तरस तो मुझे उन लड़को पर आता है,
जिनकी राशि कन्या है,
लेकिन कुंडली में कन्या नहीं…

औरत डॉक्टर से – डॉ जब मैं सुबह उठती हूँ,
तो मेरी जाँघ पर बहुत सारी लाइन बनी होती है।
😔
डॉ बहुत देर चेक करने के बाद बोला –
“पति क्या काम करता है?”😲

औरत – कारपेंटर है।😳

डॉ – उस को कहना कि रात को अपने कान से पेंसिल हटा दिया करे।

बंटी की पत्नी जीतो का एक कार एक्सिडेंट में मुहं पूरी तरह से जल गया डॉक्टर उसके शरीर से उस जले हुए जख्म को भरने के लिए मांस नही ले सकते थे, इसलिए उन्होंने बंटी से बात की कि बंटी को अपने कूल्हों से सर्जरी के लिए स्किन देनी पड़ेगी!

बंटी भी तैयार हो गया जीतो की सर्जरी हो गयी, सर्जरी के बाद जीतो बिल्कुल ठीक हो गयी!

एक रात बंटी और जीतो घर पर टी.वी देख रहे थे जीतो ने टी.वी बंद किया और बंटी के कंधे पर सिर रखकर रोने लगी!

बंटी ने पूछा अरे जीतो क्या हुआ?

जीतो ने कहा मुझे यकीन नही होता कि तुमने मेरे लिए ये सब किया!

बंटी ने उसे गले लगाते हुए कहा मैं तुम्हें प्यार करता हूँ और तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकता हूँ!

जीतो ने कहा कि पर मैं इस सब का बदला कैसे चुका पाऊँगी?

जिस पर बंटी ने कहा तुम्हें कुछ नही चुकाना है तुम्हें इस बात का कोई अंदाजा नही है कि मुझे आजकल कितनी तस्सली और ख़ुशी मिलती है जब तुम्हारी मम्मी तुम्हारे गालों को चूमती है

एक दिन भाई की बायोग्राफी बनेगी और फिर ये साबित हो जाएगा कि भाई ने फूटपाथ पर गाडी नहीं चढ़ाई…
हिरन नहीं मारा और ‘रेस 3’ भाई की कनपटी पर बन्दूक रख कर साइन कराया गया था

सोचिये, फिजिक्स कितनी आसान होती अगर
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*सेब की जगह पेड़ गिरा होता और न्यूटन वही निपट गया होता*

लड़की : ऑफ़ीस में मेरा यौन शोषण हो रहा हैं!

सहेली : क्यों और कैसे??

लड़की : ऑफिस का तिवारी मुझसे हमेशा कहता हैं की तुम्हारे बालों की खुश्बू बहुत अच्छी हैं!

सहेली : तो इसमें बुरा क्या है ?

लड़की : अरे पर तिवारी की हाईट ढाई फुट हैे…!!

यदि आपकी बाइक घर से 10 किलोमीटर पहले खराब हो गई ही तो चिंता न करें।
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बाइक लिकर 4 किलोमीटर पैदल चलें।
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उसके बाद थोड़ा आराम करें ।
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फिर 4 km चलें।
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फिर आराम करें ।
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फिर 2 किलोमीटर पैदल बाइक लेकर चलें।
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आप घर पहुंच जाएंगे।

घंटाघर की घडी खराब थी । मैकेनिक सीढी लगा कर ऊपर पहुंचा ।

एक घंटे बाद ठीक कर नीचे उतरा । सामने दुकान पर बैठे एक बूढे ताऊ ने पूछा : घडी खराब थी के..?

मैकेनिक ने सीढी उठाते वैसा ही जवाब दिया : “न ताऊ , मेरी नजर कमजोर सै.. ऊपर चढ़ कर टैम देखन गया था..!!

केजरीवाल : हमें काम नहीं करने देते ये लोग।
सुप्रीम कोर्ट : hmmm

केजरीवाल : हमें कोई काम नहीं करने दे रहा।
सुप्रीम कोर्ट : hmmm

केजरीवाल : हम काम करना चाहते है,पर ये करने न देते।
सुप्रीम कोर्ट : अच्छा,अब कोई डिस्टर्ब न करेगा,काम करो।
केजरीवाल : मैं नहीं खेल रहा

इसे कहते हैं अर्थ का अनर्थ होना ÷
😜😜😜
सुबह नहा के छत पर कच्छा टांगने गया तो

पडोसन भी अपनी सलवार टांगते हुए बोली

बारिश आने वाली है जब अपना कच्छा उतारे तो मेरी
भी सलवार उतार देना।

ये तो शुक्र है कि Underwear का नाम Dollar है,
रुपया होता तो नीचे ही गिरता रहता
😂😂

10 साल पहले जब मंदिर जाते थे…

तो वहां बोर्ड लगा मिलता था
“Mobile Phones Prohibited “.

5 साल बाद बोर्ड बदल गया
“Keep your mobile switched off”.

पिछले साल बोर्ड लगा देखा था
“Keep your mobile in Silent mode”.

कल गया तो बिलकुल ही लेटेस्ट बोर्ड देखा
“Selfie with the Lord, Rs.101/-“…

एक शादी की पार्टी में जिन आ गया, सब लड़कियां डरकर चीखने लगीं।
एक बाबा जी बोले सब लड़कियां हाथ मुंह धोकर आओ मैं जिन को भगाने का मनत्र पढ़ता हूं ।
सब लड़कियां मुंह धोकर आयीं तो जिन की चीखें निकल गयीं वह डरकर भाग गया।

कुछ पड़ोसी तो सिर्फ इसलिये दुखी रहते हैं…
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क्योकिं उनको अपनी पड़ोसन की फेसबुक आईडी नहीं मिलती

भगवान ने एक *बुढे* से पूछा:
अब तुम्हारा बुढ़ापा आ गया है।

कर्म के हिसाब से मुझे तुमको बीमारी देनी होगी।

तुम्हारी भक्ति की वजह से दो में से एक बीमारी चुनने का मौका देता हूँ।

या तो *याददाश्त* खो जाएगी
या *हाथ पैर काँपेंगे।*

*बुढे* ने अपने *मित्र* से पूछने की इजाजत लेकर *मित्र* से पूछा। *मित्र* ने कहा कि *हाथ पाँव काँपने* की बीमारी माँगना।
क्योंकि
गिलास में से एकाध *पेग* छलक जाए तो कोई बात नहीं।
पर
*बोतल* रखी कहाँ हैं, ये ही भूल जाओ तो *भारी मुश्किल* हो जाएगी। 😝😝😝😝😝

*एक सच्चा दोस्त गलत सलाह कभी नही देता।।*