कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी ,
जमीन बेचकर आया हुआ पैसा ,
फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम
और
व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान
कभी नहीं टिकता है।

* – चाणक्य लिखना भूल गए थे!*
सोचा मै ही बता दु 😂😂😂😂

काम धन्धे इतने मंदे हो गए हैं कि अब तो घरवाली भी
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बिना जेब चैक करे कपडे धो देती है…!!!
“”परेशान व्यापारी

पप्पू: – हमारे टौमी ने मेरी सारी किताब खा ली…!!!
संता: – उसको मेरे पास लेकर आओ,
मैं उसे सजा दूंगा..!!!
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पप्पू: – सजा तो मैंने उसको दे दी,
उसकी कटोरी वाला दूध मैं पी गया…

जो आपकी चुप्पी को भाषण में बदल दे
वह है दारु,
और जो आपके भाषणों को चुप्पी में बदल दे
वह है मेहरारू..

मैडम: – ओय इधर आ… कुछ काम है..>!!!
लड़का: – गुस्से से, मैडम आप प्लीज़ मुझे मेरे
नाम से बुलाया करें।
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मैडम: – अच्छा, क्या नाम है तुम्हारा…??
लड़का: – प्राणनाथ…!!!
मैडम: – ये नाम रहने दो, घर पर तुम्हें सब किस
नाम से बुलाते हैं….?
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लड़का: – बालम…!!
मैडम: ओ हो, मोहल्ले वाला नाम बताओ…!!!
लड़का (शर्माते हुये): साजन कहते हैं सब मुझे….!!!
मैडम: – छोड़ो ये सब, मैं तुम्हें तुम्हारे सर नेम से बुलाऊंगी,
सर नेम क्या है बताओ….???
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लड़का: स्वामी… 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
मैडम बेहोश…!!!

लड़की: – मेरे चेहरे में जलन हो रही है…!!!
डॉक्टर: – आपके चेहरे का हमें एक्स रे
करना पड़ेगा..!!!
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लड़की: – एक्स रे में क्या होता है…??
डॉक्टर: – चेहरे की फोटो खींची जाती है..!!
;’;
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लड़की: – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं 🙂
डॉक्टर बेहोश…

हरामखोरी की हद :

एक आदमी का अखबार में दिया विज्ञापन -🤔

एक नौकर चाहिए, तनख्वाह कुछ नहीं मिलेगा.!!

😒 किस्मत का मारा एक बेचारा पहुंच गया और उससे पूछा कि, “साहब करना क्या होगा ?”

विज्ञापनदाता 🤗 : अरे ज्यादा कुछ नहीं….

बस, दो लोगों का सुबह-शाम का नाश्ता….
दोपहर और रात का खाना बगल ⛲ वाले लंगर से रोज लेकर आना है

शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि………
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देश कि असली समस्या रोज़गार और भ्रष्टाचार नहीं..
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बल्कि…..
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टेढापन, पतलापन, छोटापन और शिघ्रपतन हैं…

शुक्र है.. *सभी के सपने 🤔 पूरे नहीं होते..*

वर्ना..
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*आधी दुनिया पोर्नस्टार होती ।*

पत्नी– जी सुनो, आपके लिए शर्ट लायी हूँ।

पति — अरे वाह… बहुत बढ़िया है , कितने की लायी हो ?

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पत्नी:- 9000/- की साड़ी के साथ फ्री में मिली,
शर्ट बहुत अच्छा लगा इसलिये मुझे मजबूर होकर साड़ी लेनी पड़ी

सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या…??
Pappu: “नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते !
आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा….!!!
सेल्समेन बेहोश !!

गरारे करना

एक महिला डॉक्टर के पास गयी. उसे उसके पति ने पीटा था जिसके कारण उसकी आंखें काली और नीली हो गईं थीं.

डॉक्टर ने पूछा – “क्या हुआ?”

महिला – “डॉक्टर साहब मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि मैं क्या करूं? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे लात घूसों से पीटते है…”

डॉक्टर – “मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढ़िया इलाज है, अब से जब भी तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना, उसमें थोड़ा सा नमक डालना और गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना…!”

दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी.

महिला ने बताया – “डॉक्टर साहब, ये तो जबरदस्त आइडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूं और वो मुझे छूते तक नहीं…!”
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डॉक्टर- “देखा, अगर बकवास ना की जाये तो कितना फायदेमंद रहता है…!

पत्नि मायके से घर वापिस आई…

पत्नि (पति से) – सुनो, तुमने पडोसन टीना को क्या बोल दिया था… जो वो इतना गुस्सा हो कर गई… ??

पति- क्या…? कुछ भी तो नही कहा.. !! 🙄

पत्नि- फ़िर वो तुमसे लडने क्यों आ गई… ??

पति- मुझे क्या पता… ??🤥

पत्नि- सच बोलो… वरना बोलने लायक नही रहोगे… ।।😡

पति- जानु… अब तुम ही बताओ…. अगर तुम सुबह चाय पी रही हो और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी???

पत्नि- उसे चाय का पुछुंगी!

पति- दोपहर को तुम खाना खा रही हो… और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी…. ???

पत्नि – उसे खाने को पूछूंगी।

पति- बस मैने भी ये ही किया… जब पडोसन टीना रात को हमारे घर आई तो.. तब मै सोने की तैयारी कर रहा था.. मेरे मुँह से निकल गया.. “आ जाओ सोते हैं”।

पत्नि ने फिर पति को लिटा लिटा के जो मारा है.. क्या बताएं

एक बार 11 लड़कियां फ्रूट लेने गई…
लड़की: 11 केले दो
फ्रूट वाला- 11 नही आते, 12 दे दूँ..!! ??
एक लड़की बोली- नही हमे 11 केले ही चाहिए.. हम 11 ही हैं…
फ्रूट वाला- नही मिलेंगे मैडम.
तो एक लड़की दूसरी को बोली “ले ले….एक केला खा लेंगे..”