आंटी (फोन पर) : बेटा मम्मी हैं?

गोलू : एक मिनट बुलाता हूं।

मम्मी…..

मम्मी : किसका फोन है?

गोलू : फोन तो अपना ही है, उसपर किसी का कॉल आया है।

अपनी जेब में एक मच्छर की डेड बॉडी हमेशा रखें।

क्या पता कब किसी को थप्पड़ मारने की जरूरत पड़ जाए!

“आप इतनी बार Tour पर जाते हैं कभी मुझे भी घुमाने के लिए साथ ले जाइए!?”

Regularly Tour पर रहते एक Sales Man को उसकी Wife ने कहा।

बार-बार की demand के बाद आखिर दक्षिण भारत के प्रवास हेतु पति-पत्नी चेन्नई जाने के लिए निकले।

Airport से निकलकर एक Hotel में पहुंचे। बढ़िया सा room पहले से book था।

सुबह उठकर Beach पर जाएंगे यह सोच कर देवी जी ने सुबह 6 बजे का Wake up Call भी book करा लिया।

खाना खाकर थके हुए साहब और उनकी wife सो गए।

प्रातः 6 बजे Wake up call की ring में एक रोमांटिक गाना बजा।

साहब ने करवट बदलते हुए बंद आंखों से ही कहा……

*”मत उठाना, wife का होगा।”*

और इसी के साथ दक्षिण भारत की यात्रा का अंत हुआ..

सोमवार की रात रघु दारू पीकर घर आया,

बीवी : आज तुम दारू पी कर आये हो, क्यों ?

रघु : अरे आज ऑफीस में क्लाइंट्स के साथ मीटिंग थी तो पीनी पड़ी।

मंगलवार रात,

बीवी : आज तुम फिर से दारू पी कर आये हो, क्यों ?

रघु : आज मेरे एक फ्रेंड की एंगेज्मेंट थी तो उसने पार्टी दी इसलिये।

बुधवार रात,

बीवी : आज भी तुम पी कर आये हो ?

रघु : अरे आज एक फ्रेंड का ब्रेकअप हो गया था, वो बहुत उदास था तो उसका मूड फ्रेश करने के लिये।

गुरुवार रात,

बीवी : आज फिर से, अब किसका ब्रेकअप हो गया ?

रघु : ब्रेकअप नहीं, आज ऑफीस में वर्क लोड ज्यादा था, बहुत टेन्षन थी इसलिये।

शुक्रवार रात :

बीवी : आज क्यों ?

रघु : अरे जिस फ्रेंड की एंगेज्मेंट थी ना मंगलवार को, आज उसकी शादी थी।

तो खुशी के मौके पे तो, तुम समझ गयी ना।

शनिवार रात,

बीवी : ह्म्म्म… अब ?

रघु : आज पुराने स्कूल फ्रेंड्स मिल गये थे तो वो डिस्को ले गये और ज़बरदस्ती पिला दी,

मैने बहुत मना भी किया पर माने नहीं।

रविवार रात,

बीवी (गुस्से से): अब आज क्या हो गया जो फिर से पी कर आये ?

रघु : साला आदमी एक दिन भी अपनी मर्जी से नहीं पी सकता है क्या ?

पत्नी (सुबह) – उठो जी सुबह हो गयी कब तक सोवोगे,

पति – तो कमबख्त लात क्यों मार रही हो,

पत्नी – कल से तुम्हे आँगन में सोना होगा,

पति – पर क्यों ?

पत्नी – वो क्या हैं ना कल मेरी सहेली आ रही है,

और वो बैडरूम में मेरे साथ सोएगी इसलिए,

पति –ठीक है कोई बात नही पर जब मैं अपनी सहेली को लाऊँ तो तू भी आँगन में ही सो जाइयो!!

*पुलिस इंस्पेक्टर को उसकी पत्नी ने फोन लगाया-*
… क्या बात है आज कल तुम टाइम पर जवाब नहीं देते, व्हाट्सएप्प भी चेक नहीं करते, मिस कॉल भी नहीं देखते ,कोई बात है क्या ?

पुलिसवाला – नहीं नहीं बस भूल गया था
पत्नी – ऐसे क्या करते हो जान , बताओ न ,मैं आपकी बीबी हूँ ?

पुलिसवाला – नहीं,कुछ नहीं थोडा उलझ गया था ।

पत्नी – प्लीज,मुझे चिंता है आपकी शायद मैं कोई मदद कर सकूँ।

पुलिसवाला – नहीं भई,तुम नहीं समझोगी,वैसे कोई बात नहीं है,अब कर तो रहा हूँ न बात।

पत्नी – देखो अब मैं आपके साथ हूँ, मुझे बताओ न आप क्यों परेशान हो….?

पुलिस वाला –
तो सुनो अब ध्यान से…

थाने की ऐसी-तैसी हुई पड़ी है, स्वीकृत बल का आधा मिला है,उसमे से भी 2 ACP के यहां अटैच हैं, 2 को लाइन हाजिर कर दिया है,जो बचे उनमें से आधे मुर्ख हैं जिन्हें काम नहीं आता,आधे काम करना नहीं चाहते।

अब काम करने क्या गांव से बुलवा लूँ आदमी ?
स्थाई वारंट की पेंडेंसी है 67%, DCP पीछे पड़ा है, रात 11 बजे तक थाने में घिसाई होती है, ऊपर से रात्रि गस्त हर तीसरे दिन आ जाती है।

151/110 की कार्यवाही नहीं हो पा रही।

NSA/गुंडा एक्ट की कार्यवाही करने में ADM की ऐसी तैसी हो जाती है

Jt. CP साब ने वारंट तामीली का अभियान चला रखा है , DCP साब ने माइनर एक्ट का, ACP साब ने पेंडेंसी निपटाने का, PHQ ने मालखाना निस्तारण कार्यवाही का बम्बू फसा रखा है

अभी माइनर को एक बदमाश ले भागा और चेप दिया, pocsco एक्ट का मुकदमा कर रहा हूँ,
गांव में झगड़ा हो गया है विधायकजी लगे है 307 लगा दो,सांसदजी 324 करवाने पे अड़े हैं, जिला मेजिस्ट्रेट अभियोजन स्वीकृति नहीं दे रहा , FSL माल भेजना था विसरा खराब हो गया , जब्ती का गांजा चूहे खा गए,
दारु की बोतल मालखाने से गायब हैं ,
APP चालान पास नहीं कर रहा
Adj ने 446 खोल दी है

स्टेनो आरोप पत्र जारी करवाने की धमकी देता।।.

अब बता मैं क्या करूँ ?

सन्नाटा

पुलिसवाला – हैल्लो

पत्नी -ओके बाय जान मुझे खाना बनाना है, बच्चे का होमवर्क भी चैक करना है ,मैं बाद में बात करती हूँ।

*सभी पुलिसकर्मियों को समर्पित लेख।*

बेचारा मर्द”-
.
.
सुबह-सुबह नहा धोकर काम पर जाने के लिए तैयार होते हुए
.
बीवी से कहा जल्दी लंच
.
पैक कर दो, ऑफिस के लिए देर हो रही है…
.
तभी बेटे ने कहा पापा मुझे कल फीस जमा
करनी है…
.
ठीक है बेटा शाम को आकर देता हूँ…
.
बेटी ने कहा पापा स्कूल में फैंसी ड्रैस
कंपीटिशन है, मुझे ‘परी’ की
ड्रेस चाहिए…
.
ओके बेबी, शाम को लेता आऊंगा…
.
पिता जी बोले, बेटा मेरे चश्मे का काँच टूट गया है, इसे
लगवा देना
.
और तेरी माँ की आँखों के
ऑपरेशन की तारीख मिल गई है,
अस्पताल में भर्ती कराना है…
.
जी पिता जी मैं शाम को ऑफिस से एडवांस
ले लूँगा…
.
जाते जाते पत्नी जी ने कहा, घर का राशन
खत्म होने वाला है, किराने वाले को यह लिस्ट देते जाना, और शाम
को लेते आना…
.
अच्छा जी अब मैं चलता हूँ, यह कह वो घर से
चल दिया,
.
रास्ते में स्कूटर पंचर हो गया और ऑफिस पहुचने में
देर हो गई…
.
ऑफिस पहुचने पर बाॅस ने घड़ी की ओर
देखा, और कहा आइए सर…
.
वो समझ गया देरी की वजह से बाॅस नाराज
हैं,
.
खैर सोचा आज जल्दी जल्दी काम
निपटा लेता हूँ, ताकि बाॅस खुश हो जाये क्यूंकि शाम एडवांस
भी लेना है…
.
काम को जल्द निपटाने के चक्कर में एक गलती हो
गई, बाॅस को खुश करने की जगह और नाराज हो गए,
.
एडवांस मांगने की हिम्मत ही
नहीं हुई…
.
खैर दिन बीता छुट्टी हुई,
.
अब घर पर
क्या कहूंगा,
.
यह सोचकर परेशान हो गया,
.
तभी
साथी कर्मचारी ने कहा, क्या बात है यार
बहुत परेशान दिख रहे हो,
.
उसने सारी व्यथा अपने
दोस्त को बताई, और कहा यार दिल करता है, रेल कि
पटरी पर लेट जाऊं…
.
दोस्त ने कहा चल परेशान ना हो मेरे साथ चल, दोनों ने शराब
पी और अपने अपने घरों की ओर चल
दिए,
.
घर पहुंच कर उसने कहा, कि एडवांस नहीं
मिल पाया.
.
.
फिर जो हुआ जरा ध्यान से पढिए…
.
बेटा माँ से: मम्मी पापा ने शराब पी पर मुझे
फीस नहीं दी…
.
बेटी: मेरी ड्रेस नहीं लाये
और शराब पी ली…
.
पिता: चश्मा लाने के लिए पैसे नहीं थे, और शराब के
लिए थे…
.
माँ: भूल गया है तू, अपना पेट काट काट कर पाला था तूझे, शराब के
लिए पैसे है, माँ के लिए नही.
.
और अंत में पत्नी ने कहा, अब राशन की
जगह हमे भी शराब ही पिला दो…

पति अखबार पढ़ रहा था। पत्नी ने बड़े प्यार से पति के सिर पर हाथ फेरते हुए कहा। अगर आप मुझे एक सोने का हार दिलावा देंगे तो मैं मन्नत मांगूंगी कि अगले सात जन्मों तक मेरे पति आप ही हों।
पति- मैं तुम्हें हार के साथ झूमकी और कंगन भी दिलावा दूंगा, लेकिन ऐसी कोई मन्नत न मांगों। बात सिर्फ इसी जन्म तक सीमित रखो।

मालिक (कर्मचारी से) – तुम्हें पता हैं, हम झूठ बोलने वाले कर्मचारी के साथ
क्या सलूक करते हैं?
कर्मचारी – हां, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं।

टीचर (चम्पू से) – यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है???
………..
………….
………….
चम्पू – कर दी ना पागलों वाली बात!
……..
……….
……..
दुनिया में एक ही देश है भारत, बाकी सब तो विदेश है…।

भक्त (भगवान से) – भारत से अमेरिका तक रोड बनाओ…
भगवान- मुश्किल है..! कुछ और मांगो…
………..
………
………
भक्त- बीवी दे दो बिना अफेयर वाली….।
भगवान- रोड सिंगल बनाऊं या डबल…..??

एक कैदी (दूसरे कैदी से) – तुम यहां कैसे और क्यों आए?
दूसरा कैदी – सरकार से मेरी जिद चल रही थी।
पहले कैदी ने हैरान होकर पूछा- क्या मतलब?
दूसरे ने इतमीनान से जवाब दिया और कहा- मैं सरकार की तरह नोट बनाता था।

केजरीवाल अगर 2 मिनट से ज्यादा टोयलेट में बैठ जाए
तो उनकी पत्नी दरवाजा खटखटा के पूछती है

“अजी करने बैठे हो या धरने पे बैठे हो”

एक लड़की बहुत देर से मेडिकल स्टोर के बाहर खड़ी थी। दुकान में ग्राहकों की भारी भीड़ थी। लड़की परेशान सी भीड़ के हटने का इंतज़ार कर रही थी। काफी देर बाद जब भीड़ छंटी तो लड़की सकुचाते हुए दुकानदार के पास गई। उसने धीरे से इधर-उधर देखकर एक परचा दुकानदार दिया और बोली…..भाई साहब, मेरे होने वाले पति डॉक्टर हैं……यह उनका प्रेम पत्र है, पढ़ कर सुना देंगे प्लीज।

लालूजी एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।……
एक दिन ओबामा ने कॉल किया।……
लालूजी : हू इज इसपीकींग?…….
ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं।

कॉलेज में 2 दोस्त एक सेमिनार में बैठे थे।
पहला दोस्त: यार, यह लेक्चर इतना बोरिंग है कि
मेरी तशरीफ तक सो गई।
दूसरा दोस्त: मुझे पता है,
अभी 2 बार तुम्हारी तशरीफ के खर्राटे मैंने सुने।