नरेंद्र मोदी – एक हाथी के सामने 10 केले रखे है,
उसने 9 खा लिये, पर एक छोड़ दिया…
बताओ क्यों??
.
राहुल गाँधी – क्योंकि उसका मन भर गया होगा…
.
नरेंद्र मोदी – नहीं…
वो एक केला plastic का था… 😝
.
राहुल गाँधी – Oh !!! 😒
.
नरेंद्र मोदी – चलो इस बार फिर 10 केले,
पर हाथी ने एक भी नहीं खाया,
बताओ क्यों ?
.
राहुल गाँधी – क्यों कि 10 के 10 केले plastic के होंगे…
.
नरेंद्र मोदी – नहीं इस बार हाथी plastic का था 😝😝
.
राहुल गाँधी – Arey !!! 😒😒
.
नरेंद्र मोदी – इस बार फिर 10 केले, हाथी, और सब असली…,
पर फिर भी हाथी ने नहीं खाया,
बताओ क्यों?
.
राहुल गाँधी – शायद उसका पेट भरा हुआ होगा…
.
नरेंद्र मोदी – नहीं… केले TV पे थे।😝😝😝
.
राहुल गाँधी – Oh Shitttt…. 😒
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नरेंद्र मोदी – इस बार केले भी असली, हाथी भी असली, और दोनों ही TV पे थे,
पर फिर भी हाथी ने केला नहीं खाया… क्यो ?
.
राहुल गाँधी – मुझे नहीं पता… 😑
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नरेंद्र मोदी – क्योकि दोनों अलग-अलग चैनल पे थे ।😝
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राहुल गाँधी – hattt🙄
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नरेंद्र मोदी – एक लास्ट सवाल please,
इस बार केले भी असली,
हाथी भी असली,
दोनों टीवी पे थे, और दोनों एक ही चैनल पे थे,
पर अब हाथी केला क्यों नहीं खा रहा???
.
राहुल गाँधी – आप ही बता दो🙏🏻
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नरेंद्र मोदी – क्योकि TV बंद था।😝
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राहुल गाँधी – मम्मी

हद हो गई यार ,विल पावर की..

पत्नी : तुम्हारा विलपॉवर ही नही है!
पड़ोस के गुप्ताजी को
देखो कितना विलपॉवर है उनका !
उन्होंने सिगरेट छोड़ दी !

पति: अब तु मेरा विलपॉवर देख!
आज से हम दोनो
अलग अलग कमरे मैं सोयेंगे…!

और सचमुच दोनो अलग अलग सोने लगे,
कुछ दिनो बाद एक रात पति के कमरे को
किसी ने हल्के से थपथपाया..!

पति : कौन..?

पत्नी : मैं हुँ..!

पति : क्या हुआ.?

पत्नी :(धीमी आवाज़ में)
” गुप्ताजी ने सिगरेट फिर से शुरू कर दी…

पंजाबियों का भोलापन तो देखिये !😂😂😂😂

एक बार एक पंजाबी को एक चिराग मिला। उसे Rub किया तो एक जिन्न प्रकट हो गया और बोला: आप की तीन wishes मैं पूरी करूँगा ।

पंजाबी : पहली wish तो यह है कि दारू की एक ऐसी बोतल दो जिसमें दारू कभी खत्म न हो ।

जिन्न : तथास्तु … और उसे एक बोतल दे देता है ।

पंजाबी चैक करने के लिए पीना शुरू करता है, और जैसे ही वो आखिरी पैग बनाता है, बोतल फिर पूरी भर जाती है।

जिन्न : आप दो और wishes माँग सकते हो ।

पंजाबी : *ऐदां कर जिन्न भ्रा…… “एहो जई दो बोतलां होर दे दे.!!!”*

सेक्रेटरी: बॉस, मेरे पास आपके लिए एक बुरी ख़बर है और एक अच्छी ख़बर भी।
बॉस: देखो बुरी ख़बर का इंतज़ार तो मैं सुबह से कर रहा हूँ, तुम मुझे अच्छी खबर सुनाओ।
सेक्रेटरी: अच्छी ख़बर यह है कि आप नपुंसक नहीं हैं।

वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का👦 मेरे साथ रहेगा.
👨पति : नहीं मेरे साथ रहेगा..
👩वाईफ : वाह रे वाह !
मटका मेरा,
दूध मेरा,
थोड़ा सा ‘दही’ क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा.?

एक बार दो पाकिस्तानी और एक भारतीय
एक ट्रेन में सफर कर रहे थे –
तो पाकिस्तानी बोला – यार कोल्डड्रिंक
पीने का मन कर रहा है
भारतीय बोला – अरे यार तुम हमारे
मेहमान हो, में लेकर आता हू तो भारतीय कोलड्रिंक लेने
चला जाता है …. उसके जाने के बाद एक
पाकिस्तानी , भारतीय के जूते में थूक
देता है …..
भारतीय वापस आता है ,
तभी दूसरा पाकिस्तानी भी कोलड्रिंक पीने की मांग करता है …
तो वो भारतीय फिर से कोल्डड्रिंक लेने
चला जाता है …. और फिर से पाकिस्तानी ,
भारतीय के जूते में चुपचाप थूक देता है …..
भारतीय वापस लौटकर उसे कोल्डड्रिंक दे
देता है …. दोनों पाकिस्तानी कोल्डड्रिंक पी लेते है ….
तब भारतीय ने जूते मे अपने पैर रखे तो ,
उसने देखा कि जूते में थूक पड़ा हुआ था ….
भारतीय ज़ोर से चिल्लाया – कब तक ?
आखिर कब तक ऐसा होता रहेगा ….
कि पाकिस्तानी हमारे जूतो में थूकते रहेंगे……
और हम इनकी कोल्डड्रिंक में मूतते
रहेंगे ….

एक आदमी रविवार को डॉक्टर के पास आता है

आदमी : डॉक्टर साहेब मेरी पत्नी मुझे कुछ समझती ही नही..

हर समय चिडचिड करती रहती है,
मेरी ज़रा भी नही सुनती..

क्या आप उसे शांत कर सकते है ?

डॉक्टर: अबे यह सब इतना आसान होता तो क्या मैं रविवार को दवाखाना खोल कर बैठा होता.

लड़की देखने का
​कार्यक्रम​ तय हुआ। लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।

​लड़का​ — आपकी शिक्षा ?
​लड़की​ — MF. I.A.S.
.
लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं पूछी कि , कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे !!
बाद में वे लोग चले आये । और शादी भी हो गई।

शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये
MF, IAS , क्या होता है
.
उसने बताया ……..
.
​Matric Fail In All Subjects​ .
.
लड़का 4 दिन से बेहोश है

एक आदमी ने ‘बार’ में
किंगफिशर बियर का आर्डर दिया.

तभी सामने बैठी महिला बोली ~
क्या इत्तफ़ाक है. मैंने भी
किंगफिशर बियर का ही आर्डर दिया है.

आदमी ~ मैं आज सेलिब्रेट कर रहा हूँ.

महिला ~ मैं भी.

आदमी ~ क्या इत्तफ़ाक है.
वैसे .. आप क्या सेलिब्रेट कर रही हैं ?

महिला ~ हम पति-पत्नी 4 वर्षों से
बच्चे के लिए कोशिश कर रहे थे.
मुझे आज ही पता चला कि …
मैं गर्भवती हूँ.

आदमी ~ क्या इत्तफ़ाक है.
दरअसल मैं एक किसान हूँ, और
4 वर्ष से मेरी मुर्गियाँ
अंडे नहीं दे रही थीं.
आज सारी मुर्गियों ने अंडे दिए हैं.

महिला ~ वाह !
लेकिन … ये कैसे सम्भव हुआ ?

आदमी ~ मैंने रेग्युलर मुर्गे की जगह
दूसरे मुर्गे का इस्तेमाल किया.

महिला शरमाते हुए ~
वाह … क्या इतफ़ाक है.

भलाई का तो ज़माना ही नहीं है…
.
कल एक दोस्त को नाली से उठाकर उसके घर पे छोड़ा…
.
और उसकी वाइफ बोली-
.
*क्या भाई साहब, इनकी चप्पल कहाँ छोड़ आये?*

लड़की-जानू तुम बाइक ज्यादा तेज मत चलाना,

कही एक्सीडेंट हो गया तो।

लड़का का जवाब-तुम मेरा कितना ख्याल रखती हो, थैंक्स डार्लिंग,

लड़का का दोस्त-भाई गाड़ी तेज मत चलइयो, और हेलमेट भी लेजा।

लड़के का जवाब-चल अपने बाप को मत सिखा।

आज सुबह के न्यूज़ पेपर में मुझे एक पेम्फलेट मिला जिसमे लिखा था – “क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें काल करें, हम आपकी मदद कर सकते हैं ”

मेरी बीबी पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।

मैंने काल किया । ……….. वो एक शराब दुकान का आफर था – “दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री”

मेरे तो खुशी के आंसू निकल गये।.