रख झोपड़ीके
मेरे पड़ोसी की शादी हुई दोनों ( पति – पत्नी )
हनीमून मनाकर एक महीने बाद आये !
मैंने उनकी पत्नी से कहा :- कहाँ-कहाँ घुमी भाभी जी
वो बोली :- दिल्ली , आगरा , जम्मू और मनाली
मैंने कहा अच्छा क्या – क्या देखा ..
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भाभी जी :- bajaj , orpat , khetan , oriant pspo
के पंखे ….
जब आपको एक औरत पसन्द करती है,तब आप एक पति हैं!
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं,तब आप एक आदर्श व्यक्ति हैं!
जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं,तब आप एक लीडर हैं!
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं,तब आप एक गोलगप्पे वाले हैं.
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
”Driving”
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😛
2. एक मित्र का स्टेटस है :
”Urgent Calls Only”
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।😁
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
“Sleeping”
मुझे शक है ये नम्बर ‘कुम्भकर्ण’ का तो नहीं ?😃
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
“Happy”
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।😝
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
“Available”
कितना नल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता?😜
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
“Hey there! I am using Whatsapp”
अमा मियाँ, WhatsApp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी WhatsApp लिस्ट में हो 😎
7. और सबसे विचित्र :-
“Can’t talk, WhatsApp only”
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :–
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था…….
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :–
” तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???”
लड़की शर्माती हुयी बोली:- “अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”
हो गया
“Can’t talk, whatsApp only”
हिंदुस्तान के हालात बद से बद्तर होते जा रहे हैं
खेती के लिए ज़मीन कम है और लोग ज़्यादा l सरकार भी कुछ नही कर रही है l
उत्तर प्रदेश की स्थिति तो बहुत ही दयनीय है l कल एक बन्दा दूसरे से कह रहा था…..
तेरी ग*** में धनिया बो दूंगा
औरत का मन:
ये ले लू;
वो ले लू ;
सब ले लू ।
आदमी का मन:
इसकी ले लूँ;
उसकी ले लू;
सब कि ले लू।
एग्जाम प्रेशर
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कैरियर प्रेशर
फिर
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गोलगप्पे वाले के देने से पहले ,
प्लेट वाला गोलगप्पा खत्म करने का प्रेशर
एक बुज़ुर्ग फ़रमाते है,
मैने तीन लोगों से ज़्यादा बदनसीब किसी को नही पाया..!
पहला वो जो पुराने कपड़े पहनता है,जबकि उसके पास नये कपड़े है…
दुसरा वो शख़्स जिस के पास घर में भरपूर खाना हो,और वो फिर भी भुखा रहे…
फिर वो बुज़ुर्ग चुप हो गये,
यहाँ तक कि उनकी आँखों में आँसु आ गये,
किसी ने पुछा के तीसरा शख़्स कौन है हमें बताएँ..
तीसरा वो शख़्स है जो पैसा होने के बावजूद सिर्फ अपनी बीवी के डर से दारू नही पीते है..!
इतना सुनते ही महफिल में कई लोगों के ज़ोर ज़ोर से रोने की आवाज़ें गूँज उट्ठी….
खुशखबरी 🤗🤗
अब आपको 15 लाख की जगह मिलेंगे
पूरे साढ़े 22 लाख !! क्योंकि
🤔🤔
विदेशो मे रखे काले धन में
50 प्रतिशत की और वृद्धि हुई है !!
पति (रोमांटिक मूड में)-सुनो ना, एक किस लेलूँ
पत्नी (नाराज होकर)-बिलकुल नहीं, मेरा मूड नहीं हैं
पति (मानते हुए )-कल तुम्हारे लिए सोने का हार लूँगा,
पत्नी (मुँह बनाते हुए)-मुझे नहीं चाहिए कुछ भी
पति (फिर से कोशिश)-अच्छा तो कार ले आऊंगा
पत्नी-मैंने कहा ना, मुझे कुछ नहीं चाहिए
बगल में उनका बच्चा सब बात सुन रहा था,
और बोला-पापा मुझे किस कर लो.
मेरे लिए साइकिल ही ला देना.
एक सेठ सेठानी में बहस हो गई कि उनके एक मात्र लड़के के लिये गाँव की बहू लाऐं या शहर की.
सेठानी कहती कि गाँव की लाऐंगे क्योंकि वह घर काम संभाल लेगी.
सेठजी कहते कि वे गँवार होती हैं.उन्हे शहर के तौर तरीके नही आते हैं.
आखिर सेठानी कि जिद पर एक गाँव पहुंचे. सेठजी ने कहा बेटी जरा चीकू शेक ले आओ.बेचारी लड़की को कुछ समझ नही आया.वह रसोईघर मे गई. चार चीकू लिये. तवे पर सेका.मसाला डाला और प्लेट मे चीकू सेक🥤 कर ले आई.
सेठ सेठानी इस चीकू शेक को देखते ही रह गए।
अब सेठजी के कहने पर शहर मे लड़की देखने गये.
सेठानी ने नई बहू की परीक्षा लेने के लिए बोला बेटी जरा पापड़ सेक लाओ l
लड़की किचन मे गई. चार पापड़ लिए.मिक्सर मे डाले.पानी मिलाया और गिलास मे भर🥛 कर ले आई और बोली
“लीजिये पापड़ शेक”
छोरा अभी भी कुंवारा ही है
सड़े तेल में डूबे भटूरे और समोसे,
सल्फर के तेजाब वाले पानी के गोल गप्पे,
एक ही पत्ती से कई बार बनी चाय,
Detergent powder वाला दूध,
धूल वाली सड़क पे खुले कटे फलों की चाट,
नाली किनारे बिकती सब्जियां,
कभी ना साफ हुई टंकी के प्याऊ का पानी,
खुजलाते हाथों की ढाबे की रोटियां,
मरे मच्छरों की चाशनी में डूबी जलेबियां
और
सूखे दूध के नकली मेवे की मिठाई,
मुंह में भरा हुआ गुटखा, सिगरेट,शराब
जिन भारत वासियों का बाल भी बांका नहीं कर सके,
वह मेडिकल शाप पर आकर पूछते हैं कि इस दवा का कोई साइड इफेक्ट तो नहीं
लो व्हाट्सएप ज्योतिष भी तैयार है।
१. जिसकी डीपी स्थिर रहती है उसका स्वभाव शांत रहता है.😌😊
२. बार-बार डीपी बदलने वाले चंचल स्वभाव के होते है.🤗🙋
३. छोटे स्टेटस रखने वाले संतोषी प्रवृत्ती होते हैं.😇
४. हमेशा स्टेटस बदलने वाले शौकीन होते हैैं.🤠
५.सतत कुछ न कुछ शेअर करने वाले दिलदार मन के होते हैं.😍
६.कभी भी किसी को लाईक न करने वाले घमंडी होते हैं.😤
७. प्रत्येक पोस्ट पर दिल से प्रतिक्रिया देने वाले रसिक और दुसरो की भावनाओं का आदर करने वाले होते हैं.
८. इधर के मेसेज उधर फेंकने वाले राजनितीक प्रवृत्ति के होते हैं.😎
९. फोटो या पोस्ट देखते ही ओपन करने वाले अधीर स्वभाव के होते हैं.😃
१०. पुरानी पोस्ट बार बार चिपकाने वाले उद्दंड होते हैं.🤓
११. दुसरे की पोस्ट को पीछे कर स्वतः की पोस्ट आगे ढकलने में माहिर व्यक्ती खुद के बोलबाले करने वाले होते हैं. 😎
१२. मेसेज पढ़कर भी प्रतिक्रिया न देने वाले संकुचित प्रवृत्ती के होते हैं.😒
१३. कभी भी कुछ भी शेअर न करने वाले कंजूस होते हैं.😐
१४. बड़े मेसेज ना पढ़ने वाले आलसी या अति व्यस्त होते हैं.😪
१५. अलग अलग वॉट्स अप ग्रुप बनाने वाले अति महत्वाकांक्षी होते हैं.😁
१६. काम तक सीमित वॉट्सअप चालू रखने वाले जीवन में यशस्वी होते हैं.🤑
नोट – देखिये ….आप कहाँ फिट होते हैं
पिंकी – कितनी भी ठण्ड पड़ जाये लेकिन मैं रोज नहाती हूँ,
पप्पू – अरे मैं तो ठण्ड में 2 बार नहाता हूँ ,
पिंकी – वाओ तुम तो बहुत प्यारे हो,
पप्पू – नहीं रे पगली, मैं दो बार नहाता हूँ लेकिन महीने में!!
