ज़िन्दगी में इंसान को सबसे ख़राब feeling कब आती है?
जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल भरवाने
जाए और उसी वक़्त कोई beautiful लड़की आ
जाये और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो तिन
बार पूछेभाई कितने का डालु।

एक दिन नेता की बीवी अपने पति से बोली- मेरी चप्पल बिलकुल खराब गई है। आज शाम को जरूर मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेते आना।
नेता जी बोले- आज शाम मुझे एक जगह भाषण देने जाना है। तुम भी साथ चलना। एक जोड़ी क्या, कई जोड़ी जूते और चप्पलें मिल जाएंगे।

लड़का गर्लफ्रेंड के घर के बाहर खड़ा था तभी आंटी बाहर आयी?

आंटी – क्यों खड़े हो ?

लड़का – ऐसे ही,

आंटी – बेटा यही उम्र है थोड़ा पढो लिखो कैरियर सेट कर लो,

लड़का – आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही, कैरियर क्या खाक सेट करूँगा!!

Attitude तो देखो गधे की

एक मन्दिर के सामने 1 गाय ,1 गधा और उसकी गर्लफ्रैंड 1 गधी घास खा रहे थे।

मन्दिर मे आने वाले

लोग गाय को हाथ लगाकर नमस्कार कर रहे थे।

यह देखकर गधे की गर्लफ्रैंड बोली : सब गाय को ही हाथ लगाकर चले जाते है

पर मुझे कोई हाथ नहीं लगाता ?

गधा : मैडम आपके साथ आपका हीरो है किसकी मजाल जो मेरे होते आपको हाथ लगाए।

क्लास में टीचर बच्चों को समझाते हुए बोले।

बच्चों, गरीबों से हमेशा प्यार से पेश आना चाहिए

पप्पू एकदम से बोला : अच्छा, अब समझा।

टीचर : क्या?

पप्पू : तभी पापा नौकरानी को गले लगाते हैं,

मम्मी दूधवाले को और दीदी ड्राईवर को।

किसी को पता है ये दिल पर रखने वाला पत्थर कहाँ मिलता है
और कितने किलो का लेना होता है या
ये पता हो की धोखा खाने के बाद पानी पी सकते है क्या ।
के के शर्मा अबोध

आंटी : और बेटा कैसे हो?
गोलू : बस बढ़िया।

आंटी : और पापा?
गोलू : जी वे भी बढ़िया हैं।

आंटी : और मम्मी?
गोलू : जी वे भी अच्छी हैं।

आंटी : भाई?
गोलू : वह भी एकदम मस्त।

आंटी : और क्या चल रहा है?
गोलू : बस ऐसे ही बेमतलब के सवालों का जवाब दे रहा हूं।

एक बार रेल में बैठे दो मुसाफिरों में लड़ाई हो रही थी।
एक खिड़की खोल देता था और कहता था, ‘गर्मी लग रही है, इसलिए खिड़की खुली रहने दो।’
दूसरा खिड़की बंद कर देता था और कहता ‘सर्दी लग रही है इसलिए खिड़की बंद रहने दो।’
……….
जब उन्हें लड़ते-लड़ते काफी देर हो गई तो तीसरे मुसाफिर ने कहा- ‘क्यों लड़ते हो भाई! कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि खिड़की का सिर्फ फ्रेम ही है, कांच नहीं।’

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बगीचे में बैठ कर पहली बार किस कर रहा था,

तो लड़की के छोटे भाई ने देख लिया।

लड़का बहुत घबरा गया कि कहीं वह जाकर किसी को कह ना दे,

उसने अपनी गर्लफ्रेंड से कहा इसे 100 रूपये दे देता हूँ।

शायद मान जाये और किसी से ना कहे

गर्लफ्रेंड ने तुरंत टोका-100 रूपये क्यों?

यह काम तो वह शुरू से ही 20 रूपये में करता आ रहा है।

Punjabi बहू: क्या मेरी नाक मोटी है?

Punjabi सास: ना मेरा बेटा।

बहू: क्या मैं हाथी जैसी मोटी हूँ?

सास: ना बेटा, तुम तो बिल्कुल Barbie Doll जैसी हो।

बहु: क्या मैं काली हूँ?

सास: ना बेटा तुम तो बहूत प्यारी हो।

बहू: तब फिर सब लोग ये क्यों कहते हैं कि तुम अपनी सास जैसी लगती हो?

सास: लावां जुत्ती, बांदरी जई, काली हभशण, फिट्टे मुँह तेरे, उल्लू दी पट्ठी, भूतणी जी, किद्दां बकवास करदी आ।

*Cooking Tips for LADIES*
1- फ्राई करते समय कुछ बूंदे व्हिस्की की डाल दी जाए तो तैल नही जलता

2- आटा गूँथते समय दो चार ढक्कन बियर के डाल दिये जायें तो रोटियां सुनहरी चमक वाली बनती है

3- वोडका की कुछ बूंदे पनीर में डाल दी जाए तो पनीर खराब नही होता

4- दाल खाते समय कुछ वाइन डाल ली जाए तो स्वाद बेहतर हो जाता है

5- खाना अच्छा बना अगर ये सुनना चाहती हो तो 4 पेग हस्बैंड को पहले ही पीला दें

6- अगर आप 5वें पॉइंट को पढ़कर ये सोच रही हो कि ये तो संभव नही तो…. 2 पेग आप पी ले क्या बना कैसा बना भाड़ में जाये

*इस गर्मी की छुट्टी का सबसे धांसू मेसेज*

😛😛😛😛
एक पत्नी जी मायके गईं, उस समय पति ऑफिस में थे। जब घर पहुँचा तो ये नोट टीवी पर चिपका मिला ।
😷
माँ के घर जा रही हूँ बच्चों को ले के। नीचे की बातों पर ध्यान से अमल करना।
. .

1 – दोस्तों को घर बुला कर कबाडखाना मत बना देना। पिछली बार चार खाली बोतलें ऊपर टांड पर मिलीं थीं …

2 – खाना घर में बना लेना या होटल से खा कर आ जाना, बाहर से ला ला कर हर किसी को घर में मत खिलाना, पिछली बार सोफे के नीचे चार पिज़्ज़ा का बिल मिला था ।

3 – चश्मा आईने के पास रखना। पिछली बार फ्रिज में मिला था ।

4 – काम वाली बाई की पगार दे चुकी हूँ ।
फोकट में प्यार जताने की कोई ज़रूरत नहीं ।

5 – तड़के उठकर पड़ोसियों को जगा जगा के पेपर आया के नहीं यह पूछने की जरूरत नही है,
हमारा पेपरवाला उनसे अलग हैं ।..
और दूधवाला और लान्ड्रीवाला भी।

6 – तुम्हारी अंडरवियरें अलमारी के नीचे के खानो में हैं और बच्चों की उपर के खाने में रखी होती है । पिछली बार की तरह बच्चों की पहन के मत चले जाना।….

7 – तुम्हारी सारी रिपोर्ट्स नार्मल हैं ।
बार बार उस लेडी डॉक्टर के पास जाने की जरूरत नहीं है।

8 – मेरी बहन और भाभी का बर्थ डे पिछले महीने ही हो गया है । रात को फोन करके उनको विश करने की कोई जरूरत नहीं है।

9 – वाय-फाय का पासवर्ड बदल दिया हैं । जल्दी ही सो जाना।….

10 -ज्यादा खुश होने और चहकने की जरूरत नहीं है… क्योंकि मिसेस शर्मा, मिसेस दुबे , मिसेस त्रिवेदी , मिसेस पाण्डे, मिसेस शुक्ला, मिसेस चतुर्वेदी सभी के सभी अपने अपने गाँव जाने वाली हैं ।

11. शक्कर, पत्ती, कॉफी मांगने के बहाने उस कलमुही तिवारन के घर बार बार जाने की जरूरत नही है। मैंने सारी चीजें ला के रख दी है।

और सबसे जरूरी बात …..

12 – ओव्हरस्मार्ट बनने की कोशिश मत करना, मैं किसी भी 🕝वक्त वापस आ सकती हूँ ।

एक दिन एक मेकेनिकल इंजीनियर, इलेक्ट्रॉनिक इंजीनियर, केमिकल इंजीनियर और एक कंप्यूटर इंजीनियर एक ही कार में शहर में घूम रहे थे, अचानक ही कार कुछ टूटने कि आवाज़ के साथ एक दम से बंद हो गई। मेकेनिकल इंजीनियर ने कहा “मुझे लगता हैं चेसिस राड टूट गई हैं।” केमिकल इंजीनियर ने कुछ सोचकर कहा “मुझे लगता हैं, इंजन को पर्याप्त गैस नहीं मिल पा रही हैं। ” इलेक्ट्रिक इंजीनियर बोला “कहीं स्पार्क हुआ होगा, कुछ गड़बड़ लगती हैं गाड़ी के इलेक्ट्रॉनिक सिस्टम में। ” तीनों मुड़े पीछे बैठे कम्प्यूटर इंजीनियर की तरफ, और उससे पूछा “तुमको क्या लगता हैं” तो कंप्यूटर इंजीनियर ने कहा “मुझे लगता हैं कि हम सभी को गाड़ी से बाहर निकल के दोबारा अन्दर बैठ जाना चाहिए, ताकि गाड़ी रिस्टार्ट हो सके।”

बहुत ज्यादा थकी हुई महिलाओं के लिए विशेष योगासन

1. आराम से कुर्सी पर बैठिए।

2. अपने सिर को पीछे की ओर मोड़िए।

3. आंखें बंद कीजिए। और धीरे से बोलिए-भाड़ में गया काम।

पप्पू: दादी मुझे नींद नहीं आ रही तो चलो हम बातें करते हैं। . . दादी: ठीक है। . . पप्पू: दादी क्या हम हमेशा 5 ही रहेंगे आप, मां, पापा बहन और मैं? . . दादी: नहीं बेटा आपकी शादी हो जाएगी तो हम 6 हो जाएंगे। . . पप्पू: फिर बहन की शादी हो जाएगी और वो चली जाएगी तो हम फिर पांच हो जाएंगे। . . दादी: फिर आपका बेटा हो जाएगा, तो हम फिर से 6 हो जाएंगे। . . पप्पू: दादी फिर आप मर जाओगी तो हम फिर से 5 हो जाएंगे। . . दादी: सो जा पकाऊ कुत्ते, मेरा दिमाग मत खा। मैं तेरी शादी की बात कर रही हूं और तू मुझे शमशान भेजने की प्लानिंग कर रहा है…