एक बहुत प्रसिद्ध बार ने एक रोबोट वाला बार टेंडर लगाया जो न केवल ड्रिंक्स सर्वे करता था बल्कि अपने ग्राहकों के साथ कई कई विषयों पर इंटेलेकटुअल डिस्कशन भी करता था ।
एक दिन उस बार में एक व्यक्ति आया । रोबोट ने उस से पूछा “तुम्हारा IQ कितना है “। आदमी ने कहा “160” !
“अच्छा तो तुम साइंटिस्ट हो ” रोबोट ने कहा ।
” हां , मैं एस्ट्रो फिजिसिस्ट हूँ ” ।

रोबोट ने उसके साथ काफी देर तक स्टीफेन हॉकिन्स की ग्रैंड यूनिफाइड थ्योरी ऑफ यूनिवर्स के बारे में बातें की और उसकी पसंदीदा ड्रिंक्स भी सर्वे की ।

आदमी ने काफी देर उसकी बाते सुनी और बोला …..”क्या बात है ये रोबोट तो अद्भुत है ” ।

अगली बार उस बार में दूसरा व्यक्ति आया । रोबोट ने उस से पूछा “तुम्हारा IQ कितना है “। आदमी ने कहा “120” !

“अच्छा तो तुम प्रोफेसर हो ” रोबोट ने कहा ।
” हां , मैं एक थिंकर हूँ ” ।

रोबोट ने उसके साथ भी विभिन्न धर्मों के बीच होने वाले विवादास्पद तथ्यों के बारे में बातचीत की और उसकी भी पसंदीदा ड्रिंक्स भी सर्वे की ।

दूसरे आदमी ने भी काफी देर उसकी बाते सुनी और वह भी बोला …..” ये रोबोट तो अद्भुत है

अब की दफे उस बार में एक व्यक्ति सफेद कुर्ते पाजामे में आया ।
रोबोट ने उस से पूछा “तुम्हारा IQ कितना है “। आदमी ने कहा “15” !
रोबोट कुछ देर ठिठका फिर थोड़ा संभाल कर बोला

“और सुणा भाई घर मै सारेे ठीक ठाक सै के अर अपणे हरियाणे में के चाल रहया सै

यह उन दिनों की बात थी, जब हमारी नई नई शादी हुई थी.
वाइफ पहली बार किचन में घुसी और खाना बनाने लगी.
अचानक मुझे ख्याल आया कि रोटी बनाने वाला चकला बिल्कुल भी आवाज नही कर रहा. मगर यह कैसे सम्भव था? उसकी तीनो टाँगे कभी स्लेब पर टिकती ही नही थी. एक टांग छोटी होने से खट पट होती रहती थी।

जैसे ही मै किचन में घुसा तो देखा, वाइफ आराम से रोटी बना रह थी और चकले की तीनो टांग अलग पड़ी थी. मैंने उससे पूछा “यह क्या किया तुमने?”

“कुछ नही यह ज्यादा खट पट कर रहा था तो मैंने इसकी तीनो टांग तोड़ दी, मेरा यही स्टाइल है”

उसका यह स्टाइल देखकर फिर मेरी भी कभी खटपट करने की हिम्मत नही हुई..जो तीन टोड़ सकती है मेरे तो दो ही हैं।

एक युवक को लंदन में ऐसी चमत्कारी गोलियां मिलीं, जिसके सेवन से मनुष्य की उम्र कम हो जाती थी।
उसने उन गोलियों का सेवन किया और एक शीशी भरकर अपनी मां के पास हिन्दुस्तान भिजवा दी। इस आशा से कि इनके सेवन से वह भी युवती दिखने लगेगी।
कुछ महीनों बाद जब वह हिन्दुस्तान आया तो उसने अपनी मां को पहचान लिया, पर मां की गोद में लेटे बालक को न पहचान सका। कौतूहलवश उसने मां से पूछा- मां,आपकी गोद में कौन सो रहा है?
मां ने जबाव दिया- बेटा यह तेरे पापा हैं…। इन्होंने चार गोलियां खा ली थीं।

घोंचू- कौन-सी कास्ट (जाति) के लोग अच्छे नागरिक होते हैं?
पोंचू- बनिए…!
घोंचू- वो कैसे…?
पोंचू- हर जगह लिखा होता है, देश के अच्छे नागरिक ‘बनिए’, देशभक्त ‘बनिए।’

किसी महिला ने पहली बार नाटक में झगड़ालू पत्नी का अभिनय किया और लोगों ने उसे बहुत पसंद किया।
पत्रकार (महिला से)- पहली बार में ही इतने अच्छे अभिनय का रहस्य क्या है?
महिला- इसमें कोई खास बात नहीं। मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं…।

घोंचूजी बाजार में घूम रहे थे। उनकी पत्नी उनके साथ थी।
तभी एक फटेहाल भिखारी ने कहा- ‘बाबूजी, भूख लगी है भगवान के नाम पर…।’
घोंचूजी (भिखारी से)- ‘तुम जुआ खेलते हो? शराब पीते हो?’
भिखारी ने सटपटाकर जवाब दिया- ‘जी नहीं।’
घोंचूजी- ‘तब फिर तुम लड़कियों से दोस्ती करते होंगे?’
भिखारी- ‘जी नहीं।’
घोंचूजी ने अपनी पत्नी की ओर देखा, हंसकर कहा- ‘देखा डार्लिंग, जो लोग यह काम नहीं करते उनकी क्या हालत होती है।’

पति- पत्नी से मंदिर के बाहर ..
पति बोला …तुम यहीं रुक जाओ में दर्शन कर के आ जाता हूँ .
पत्नी …क्यों ? मुझे भी दर्शन करने हैं में भी आउंगी ..
पति ..अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है की नहीं .
.जब सामने बोर्ड पे साफ़ साफ़ लिखा हुआ है की नशीली, विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना हैं ..तो में तुम्हें कैसे ले जाऊं

संता: यह सदाचार क्या होता है?

बंता: जैसे आम का अचार होता है, वैसे सादा आचार होता है! :-प

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संता: यह अनुशासन क्या होता है?

बंता: जैसे दुशासन होता है, वैसे ही अनुशासन होता है !

राहुल गाँधी ने कहा था लोग मंदिरों में लड़कियां छेड़ने जाते हैं…
आँख मारने के बाद अब क्या कहेंगे…?
लोग संसद में जाते हैं पुरुषों को छेड़ने जाते हैं.

लड़का (सड़क पर) :- ये रिचार्ज की दुकान कहां पर है..??
.
.
.
लड़की :- “पता नहीं, मैं तो लड़कों से करवा लेती हूँ..

भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है……..

कि आने वाला मेहमान
मायके से आ रहा है
कि ससुराल से!!

डेकोरेशन कोर्स की क्लास चल रही थी….
टीचर ने पूछा….
” कम से कम एरिया मे
ज्यादा से ज्यादा सजावट
का एक उदाहरण दें…. ??”
सब सोच रहे थे…..!!!!
तभी पीछे से आवाज आई

“औरत का चेहरा ”
😉😉😝😝😂😂
टीचर ने नौकरी त्याग दी है, अब सब्जी की खेती करते है।

पप्पू अपने बाल कटवाने हेयर सैलून गया

नाई ने बाल काटने शुरू किए

इतने में ही एक बहुत ही सुंदर औरत दुकान में आई

पप्पू ने बात शुरू की–नमस्ते जी आप बहुत सुंदर है

औरत–शुक्रिया

पप्पू–क्या आज शाम को हम कहीं मिल सकते हैं?

औरत–जी नहीं मैं शादीशुदा हूँ

पप्पू–पति से कह देना सहेली से मिलने जा रही हूँ।

औरत–आप खुद ही कह दो

इस समय आपके बाल काट रहे हैं।

अब पप्पू गंजा है।

बचपन की ये घटना थोड़ी लंबी ज़रूर है
मगर
है काफी रुचिकर 😁🙏🏻😁

9th में हम Geography की कॉपी नहीँ बनाये थे और कॉपी चेक कराने का भयंकर Pressure था,
मैडम भी बड़ी सख्त थीं….

पता चलता उनको तो उल्टा ही टांग देतीं,
पूरे 9 chapter हो चुके थे लड़के 40 40 वाले रजिस्टर भर चुके थे और हमपर जो भी था एक रफ़ कॉपी में ही था,

2 रात को ससुर एक मिनट नींद नहीं आयी, ऊपर से बापू को पता चलने का डर…और उसी साल बापू ने दुनाली का license भी लिया था

चेकिंग का दिन आया, मैडम ने चेकिंग शुरू की….18 रोल नंबर वालों तक कि कॉपी चेक हुईं और घंटा लग गया, हमने राहत की सांस ली…तभी मैडम ने जल्दी जल्दी में कहा कि सभी बच्चे कॉपी जमा करके दे दो मैं चेक करके भिजवा दूंगी…

तभी हमारा शातिर दिमाग घूमा, 🤔
हम भीड़ में कॉपियों तक गए और जैसे बीजगणित में मान लेते हैं न ठीक वैसे ही हमने मान लिया कि कॉपी हमने जमा कर दी 😂

अब कॉपी का टेंशन मैडम का 😂

2 दिन बाद सबकी कॉपी आयीं, हमारी नहीं आयी…आती भी कैसे 😂

अब हम गए मैडम के पास की मैडम हमारी कॉपी नहीं आयी, वो बोलीं की मैं चेक कर लूंगी staffroom में होगी,

अगले दिन हम फिर पहुच गए कि मैडम हमारी कॉपी, मैडम बोलीं कि स्टाफरूम में तो है नहीं मेरे घर रह गयी होगी कल देती हूँ,
हमने कहा ठीक है,

अगले दिन हम फिर….मैडम कॉपी 🤣 मैडम बोली कि बेटा मेने घर देखी थी, आपकी कॉपी मिल गयी है…😂 आज मैं लाना भूल गयी, कल देती हूँ 😂😂

मैंने कहा वाह …कमाल हो गया, हमारे बिना submit किये ही कॉपी मैडम के घर पहुँच गयी 😂

अगले दिन हम फिर…मैडम कॉपी, मैडम याद भी करना है 🤣

और यूँ हमने 5 दिन तक मैडम को torture किया, फिर मैडम ने हमको स्टाफरूम में बुलाया और ज्यों ही बोला की

“देखो बेटा…आपकी कॉपी हमसै गलती से खो गयी है”

हमने ऐसा मुरझाया मुंह बना लिया जैसे पता नहीं अब क्या होगा और कहा “मैडम अब क्या होगा,
हम इतना दोबारा कैसे लिखेंगे, याद कैसे करेंगे….एग्जाम कैसे देंगे, इतना सारा हम फिर से कैसे लिखेंगे” वगैरह वगैरह झोंक दिया 🤣🤣🤣

मैडम ने ज्यों ही कहा “बेटा तुम चिंता न करो, दसवें चैप्टर से कॉपी बनाओ और बाकी दोबारा मत लिखना, वो हम बंदोबस्त कर देंगे” समझ लो ऐसे लगा जैसे भरी गर्मी में कलेजे पर बर्फ रगड़ दी हो किसीने 😂😂😂

मानो 50 किलो का बोझा सिर से उतर गया हो, मैडम के सामने तो खुशी जाहिर नहीं कर सकते थे लेकिन
मैडम के जाते ही तीन बार घूँसा हवा में मारकर “Yes…Yes…Yes” बोलकर अपन टाई ढीली करते हुए आगे बढ़ लिए 😉😉😂😂😂
अगले दिन मैडम उन 9 चैप्टर की 80 पेज की फोटोस्टेट लेकर आयीं और हमें दी कि ये लो बेटा, कुछ समझ न आये तो कभी भी आकर समझ लेना 🤣🤣🤣

उसी दिन हमें अपनी असली शक्तियों का एहसास हुआ कि अपनी पर आएं तो हम अच्छे अच्छन का क्युटिया काट सकते हैं

चम्पू (डॉक्टर से)- आपने नर्स बहुत चंगी रखी है, उसके हाथ लगाते ही में ठीक हो गया।
डॉक्टर- मैं जानता हूं..। थप्पड की आवाज बाहर तक आई थी।

winter
kid:ठंड लग रही
father:नहाया नही होगा

summer
kid:गर्मी लग रही
father:नहाया नही होगा तू

rain
kid:बरसात हो रही
father:नहाया नही