एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा, गवाह एक काफी बूढी औरत थी!

वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?
क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!

हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!
ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं, जो दूसरे पक्ष के वकील है?

वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती! मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!

हाँ मैं इसे जानती हूँ!

दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!

जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा

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बचपन मे- मैं बड़ा हो के पायलट बनउगा …

फिर, वैज्ञानिक बनउगा, आस्त्रॉनौटट बनउगा…

फाइनली.. भाई साहब ये sbi मे क्लार्क पोस्ट क फॉर्म

किस काउंटर पे जमा हो रहे है

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Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चमचे
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई
कि आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ….
……
……
……
……
……
ऐसे ही हरामखोर नौकरी में तरक्की करते हैं

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लड़की (दुकानदार से) – भैया एक पिज्जा देना

दुकानवाला – मैडम खाना है या पैक कर दूँ?

लड़की – हाँ खाना है, पैक कर दो. 😉

single

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एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था…
पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं…??
किसान : काले को या सफ़ेद को…??
पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : घाँस..
पत्रकार : और काले को.??
किसान : उसे भी घाँस..
पत्रकार : आप इन बकरों को बांधते कहाँ हो.??
किसान : काले को या सफ़ेद को…??
पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : बाहर के कमरे में..
पत्रकार : और काले को…??
किसान : उसे भी बाहर के कमरे में…
पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो…??
किसान : किसे काले को या सफ़ेद को…??
पत्रकार : काले को..
किसान : जी पानी से..
पत्रकार : और सफ़ेद को.??
किसान : जी उसे भी पानी से..
पत्रकार का गुस्सा सातवें
आसमान पर,
बोला : कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझसे बार-बार क्यों पूछता है.. काला या सफ़ेद…????
किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है…
पत्रकार : और सफ़ेद बकरा??
किसान : वो भी मेरा है…
पत्रकार बेहोश…
होश आने पे किसान बोला : अब पता चला कमीने जब तुम एक ही news को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो हम भी ऐसे ही दुखी होते है।

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पप्पू की बीवी की एक खूबसूरत फ्रेंड बहुत दिन बाद उससे मिलने आयी.
पप्पू अपनी बीवी से बोला
पप्पू : “बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेंड घर पर आयी बहुत अच्छा लगा.”
बीवी : “जीन्स पहन लो, पाजामे में तुम्हारी ख़ुशी साफ़ नज़र आ रही है.

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पत्नी: आपके सिर से खून क्यों निकल रहा है?

पति: मेरे दोस्त ने ईंट मार दी।

पत्नी: आप भी मार देते। आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या?

पति: मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था।

इतना सुनकर बीवी ने एक ईंट और मार दी।

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*उर्दू की खूबसूरती*

*बेगम साहिबा* : क्या कर रहे हो ?

*नवाब साहब* : इज़्जत की डोर को, उलझनों की जकड़ और कश़मकश से आज़ाद कर रहा हूं …

*बेगम* : मतलब ???

*नवाब साहब* : पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है, खोल रहा हूँ .

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भिकारी :- भाई साहब पहले तो आप 50 रूपये देते थे लेकिन अब सिर्फ 10 रूपये देते हो।

आदमी :- पहले में single था लेकिन अब मेरी शादी हो गयी है।

भिकारी :- वाह साहब, हमारे पैसो से बीवी के साथ ऐश कर रहे हो

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आजकल के शैंपू में बादाम इसलिए डाले जाते हैं….
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ताकि बालों को याद रहे कि उन्हें झड़ना नहीं है!

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अगर ममी कहे तो चुपचाप फोन साइड में रख दिया करो….
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क्योंकि मां के पैरों के नीचे जन्नत के साथ-साथ चप्पल भी होती है।

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Kim Jong joke – कोरिया के तानाशाह किम जोंग ने कहा है

कि, “अमेरिका के खिलाफ मेरी अगली रणनीति क्या होगी?

ये जानने के लिए मैं खुद भारतीय चेनल “आज तक” देखता हूँ.

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मैंने अपने दोस्त से पूछा, “एक पल में जान कैसे निकलती है”

उसने तुरंत मेरा 2000 का नोट फाड दिया..

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महिला नें शिवजी को प्रसन्न किया
शिवजी:- मैं प्रसन्न हूं, एक वरदान मांगो.
महिला:- मुझे तीन चाहिए.
शिवजी:- दिया पर एक शर्त पर, तुम्हे जो दुंगा उसके दस गुना मैं तुम्हारी सास को दूंगा
शिवजी को लगा वह महिला आना कानी करेगी,पर
महिला:- चलेगा.

वरदान 1- मुझे भरपूर संम्पत्ति दे
दिया, सास को दस गुना मिली.

वरदान 2- मुझे सबसे सुंदर बनाओ.
ठीक, सास दस गुना सुंदर.

वरदान 3- मुझे एक हलकासा हार्ट ऐटक दो.
सास को दस गुना झटका.धड धड धड……सास सीधे उपर
अब सब बहुरानी का.

शिवजी त्रिशुल लेकर उस व्यक्ति को ढूंढ रहे है जिसनें कहा,” औरतों की अक्ल घुटनो में होती है ।

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अब तो शक की इंतहा ही हो गई।
बीवी: तम्हारे शर्ट पर एक भी बाल नहीं है।

सोनू: हां तो क्या?

बीवी: सच-सच बताओ कौन थी वह गंजी?

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पप्पू :- डॉक्टर साहब, ,मुझे एक समस्या है 😓😓
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डॉक्टर:-क्या 😳😳
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पप्पू:-जब में किसी से बात करता हूँ, तो वो दिखाई नहीं देता 😔😔
डॉक्टर:- ऐसा कब होता है 😳😳
पप्पू:-फोन पे बात करते वक्त 😒😒
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डॉकटर:-भाग जा साले ,,,,,
नहीं तो तू भी दिखाई नहीं देगा धरती पे

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