आज सुबह सुबह एक क्लाइंट वकील के पास आया और सलाह मांगी …..

वकील साहब ,जे मैं सरकार से मान्यता प्राप्त ठेके से शराब खरीद कर पीऊं ओर पत्नी रोके तो क्या “सरकारी” काम मे बाधा डालने के आरोप में उसे * अंदर* करवाया जा सकता है ??

वकील साहब ने खड़े होकर क्लाइंट को गले से लगाकर पूछा : यह तुमने कहा से सीखा रे

सोने को बिस्तर नहीं पर
इरादे हमारे फिर भी बड़े ढीठ हैं,
सोने दो मुझे अपने ऊपर..
बिस्तर से बड़ी तो तेरी पीठ है ।

लड़की : आज अचानक कैसे याद किया मुझे ?
लड़का : कुछ नहीं रे, बारिश में भीग रहा था कि यूँ ही नाव बना ली,
नाव जैसे ही उल्टी की तो तेरी याद आ गई, इसीलिए फोन किया….
लड़की : फोन रख झोपड़ीके

मेरे पड़ोसी की शादी हुई दोनों ( पति – पत्नी )
हनीमून मनाकर एक महीने बाद आये !
मैंने उनकी पत्नी से कहा :- कहाँ-कहाँ घुमी भाभी जी
वो बोली :- दिल्ली , आगरा , जम्मू और मनाली
मैंने कहा अच्छा क्या – क्या देखा ..
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भाभी जी :- bajaj , orpat , khetan , oriant pspo
के पंखे ….

जब आपको एक औरत पसन्द करती है,तब आप एक पति हैं!

जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं,तब आप एक आदर्श व्यक्ति हैं!

जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं,तब आप एक लीडर हैं!

और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं,तब आप एक गोलगप्पे वाले हैं.

1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
”Driving”

मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😛

2. एक मित्र का स्टेटस है :
”Urgent Calls Only”

मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।😁

3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
“Sleeping”

मुझे शक है ये नम्बर ‘कुम्भकर्ण’ का तो नहीं ?😃

4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
“Happy”

लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।😝

5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
“Available”

कितना नल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता?😜

6. कई मित्रों का स्टेटस है :
“Hey there! I am using Whatsapp”

अमा मियाँ, WhatsApp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी WhatsApp लिस्ट में हो 😎

7. और सबसे विचित्र :-
“Can’t talk, WhatsApp only”

ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :–

एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था…….
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :–
” तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???”

लड़की शर्माती हुयी बोली:- “अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”

हो गया
“Can’t talk, whatsApp only”

हिंदुस्तान के हालात बद से बद्तर होते जा रहे हैं

खेती के लिए ज़मीन कम है और लोग ज़्यादा l सरकार भी कुछ नही कर रही है l
उत्तर प्रदेश की स्थिति तो बहुत ही दयनीय है l कल एक बन्दा दूसरे से कह रहा था…..

तेरी ग*** में धनिया बो दूंगा

औरत का मन:
ये ले लू;
वो ले लू ;
सब ले लू ।

आदमी का मन:
इसकी ले लूँ;
उसकी ले लू;
सब कि ले लू।

एग्जाम प्रेशर
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कैरियर प्रेशर
फिर
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गोलगप्पे वाले के देने से पहले ,
प्लेट वाला गोलगप्पा खत्म करने का प्रेशर

एक बुज़ुर्ग फ़रमाते है,
मैने तीन लोगों से ज़्यादा बदनसीब किसी को नही पाया..!

पहला वो जो पुराने कपड़े पहनता है,जबकि उसके पास नये कपड़े है…

दुसरा वो शख़्स जिस के पास घर में भरपूर खाना हो,और वो फिर भी भुखा रहे…

फिर वो बुज़ुर्ग चुप हो गये,
यहाँ तक कि उनकी आँखों में आँसु आ गये,

किसी ने पुछा के तीसरा शख़्स कौन है हमें बताएँ..

तीसरा वो शख़्स है जो पैसा होने के बावजूद सिर्फ अपनी बीवी के डर से दारू नही पीते है..!

इतना सुनते ही महफिल में कई लोगों के ज़ोर ज़ोर से रोने की आवाज़ें गूँज उट्ठी….

खुशखबरी 🤗🤗
अब आपको 15 लाख की जगह मिलेंगे
पूरे साढ़े 22 लाख !! क्योंकि
🤔🤔

विदेशो मे रखे काले धन में
50 प्रतिशत की और वृद्धि हुई है !!

पति (रोमांटिक मूड में)-सुनो ना, एक किस लेलूँ

पत्नी (नाराज होकर)-बिलकुल नहीं, मेरा मूड नहीं हैं

पति (मानते हुए )-कल तुम्हारे लिए सोने का हार लूँगा,

पत्नी (मुँह बनाते हुए)-मुझे नहीं चाहिए कुछ भी

पति (फिर से कोशिश)-अच्छा तो कार ले आऊंगा

पत्नी-मैंने कहा ना, मुझे कुछ नहीं चाहिए

बगल में उनका बच्चा सब बात सुन रहा था,

और बोला-पापा मुझे किस कर लो.

मेरे लिए साइकिल ही ला देना.