डॉक्टर-
रात में टेंशन लेकर नही सोना चाहिये ।

मरीज –
तो क्या मायके भेज दें..?

पत्नी ने पति से पूछा

पत्नी :
अच्छा यह बताओ
कि तुम मूर्ख हो या मैं ???

पति : (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग
जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र
बुद्धि की स्वामिनी हो
इसलिए यह कभी हो ही नहीं
सकता कि तुम किसी मूर्ख
व्यक्ति से शादी करो

भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है

माँ:
सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा

बेटा:
हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..

एक और पड़ी!!

हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।

हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “हैप्पी बर्थडे समस्या”!

टीचर: न्यूटन का नियम बताओ.

स्टूडेंट: सर पूरी लाइन तो याद नहीं, लास्ट की याद है.

टीचर: चलो लास्ट की ही सुनाओ.

स्टूडेंट: …….और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं.

Me~क्या मै तेरा boyfriend हूं?

She~तुम मेरे boyfriend नही हो पर एक दोसत से बढकर हो, तुम समझ रहे हो ना कि तुम मेरे क्या हो?

Me~हां…कुत्ता!😝

दुनिया में हर ‘मुसीबत’ का
एक बाप होता है..
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जिसे सारे मर्द “ससुर” कहते हैं…

😜😜😜😜😡😡😡

क्या ज़माना आ गया है….
फिल्म का नाम….toilet….
अब किसी के साथ फिल्म देखने जाना हो तो सोचो क्या कहेंगे…….
toilet लगी है…..देखकर आते है

भारत मे चोटी काटने की अफवाहो को लेकर अमैरिका के एक विश्वविधालय मे शोध किया गया
जिसमे यह बताया गया कि चोटी केवल उन्ही लोगो की काटी जा रही है
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जिनका बचपन का मुंड़न बाकी है!

Wife – कोई नया शेर सुनाओ ?
Husband – संगमरमर से तराशा… ख़ुदा ने तेरे बदन को..!
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Wife (खुशी से) – आगे..आगे….?
Husband – बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया..!
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फिलहाल
Husband फरार है.

मास्टरजी:- बच्चों, ” मन में लड्डु फूटा ” ये कहावत को समझाओ
पिंटू:- नहीं आता. . लेकिन सर, कल मुझे आपका सपना आया था
मास्टरजी:- क्या सपना आया था?
पिंटू:- कि आपका स्वयंवर हो रहा था !!
मास्टरजी:- अच्छा…
पिंटू:- स्वयंवर में दीपिका पादुकोण, प्रियंका चोपड़ा, अनुष्का शेट्टी(देवसेना), तमन्ना भाटिय़ा, अनुष्का शर्मा, , श्रद्धा कपूर, दिशा पटानी, श्रुति हसन इत्यादि हिरोइने मौजूद थी l
मास्टरजी:- सच में… ?!!
पिंटू:- हा.. और आपसे शादी के लिये बहुत उत्सुक थी
मास्टरजी:- अरे वाह.. फ़िर ?
पिंटू:- और आपको एक साथ तीन-तीन हिरोइनो के साथ शादी करने की छूट थी
मास्टरजी:- ओ हो हो.. फ़िर ?
पिंटू:- फ़िर क्या..? खुद ही देख लो..
फूट गया लड्डु.. मन में !!!
,,,,,,,मास्टरजी बेहोश

एक आदमी विदेश से एक ऐसा कुत्ता 🐕 खरीद कर लाया
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जो बहुत समझदार था
और सिर्फ सूंघकर ही अपने मालिक के सगे-सम्बन्धियों को पहचान सकता था.
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घर आते ही आदमी ने कुत्ते 🐕 को आदेश दिया –
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“जाओ और स्कूल से मेरे दोनों बच्चों को लेकर आओ !”
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कुत्ता फ़ौरन स्कूल 🏠 की तरफ दौड़ गया
और काफी देर तक वापस नहीं आया.
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जब बहुत ज्यादा देर हो गई तो आदमी 😟 को चिंता होने लगी.
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उसकी पत्नी हाय-तौबा करने लगी
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तो वह खुद कुत्ते 🐕 और अपने बच्चों को ढूँढने के लिए घर से निकला.
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तभी उसने देखा कि सामने से
कुत्ता 🐕बच्चों के एक पूरे झुण्ड 👭👬👫👯को घेरे हुए लेकर आ रहा है.
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इन बच्चों में से
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2 उसकी नौकरानी के,
3 उसके पड़ोसियों के,
1 उसकी साली का और
2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी के थे…
पत्नी फनफनाती हुई बोली –
“तो इसका मतलब ये सारे बच्चे तुम्हारे हैं ???”
जवाब में आदमी दहाडा😡 –
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“ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता 🐕 हमारे 2 बच्चों को लेकर क्यों नहीं आया ???”

पति पत्नी के बीच बहस हुई और नौबत मारपीट पर आ गयी
पत्नी बेलन लेकर पति पर झपटी तो पति ने गजब को फुर्ती दिखाई और झट पट अलमारी के अंदर घुस गया.
बाहर निकलो- पत्नी बेलन से दरवाजा खटखटाते हुए बोली
:नहीं निकलूंगा: अलमारी के अंदर से पति चिल्लाया.
: मैं कहती हूं बाहर निकलो: पत्नी चिल्लाई
: नहीं निकलता: पति अंदर से फिर चिल्लाया
जोर-जोर से चिल्लाने की आवाजें सुनकर 2~4 पड़ोसी भी आ गए और पूछने लगे कि क्या हुआ
पत्नी लगभग: चिल्लाते हुए पड़ोसियों से बोली यह डरपोक डरपोक आदमी अलमारी में छिप गया है इसे कह दो बाहर निकले वरना
पति- नहीं निकलता. नहीं निकलता आज पूरे मोहल्ले को भी पता चल जाए कि इस घर में मेरी ही मर्जी चलती है पति दहाड़ता हुआ बुला ।

एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने
पूछा – “ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँ
तो आपको कैसा लगेगा ….???”
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पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे
रहा नही गया और उसने तपाक से बोल दिया –
“मुझे बहुत अच्छा लगेगा …”
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फिर क्या था… पत्नी ……
सोमवार को नहीं दिखी …..
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मंगलवार को नही दिखी …..
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बुधवार को नही दिखी ……
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गुरुवार……….
को भी नही दिखी …….
शुक्रवार को जब आँखों की सूजन कम हुई तब जाके
थोड़ी – थोड़ी दिखी

इंगलिश की क्लास में गोलू लेट पहुंचा.
इंगलिश टीचर: गोलू…
व्हाय आर यू सो लेट ? 😒😒
..
गोलू : सर वो ना 😷😷
..
टीचर: गोलू..स्पीक इन इंग़लिश !! 😠😠
..
गोलू: सर माय कार वाज फसिंग
इन कीचड़, नो हिलिंग नो डुलिंग,
ओनली भुर्र..भुर्र..भुर्र..करिंग” !!!

एक आंटी का स्टेटस*
हम लडकियाँ बीमार कम होती है,
बस हमें नजर ज्यादा लग जाती है !!*