आजकल के बच्चे लड़ते हैं एप्पल अच्छा है कि सैमसंग,

और जब हम छोटे थे तब लड़ते थे कि

नटराज‌ की पेंसिल ज्यादा डार्क है या अप्सरा की.

विश्व में सिर्फ भारत इकलौता ऐसा देश है जहाँ 8 प्रकार के शाकाहारी लोग पाए जाते हैं 😗

1¬ शुद्ध शाकाहारी..

2¬ अंडा खाते हैं पर चिकन नहीं खाते..

3¬ अंडे वाला केक खा लेते हैं पर आमलेट नहीं खाते..

4¬ तरी खा लेते हैं पर पीस नहीं खाते..

5¬ बाहर खा लेते हैं पर घर पर नहीं बनाते..

6¬ जब पीते हैं तब खा लेते हैं नहीं पीते तो नहीं खाते..

7- जब जबरदस्ती किया जाये तो खा लेते है..

8¬ बुध , शुक्र , रवि को चलता है लेकिन मंगल , गुरू , शनि को तो हाथ भी नही लगाते..

मैं जिसको प्रपोज करता हूं उसकी डी पी दिखना बंद हो जाता है 👈 🤕

आखिर ये लड़कियां ईतना शर्माती क्यो है मुझसे ??

*ये होता है प्यार*
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बीवी: कहां जा रहे हो?
पति: मरने
*बीवी: कहीं भी जाओ लेकिन स्वेटर पहनकर जाना। बाहर बहुत ठंड है,
बीमार हुए तो तुम्हारी खैर नही😅

लड़कियां भले ही आपकी गलतियों को भूल कर आपको माफ कर दे,✋🏻😎

मगर वो आपको ये याद दिलाना कभी नहीं भूलेंगी की
किस बात पे उन्होने आपको माफ किया था

पत्नी – आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये…😡

पति – भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे…तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बड रही है….🤔

पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) – जानू सच्ची….आपके लिये खीर ले कर आती हू….😍

पति – अच्छा हुआ टाइम पर सही डायलॉग याद आ गया …नहीं तो आज अस्पताल जाना पक्का था !

पार्क के सूचनापट पर एक सुविचार लिखा था…

“पेड़ पर अपनी माशूका का नाम लिखने से बेहतर है उसके नाम पर एक पेड़ लगायें”
…

बात दिल को लग गई…

…गर्लफ्रेंड्स की गिनती की… और आखिर मे 1 बीघा ज़मीन लेकर गन्ना बो डाला।

एक महिला मछली पकड़ने चली गई। वह एक भी मछली नहीं पकड़ पाई, अंततः थक गई, इसलिए वह बैठ गई, उसने अपने मछली पकड़ने के गियर को पैक किया और एक किताब पढ़ना शुरू कर दिया।

एक पुलिस वाला आया और बोला : महोदया, आप “NO FISHING” क्षेत्र में हैं।

उसने जवाब दिया: “मैं यहां मछली नहीं पकड़ रही, किताब पढ़ रही हूँ।”

पुलिसकर्मी ने कहा: “लेकिन आपके पास सभी उपकरण हैं और आप कभी भी मछली पकड़ना शुरू कर सकती हैं।”

महिला ने चिल्लाया: “मैं यहाँ मछली नहीं पकड़ रही हूं और अब आप यौन उत्पीड़न कर रहे हैं।”

पुलिसकर्मी ने चौक कर जवाब दिया: “मैं आपके साथ कुछ भी नहीं कर रहा हूं, आप ये इल्जाम कैसे लगा सकती है !”

उसने मुस्कुराके जवाब दिया : “आपके पास भी तो सभी उपकरण हैं और कभी भी शुरू हो सकते हैं

किसी भी समय!”

😄😄😄😄😄😄😄😄

नैतिक: किसी महिला से कभी बहस न करें, और अगर बहस करें तो MeToo के लिए तैयार रहें……….👍

एक ☝🏻 कुंवारा लड़का बाइक 🏍 से गिरा पर खरोंच तक नहीं आयी….

उठते ही मन में सोचने लगा :— पता नहीं कौन करवा चौथ का व्रत रख रही है…….

सारे भाइयों से मेरा निवेदन है कि
मेरी सेटिंग करवा दो 😎🌹
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नहीं तो फिर कहते फिरोगे छोरा 😎तो बढ़िया
था लेकिन मेरी वाली लेकर भाग गया।
🤣😜🤣😜🤣😜🤣🤣🤣🤣🤣

देखो ठंड बढ़ रही है..

इसलिए जिंदगी में आग लगाने वाले रिश्तेदार और पड़ोसी ही काम आएंगे,
उन से संबध बनाए रखें

जब तक सिंगल हूँ
मेरी पोस्ट पढ़ लो…😊

जिस दिन कोई पट गई न…💓
मैंने मैसेंजर में घुस के अंदर से ताला 🔐🗝मार लेना है

खत ले जाने से मना कर दिया कबूतर ने…😒
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बोला मेरा खुद का ब्रेकअप हुआ पड़ा है कबूतरी से

संता : ATM से पैसे निकाल लूँ क्या ??

सेक्यूरिटी गार्ड : हाँ भाई..निकाल ले

संता : पेचकस है क्या?

नरेंद्र मोदी ने कहा- मंदिर पर जब सारे लीगल ऑप्शन खत्म हो जाएंगे तो अध्यादेश लाएंगे।

मीडिया ने खबर लिखा- मंदिर पर अध्यादेश नहीं लाएंगे।

नरेंद्र मोदी ने कहा- कांग्रेस ने कर्जमाफी के नाम पर किसानों को लॉलीपॉप थमाया है।

मीडिया ने लिखा मोदी ने कहा- किसानों की कर्जमाफी लॉलीपॉप है।

“आपने एक नाकाम बिज़नेसमैन अनिल अंबानी को इतनी महत्वपूर्ण डील कैसे दे दी?”- राहुल गांधी

भाई ये भारत है, यहाँ 35-40 चुनाव हारने वाले लौंडे को राष्ट्रीय पार्टी ने अपना अध्यक्ष मान लिया है..

अनिल अंबानी तो फिर भी ठीक है।