किसी ने एक बुजुर्ग से पूछा …आपने जी वन भर शादी क्यों नहीं की😧
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उसने बताया– मेरी जवानी की बात है ..मैं एक पार्टी मैं गया था, वहां अनजाने मैं मेरा पैर आगे खडी़ युवती के लटकते पल्लू पर पड़ गया😢😢
वो सांप की तरह फुफकार मारकर एकदम पल्टी और शेर की तरह दहाडी़– ब्लडी हैल , अंधे हो क्या
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मैं हकलाकर माफी मांगने लगा.. 😢
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फिर उसकी नजर मेरे चेहरे पर पडी़ 😍
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वो बडे़ ही मधुर स्वर मैं बोली –😘😘
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ओह माफ कीजिऐ , मैने समझा मेरे पति हैं😁😁
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जनाब उस दिन के बाद से आज तक मेरा शादी करने का हौसला न हुआ…

एक भाई ने स्टेटस चेंज कर तिरंगा लगा लिया
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मगर ना 26 जनवरी थी ना 15 अगस्त का दिन …
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मैंने कारण पूछा तो बोला ……
4 दिन की आजादी मिली है
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तुम्हारी भाभी मायके गई है !!

बंटी: ओए तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी?
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पप्पू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था।
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बंटी: तो?
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पप्पू: जो आज तक किसी की ना
हो सकी..
वो मेरी क्या होगी?

मारवाड़ी ने अपने दादा की मृत्यु का इश्तिहार देने के लिये अखबार के कार्यालय फोन किया।
क्लर्क: 50रुपया प्रति शब्द
मारवाड़ी: छाप देना, “दादा मरा।”
क्लर्क: सारी सर, कम से कम पॉच शब्द… 😌
मारवाड़ी: तो फिर छापना, ” दादा मरा। व्ही़लचेयर बिकाऊ है

स्त्रियों की सबसे बड़ी समस्या :
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जब बहू बनती हैं तब सास अच्छी नहीं मिलती जब सास बनती हैं तब बहू अच्छी नहीं मिलती.
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जब देवरानी बनती हैं तब जेठानी अच्छी नहीं मिलती और जब जेठानी बनती हैं तब देवरानी अच्छी नहीं मिलती.
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जब भाभी बनती हैं तब ननद अच्छी नहीं मिलती और जब ननद बनती हैं तो भाभी अच्छी नहीं मिलती.
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अंत में यदि सभी अच्छी मिल जाएं तो कामवाली बाई अच्छी नहीं मिलती.
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अब बचा आखिर में बेचारा पति… तो वो आज तक किसी को भी अच्छा नहीं मिला.

ताऊ : ” आए बेटी तू रामबीर की बहु से के ?
जीन्स वाली बहु:” आपको बोलने की जरा भी तहजीब नही। ये कोई बोलने का तरीका होता है ?
बूढ़ा: और बेटी क्युकर बोलूँ ?
बहू: आप रामबीर की wife बोलिये।
बूढ़ा: फेर के बेटी उसकी बुआ बन ज्यागी… रवेगी तै बहु ए।

ऑफिस में नौकरी के लिए इंटरव्यू चल रहा था ।
इंटरव्यूअर- तुम्हारे पास ऐसा क्या खास है, जो हम तुम्हें यह नौकरी दे दें ?
कैंडिडेट खिड़की के पास गया और गुटखा थूकते हुआ बोला
कैंडिडेट- कट्टा देखे हो कभी ?

भाई, इतना क्यों नाच रहे हों? ”
” किसी आदमी के पास 100 ग्राम से ज्यादा सोना होगा तो सरकार जप्त कर लेगी , इसलिए नाच रहा हूँ? ”
” तो नाच क्यों रहा है, तेरा सोना जप्त कर लेंगे पगले.”
” भाई, मेरी बीवी का नाम *सोना* है और वो 85 किलो की है.

बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”
बेटा – “हाँ पापा !”
बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता
है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”
बेटा – “7, 8, 9, 10 …”
बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है
तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता
है ?”
बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”
फिर तो दे चप्पल …… दे चप्पल

सेल्फ़ी से हुये मुंह के टेढ़ेपन का इलाज गारण्टी के साथ,
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मिले हकीम दांततोड़ू जी से, रेलवे स्टेशन के पीछे।।
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जल्दी ही ऐसे विज्ञापन देखने मिलेंगे।।

बच्चा – मम्मी मैं पढते पढते tv देख लू
क्या…?
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मम्मी – हाँ हाँ बेटा देख ले बस चालू मत
करना…..
😂 😂
मम्मी भी mentos खा
सकती है

लडका अपनी गर्लफ्रेन्ड से..😍😍😘
मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,😃
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हे दिलमें रखुंगा,😃😄
उसके जीतने पैसे नही पर मजदुरी करके खिलाउंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”😀😊😃😄
लडकी : बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!

मोटू: “यार तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?”*
*पतलू: ” कल मेरी पत्नी का जन्मदिन था और मैं एक बढ़िया सा केक लाया था!”*
*मोटू: ” उससे तुम्हारी आंख का क्या संबंध है?”*
*पतलू: ” भाई मेरी पत्नी का नाम ‘तपस्या’ है!”*
*मोटू: “तो?”*
*पतलू: ” मगर बेकरी वाले ने ‘समस्या’ लिख दिया!!”

जब विराट कोहली मैच जिताता है.
Girls : i love u kohli, i like u, will u marry me?
जब स्मिर्ति मंधाना मैच जिताती है
Boys : हमारी छोरियाँ छोरो से कम है के ।
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लड़को में आज भी भारतीय संस्कृती जिन्दा है

दो नवाब लखनऊ लौट कर ट्रेन से उतरे और कुलियों को आवाज़ दी।
कुली दौड़े आये।
पहले ने पूछा : नवाब साहब, सामान कहाँ है ?
पहले नवाब ने फ़रमाया ये लीजिये, पकड़िये हमारी छड़ी ।
दूसरे नवाब साहब ने भी क़ुली को आवाज़ दी !
दूसरे क़ुली ने हैरान होकर पूछा :
पर सामान है कहाँ आपके पास !
नवाब साहब ने सीरियस होकर उसे फटकारा : मियां, मेरा टिकट क्या आपके वालिद पकड़ेंगे ?