मेरी वाली बोली- Himachal घुमा दो,

तो बस – ये लो lɐɥɔɐɯᴉH

प्रस्तुत है “खीर” बनाने का देसी तरीका

एक खीरा ले अब इसमें से “आ” की मात्रा हटा दे आपकी खीर तैयार है !

जुड़े रहे, आपको और भी चीज़ें बनानी सिखाएँगे

.. चलो कुछ ओर भी सिखाते है..एक बर्फ का टुकड़ा ले! अब इसमें ई की मात्रा जोड़ दे! आपकी बर्फी तैयार है!

पेट्रोल जैसे ही 1 पैसे सस्ता हुआ…3 लीटर पेट्रोल डलवाने पर पूरे 3 पैसे की बचत हुई…

बड़ी उलझन में था कि इन पैसों का क्या करूँ…तभी एक शुभचिंतक ने कहा कि “म्यूच्यूअल फंड” में डाल दे…

*म्यूच्यूअल फंड…सही है!*

दो बार अमेरिका के राष्ट्रपति रह चुके
बराक ओबामा प्राईवेट नौकरी कर रहे हैं

भारत में तो सरपंच की भी पाँच पीढ़ी बैठकर खाती है

सुना है ड्राईवर-लेस गाड़ी आ रही है…

और भारतीय पब्लिक इस बात से परेशान है की एक्सीडेंट होने पर हम कूटेंगें किसको.

शहजादे ‘सलीम’ का नाम ‘जहांगीर’ इसलिए पड़ा था,
क्यूंकि वो जहां जाता था वहीं गिर जाता था !

डॉक्टर – आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही ,
हो सकता है, शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो।

संता- कोई बात नहीं डॉक्टर साहब ,
जब आपकी उतर जाए तब मैं दोबारा आ जाऊंगा!

केजरीवाल जिस बंगले में रहते है वहाँ पर 6 कमरे है
एक कमरे मे वो ओर उसका परिवार रहता है ओर
बांकी के 5 कमरो में मोदी के खिलाफ सबूत रखे है.

अब कांग्रेस चाहे तो अटल जी की प्रतिमा बनाकर बीजेपी से बदला ले सकती है !!
हम स्वागत करेंगे..

पटाखे फोड़ने के मामले में मेरे और परिवार के बच्चे मेरी ही नहीं सुनते..

कोर्ट की क्या खाक सुनेंगे

जिंदगी में इतने भी फनी ना हो जाओ कि लोग

तुम्हारे ”भाई कोई जॉब दिला दे यार” को
भी मजाक समझ लें

और फिर भूल जाएं।

पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी
अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी । जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।
पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।
“आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना”
तुम्हारी अपनी
क़सम से एक बार तो रोना ही आ गया

चीन हमारा दुश्मन हैं

हम उस से सम्बंधित कोई वस्तू प्रयोग नही करेंगे।।

इसलिए आज से

*चाउमीन* का नाम बदल कर

*” दीनदयाल लच्छा”* रख दिया हैं।।

बहिष्कार मतलब बहिष्कार

एक आदमी कनाडा से अपनी बीवी को कॉल करता है
नौकरानी फ़ोन उठा लेती है

आदमी: बेगम साहिबा से बात करवाओ

नौकरानी: वो तो साहब के साथ सो रही हैं
आदमी: क्या…? साहब तो मैं हूँ

नौकरानी: अब मैं क्या करूँ.?
आदमी: मार दे उन दोनों को
नौकरानी: इस तरह तो मुझे जेल हो जाएगी
आदमी: मैं तुम्हारा वीज़ा भेज रहा हूँ, तुम इंग्लैंड भाग जाना
नौकरानी ने दोनों को मार दिया

नौकरानी: अब लाशों के क्या करूँ ?

आदमी: घर के पीछे जो नदी है उस में फेंक के एयरपोर्ट आजाओ

नौकरानी: घर के पीछे तो कोई नदी नहीं है
आदमी तो क्या ये 4826442 नम्बर नहीं है?

नौकरानी: नहीं…….

आदमी: सॉरी जी…..
रॉंग नंबर

प्रश्न :- “पटाखे” कितने प्रकार के होते है?

उत्तर:- पटाखे 2 प्रकार के होते है-

1-अच्छे पटाखे!

2-बुरे पटाखे।

अच्छे पटाखे:

वे पटाखे जो अंग्रेजी नववर्ष, क्रिसमस, ईद आदि त्योहारों तथा नेताओं की जीत और आगमन पर फोड़े जाते है, अच्छे पटाखे कहलाते हैं।
इन पटाखों को फोड़ने से भाईचारा, सौहार्द और अमन-चैन बढ़ता है और पर्यावरण शुद्ध होता है तथा शांति का वातावरण निर्मित होता है।

बुरे पटाखे:

ये पटाखे आमतौर पर दीपावली नामक त्यौहार पर चलाये जाते है, इनसे ध्वनि प्रदूषण के साथ अशांति बढ़ती है। साथ ही वायु प्रदूषण खतरनाक स्तर पर बढ़ जाता है।

मीलार्ड “दीपावली” में “दीपक” तो जला सकते हैं ना

कहीं उसकी गरमी से
अंटार्कटिका की बर्फ तो नहीं पिघल जाएगी..