Khatarnaak Whatsapp Status Ever.
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*Can’t talk , wife around*

खतरनाक ज़ोक्स 😝😝😝
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लाला जी एक बार रेस्टोरेंट में घुसे और चिल्लाये…👊
😊
” मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ… क्योंकि जब मैं खाता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं …”
😘
खाना खाने के बाद लाला जी फिर चीखे…
😍
” मुझे एक शेम्पेन की बोतल दो यहां बैठे बाकी लोगों को भी बियर पिलाओ… क्योंकि जब मैं पीता हूँ तो मैं चाहता हूं कि सब पिएं… ”
☺
सभी लाला जी से बहुत खुश हुए और उनकी तारीफ करने लगे ।
😊
ड्रिंक्स के बाद वह फिर चिल्लाया …
” मुझे मेरा बिल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी उनका बिल दो …
क्योंकि मैं चाहता हूं कि जब मैं बिल चुकाउं तो सब अपना अपना बिल चुकाएं” ।
😳😁

👊
💥
👊
✨
👊
💫
👊
😯
लाला जी का अंतिम संस्कार कल 10 बजे हैं

अभी अभी एक को प्रपॉज करके आया हूँ
अब डर है कहीं वो ‘हाँ’ ना बोल दे

सबसे बड़ा चुतिया तो तब कटता है जब आपका जिगरी दोस्त आपके रूम पर अपनी गर्लफ्रेड को लेकर आता है,
आप दो घंटे रुम के बाहर बैठ कर रखवाली करते हो
फिर जाते वक्त वो लड़की आपको भैया बोल दे..
कसम से लहू शोले बन कर दौड़ रहा
माथापच्ची

अदालतों में *गीता या क़ुरान* के ऊपर हाथ रखकर *सच* बुलाते है।

इससे अच्छा तो *2-3 पेग मरवा कर* पूछे तो,

*सब सच बाहर आ जायें* और केस भी *जल्दी ख़तम* हो जायें !!

*पर मेरी सुनता कौन है…?*

ये करणी सेना तब कहा थी,
जब अनपढ़ होने कि बजह से हिरा ठाकुर को हवेली से निकल दिया गया था .

क्या वो राजपूत नही था, या उसके साथ अन्याय नही हुआ था !!

सुबह पेड़ों में पानी देते हुए गलती से थोड़ा पानी शर्मा जी की छोटी पर गिर गया…
मेरा पैचअप से पहले ही ब्रेकअप हो गया
और उसका पूरा घर खुश हैं कि बेटी ने 5 दिनों बाद ही सही पानी को हाथ तो लगा लिया

राजस्थान रॉयल्स ने स्टुअर्ट बिन्नी को 50 लाख में खरीदा है..
रजवाड़े हैं, महंगा वेटर रखने की आदत है

आजकल जिनके घर शादी होती है वो भी अलग वाहट्सएप्प ग्रुप बनाने लगे हैं !! 😍

चाय बन गयी है, सब आ जाओ !

फेरे चालू हो गए !

मौसा जी मंडप में पहुंचो ।

मामाजी.!!! दूल्हे का कोट कहाँ है..???

इसी बीच….!!
फूफाजी_लेफ्ट…….!!!😂😂

क्यों कि, उनको किसी ने अभी तक पूछा नहीं….

अंजलि बड़े प्यार से रोमांटिक होकर पति से –

अंजलि – सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज।

अलोक – लेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है, फिर नई क्यों ?

अंजलि – वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं।

अलोक – हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।

एक बात बताना,
लड़की के हर पोस्ट पर दिल बनाने से बंदी पट जाती है क्या ??

ऑनलाइन शॉपिंग बहुत बोरिंग चीज है
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वह पे गोलगप्पे खाने का ऑप्शन ही नहीं है

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने प्रयास किया ••••••
Wife बोली-
बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।

ये sunny leone भी ना
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ऊपर की लाइन सिर्फ आपका ध्यान खीचने के लिए लिखी है अब ज़रूरी बात..
कृप्या सड़क पर कचरा ना फेके, उसके लिए DUST bin का प्रयोग करे. स्वच्छ भारत . स्वछ नगर …स्वच्छ भारत..में सहयोग करे

टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है

1. उसने बर्तन धोये

2. उसे बर्तन धोने पड़े

संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और

दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है।
टीचर अभी

तक बेहोश है।