बैंक कस्टमर- अगर मैं आज चेक जमा करवा दूं तो वह कब क्लियर होगा ?
बैंक क्लर्क- 3 दिन मैं ।
कस्टमर- मेरा चेक तो सामने वाले बैंक का है दोनों बैंक आमने सामने हैं फिर भी इतना समय क्यों लगेगा ?
क्लर्क- सर प्रोसीजर फॉलो करना पड़ता है ना…. सोचो आप कहीं जा रहे हों, और बाजू में ही शमशान है, और आप शमशान के बाहर ही मर गए तो आपको घर लेकर आएंगे या वही निपटा देंगे….
कस्टमर बेहोश

डाकू बैंक लूटने आए, पर बंदूक घर पे ही भूल आए….
डाकू- खबरदार मैनेजर हम बैंक लूटने आए हैं, पर बंदूक घर पर ही भूल आए हैं ।
बैंक मैनेजर चटनी सिंह- कोई नई, यारा पैसे ले जा बंदूक कल दिखा देना ।

पुलिसवाले ने पूछा – इतनी क्यूँ पी रखी है ??
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शराबी – क्या करूँ,
मजबूरी थी!
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पुलिसवाला – कैसी मजबूरी ??
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शराबी – बोतल का ढक्कन गुम हो गया था!

जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???
नहीं,,,,,,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।

भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का
एक रामबाण इलाज होता है
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“सो जा तु
थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा”

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।
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पत्नी—” ये वाला स्टील का गिलास लो”।
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पति—“नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे” !
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दुकानदार—“साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना”..!!!
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पति —“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन
इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है,
मैं इसे माँजूगा कैसे ???”-
😂😂😂😂😂
दुकानदार की आंखो मे आंसु आ गये।

वो आदमी भी क्या माइंडेड खोपड़ी वाला रहा होगा,
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जिसने कान पे बिड़ी टांगने का अविष्कार किया…

औरतें अपने बेटे को कन्हैया बना कर बड़ी खुश 😊 होती हैं
पर अपने पति में उन्हें जरा सा भी कृष्ण दिखाई दे
तो मार मार कर हनुमान बना देती हैं

एक 80 वर्ष के वृद्व ने एक युवती से विवाह कर लिया।
कुछ समय बाद वह एक डॉक्टर के पास गया और उससे कहा कि उसे लगता है कि वह बाप बनने वाला है।
आदमी की बात सुन कर डॉक्टर ने कहा, `मैं आपको एक कहानी सुनाना चाहता हूं।
एक भुलक्कड़ सा शिकारी शिकार के लिए जंगल में गया।
वहां एका एक उसके सामने एक शेर आ गया।
उसने अपनी बन्दूक निकाली और पाया कि वह बन्दूक के बदले छाता ले कर आ गया है।
लेकिन कुछ और न कर पाने की वजह से उसने छाते को ही शेर की तरफ तानते हुए बटन दबा दी।
‘धांय’ की आवाज़ हुईऔर शेर मर गया।
वृद्व व्यक्ति ने कहा, “असम्भव, ज़रूर किसी ने बगल से गोली चलायी होगी।
डॉक्टर बोला, `बिलकुल सही।`

आधी रात को घर में चोर घुस आया और घर के मर्द को उसने मोटी रस्सी से बांध दिया, और महिला को चाकू दिखा कर कीमती गहने और नकदी लाने को कहा ……
महिला- आप को जो चाहिए ले लो पर पहले उन्हें छोड़ दो वह तो पड़ोसन के पति हैं,
मेरे तो आने वाले हैं ।

अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं “बाबू” हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं “बाबू” हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?
पप्पू – अरे अंकल, मैं “बाबू” हूँ आपकी
बेटी का, आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है –
“मेरा बाबू” अंकल बेहोश

बाप:- पंडित जी मेरा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा?
पंडित:- मैं तुम्हारे लाडले के कमरे में
🥃🍷 दारु की बोतल,
📕 प्ले बॉय मैगजीन,
2,000 रुपये का एक नोट,
और साथ में रामायण रख देता हूँ.
अगर वो रामायण लेता है,
तब तो पंडित बनेगा,
अगर वो 2,000 रुपये लेता है
तो व्यापारी बनेगा,
अगर वो दारू की बोतल लेता है
तब तो खराब इंसान बनेगा.
और अगर वो मैगजिन लेता है
तो लफँगा बनेगा.
जब रूम में बाप का लाडला पहुचाँ तो
रामायण बाएं हाथ में ली,,,
दो हजार का नोट जेब में डाल दिया,,,
दारू की बोतल खोल कर पैग लगाते हुए
मैगज़ीन पढ़ना शुरू कर दिया……
यह देख कर पंडित जी जोर-जोर से चिल्लाने लगे
साला हरामखोर
ये तो राम रहीम बनेगा !

एक बार Promotion के लिए पप्पूजी का departmental इंटरव्यू हुआ।
बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक
करने दो।
चलो विलोम(opposite) शब्द बताओ?
बॉस: Good
पप्पू: Bad.
बॉस: Come
पप्पू: Go.
बॉस: Ugly
पप्पू: Pichhlli.
बॉस: Pichhli ?
पप्पू: UGLY.
बॉस: Shut Up !
पप्पू: Keep talking.
बॉस: Now stop all this
पप्पू: Then carry on all that.
बॉस: अबे , चुप हो जा…चुप हो जा…चुप हो जा.
पप्पू: अबे बोलता जा…बोलता जा…बोलता जा.
बॉस: अरे, यार …
पप्पू: अरे दुश्मन…
बॉस: Get Out
पप्पू: Come In.
बॉस: My God.
पप्पू: Your devil.
बॉस: shhhhhhh..
पप्पू: hurrrrrrrrrrrrrr
बॉस: मेरे बाप चुप हो जा..
पप्पू: तेरे बेटे बोलते रहो..
बॉस: You are rejected
पप्पू: I am selected.
बॉस: प्रभु आपके चरण कहाँ है
पप्पू: वत्स मेरा सर यहाँ है
बॉस: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है….
पप्पू: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा..
बॉस: साले उठा कर पटक दूँगा
पप्पू: जीजा लिटा कर उठा लूँगा,
फिर पप्पू को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
पप्पू ने दो जमा दिया
बॉस ने फिर चार मारा
पप्पू ने बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया ।
फिर अपने मन मेँ पप्पूजी
बोले.. “”कल साहब को होश आने पर रीजल्ट पूछता हूँ, वैसे बॉस को जवाब तो मैने सभी सही दिये है “

मुझे एक बार प्यार हुआ था तो मैने आखिर एक
सुन्दर सी लड़की को
कह ही दिया :- I am in Love with U totally….
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इसके बाद उसने जो कहा वो सुनकर
कसम से यारो मुझे अपने भाग्य पर से भरोसा उठ गया…
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वो लड़की :-
टू टोटलो, टेलो बाप टोटलो, टेली मां टोटली, टेला पुला थानडान टोटलो !

एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था.
एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी, बोली – “आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!”
आदमी – “नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …!” कहकर आगे बढ़ गया.
आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !
जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी।

लड़कियों को हर आदमी को भैया कहने की इतनी बुरी आदत होती है कि….
दरजी भैया
धोबी भैया
सब्जी वाला भैया
फल वाला भैया
सफाई वाला भैया
रिक्शा वाला भैया
वगैरह-वगैरह भैया सब भैया…
पड़ोस की एक लड़की की सगाई हो गई, तो मैने भी पूछ लिया -शादी किसके साथ हो रही है ?
वो बोली.
मेरे साथ रोज़ मेट्रो में आया-जाया करते थे.. उन्ही भैया के साथ।