एक शख्स ने बाज़ार में गन्ने का रस पिया। गिलास वापस देते हुए उसने दुकानदार से पूछा-

” कितना रस बेच लेते हो सारे दिन में?”
“लगभग सौ किलो”- दुकानदार ने बताया।
“मैं आपको एक सलाह देता हूँ जिससे तुम डेढ़ सौ किलो रस बेच पाओगे”

दुकानदार ने उत्सुकता से पूछा “भाई साहब कैसे?”

उस शख्स ने कहा-“गिलास पूरा भर दिया करो”🤣🤣

🤣कल रात की ही तो बात है।
गुप्ता जी को जरा ज्यादा 🥃 लग गयी और अपने दोस्त के सामने इमोशनल हो के रोने लगे।

दोस्त, क्या हुआ बे, चढ़ गई…?
🙄
गुप्ता जी: यार मेने अपनी बीबी को बड़े धोख़े दिये हैं। मैं बहुत खराब हूँ।

दोस्त : तो मेरे सामने रोने से क्या फायदा, घर जाके भाभी से माफ़ी मांग ले ना।
😉
गुप्ता जी दोस्त की बात मान कर घर गये…

गुप्ता जी: 😗 सुनो मैने तुम्हे धोखा दिया है पर आगे से ऐसा नही करूँगा।
🙄
भाभी जी: एक शर्त पर माफ़ करुँगी पहले उस कलमुँही का नाम बताओ।
😉
गुप्ता जी: नहीं नाम नहीं बता सकता।

भाभी जी: जरूर वह पिछली गली की सविता होगी बड़ी चालू है….
😉
गुप्ता जी: नही वो नहीं है।

भाभी जी: तो जरूर आगे मोड़ वाली रजनी होगी… उसके बड़े चर्चे है मोहल्ले में…
😉
गुप्ता जी: नहीं।

भाभी जी: ओह तो वो आगे चौराहे वाली सलोनी ही होगी… अभी कल ही पता चला है कई लोगों का आना जाना है उसके यहाँ….
😉
गुप्ता जी: मैं नहीं बता सकता।

भाभी जी: तो जाओ माफ़ी भी नहीं मिलेगी।
🙄गुप्ता जी जब दूसरे दिन दोस्त के पास गए तो दोस्त पूछा: मिल गयी माफ़ी ?
🙄
गुप्ता जी: माफ़ी तो नहीं मिली पर
*तीन नई जगह* पता चली है
😁😁😁😁😁😁
Men will be Men

*सोनिया* – राहुल बेटा ,
अब आपने पार्टी के बारे में कुछ सोचा?

*राहुल* – मम्मी अभी अभी तो कांग्रेस हारी है ,
इतनी जल्दी पार्टी करेंगे तो अच्छा नहीं लगेगा।

रात में एक चोर घर में घुसा..।
😀😃

कमरे का दरवाजा खोला
तो
बरामदे पर एक बूढ़ी औरत सो रही थी।😴

खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा
तो 😦
वह लेटे लेटे बोली….😄

‘‘ बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो,
लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो।
चलो ….कोई बात नहीं। 😄

अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी
है ।😊
इसमें का सारा माल तुम चुपचाप ले जाना। 😄

मगर😃

पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब
देखा है । वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता
दो।”😄

चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा अभिभूत हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया। 😐

बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया…😴

‘‘बेटा, मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ।
ऐसे में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर
से बोला पंकज! पंक़ज! पंकज!!!

बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई। 😇
..जरा बताओ तो इसका क्या मतलब हुई? ‘‘

चोर सोच में पड़ गया। 😓

इतने में बराबर वाले कमरे से
बुढ़िया का नौजवान बेटा पंकज अपना नाम
ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की
जमकर धुनाई कर दी।😋😋😵😜

बुढ़िया बोली ‘‘बस करो अब
यह अपने किए की सजा भुगत चुका।”😨

चोर बोला, “नहीं- नहीं ! मुझे और कूटो , सालों!….😧

ताकि मुझे आगे याद रहे कि…
… मैं चोर हूँ , सपनों का सौदागर नहीं।
😂😝😝😜😜😂

वक़्त पर शादी कर लेनी चाहिए नख़रे वखरे नही करना चाहिए वरना….
मेरे मोहल्ले में एक मास्टर जी रहते हैं 44 साल की उम्र में उनकी शादी हुई!
एक दिन कहने लगे कि जब मैं 23 साल का था तो डायरी में मैं ने 40 ऐसी खूबियां लिखीं जो मेरी बीवी में होनी चाहिए।
वक़्त गुज़रता गया लेकिन ऐसी बीवी नही मिल सकी जिस में 40 ख़ूबियां हों
और मास्टर जी हर साल एक दो ख़ूबियां काटते रहे कि चलो यह ख़ूबियां ना भी हों तो भी लड़की क़बूल है।
आख़िर मास्टर जी 40 साल के हो गए और डायरी में सिर्फ़ एक ख़ूबी लिखी रह गई की…

“सिर्फ़ औरत हो” 😂😂😂😂😂

रूस से मेरा पुराना नाता रहा है ….🌝
जब भी घरवाले बचपन में डांट दिया करते थे,❤️🥀
.
.
.
.
मैं रूस जाया करता था…😜

Son: पापा, आपको स्कूल में टीचर ने मिलने के लिए बुलाया है।

Father: क्यों, क्या हुआ?

Son: Maths teacher ने पूछा 7×9 कितना होता है.?
मैंने बोला 63.
फिर उसने पूछा 9×7 कितना होता है ?

Father: बेवकूफ एक ही बात तो है.!
पागल समझा है क्या.?

Son: Exactly!
मैंने भी यही बोला था।
😂😂

NEXT DAY…
Son: पाप , आप टीचर से मिले क्या.?

Father: नहीं…

Son: टीचर से मत मिलना।
अब आपको Principal से मिलने को बोला है।

Father: क्यों, अब क्या हो गया.?

Son: PT teacher ने आज class में बोला सीधा हाथ ऊपर करो,
फिर बोला उल्टा हाथ ऊपर करो ,
अब दायां पैर ऊपर करो,
फिर बायां पैर ऊपर उठाओ…

Father: तो फिर खड़ा किस पर होगा ,
तेरी टांग पर…

Son: Exactly.!
मैंने भी यही बोला.😂😂

NEXT DAY…
Son: पापा,
आप Principal से मिलने गए थे क्या ?

Father: आज तो जा नहीं पाया..

Son: तो अब मत जाना.
मुझे एक हफ्ते के लिए suspend कर दिया है।

Father: अबे, अब ऐसा क्या कर दिया तूने ?

Son: मुझे Principal के office में बुलाया था…
वहां Maths Teacher,
PT Teacher
और
Hindi Teacher भी पहुंच गए थे।

Father: अब Hindi Teacher क्या वहां घण्टा बजाने आया था.?

Son: Exactly!
मैंने भी तो यही पूछा था !
😜😂😂

बीवी* मरण शैया पर थी, और *बोली…… स्वर्ग में मिलते है* ….
और चल बसी…..,

*तब से पति बेचारा सिर्फ़ पाप किए जा रहा है* 😜🤪

😂😅😝😝🤣🤣🤣

दो दोस्तों की बातचीत

भाभी से तुम्हारी पहली मुलाक़ात कैसे हुई ?”

“कुत्ते की वजह से।”
हैरान होकर-“वो कैसे.?”

“हाँ! कुत्ते की वजह से, मैं अपने कुत्ते को पार्क में टहला रहा
था वो रास्ते मे मिली, उसे कुत्ता बहुत पसंद आया और मुझ से
पूछा कि कुत्ता बेचोगे ?…. मैंने मना कर दिया, फिर बात चीत
बढ़ी, कांटेक्ट नम्बर लिए गए, और अपने अपने रास्ते चल
दिये ”

“अच्छा फिर..?”

“फिर हम रोज़ाना बातचीत करने लगे, वो हमेशा कुत्ते की
तारीफ करती और खरीदने की बात करती, एक दिन मैंने उस
से कहा कि हम दोनों शादी कर लेते हैं, इस तरह कुत्ता हम
दोनों के पास रहेगा । फिर हमने शादी कर ली, कुछ साल
गुज़रे, एक बेटा और एक बेटी भी हो गई।

अरे वाह! फिर क्या हुआ?”
फिर एक दिन कुत्ता मर गया….. मैंने अपनी बीवी से
पूछा
हमारी शादी कुत्ते की वजह से हुई थी, वो मर गया, तो क्या
अब तुम मुझे छोड़ दोगी ?”
कि

“फिर

?”

“फिर मेरी बीवी ने जवाब दिया कि तुम से अलग होने का तो मैं
सोच भी नहीं सकती, आखिर तुम मेरे प्यारे कुत्ते की आखिरी
निशानी* हो।”
😂😂😂😂😂😂

रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक दो पैग चुराकर पी लेना, और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी।
😮 मालिक को उसपर शक था, लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा।
.
लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई, तो एक दिन जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।
.
😠 मालिक (चिल्लाकर) : “रामू !”
.
👴 रामू (किचन से) : “हाँ मालिक ?”
😖 मालिक : “मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी, और फिर पानी मिला दिया है ?
😶 किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया, लेकिन कोई जवाब नहीं मिला।
.
😡 मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा, और रामू पर
चिल्लाया : “ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया, लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा, तो तू जवाब नहीं दे रहा। क्यों ??”
.
😵 रामू : “वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और कुछ नहीं।”
.
🤐 मालिक : “ये कैसे संभव है ?
….ठीक है, मैं तुझे गलत साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा, और फिर कुछ और भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ।”
.
🙂 रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ से मालिक को पुकारा : “मालिक !”
.
मालिक (किचन से) : “हाँ रामू ?”
.
😜 रामू : “अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने
दिलाया ?”
.
😐 किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
.
😛 रामू ने अगला प्रश्न किया : “और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था ?”
.
कोई जवाब नहीं।
.
😟 मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला :”तू सही बोल रहा है रामू।
अगर कोई किचन में हो, तो उसे पुकारा गया अपना नाम ही बस सुनाई देता है, और कुछ नहीं।
अजब चमत्कार है भाई..!!😂😂😂😂😂😂😂

😝😝😝😁👍👇👇👇🤪🤪😄😎👇👇👇👇

चार-पांच दिन पहले *मास्क* घर पर ही भूल गया था ,एक चौराहे पे एक पुलिस ‌वाले ने‌ पकड़ लिया , और चालान काटने लगा।🧐

खूब माथापच्ची के बाद 500 कि जगह 50 रुपये में मामला‌ सुल्टा।

मैंने अपनी बाईक उठाई और तुरंत कल्टी मार ली। मुश्किल से 100 मीटर दूर तक गया और दिमाग में ख्याल आया कि आगे चौराहे पे और भी खड़े होंगे । तुरंत बाईक पलटाई और पीछे आकर उसी पुलिस वाले से पूछा कि *आगे किसी ने रोका तो ?* तो पुलिस वाला बोला कि आगे‌ कोई रोके तो बोल‌ देना पिछले चौराहे पर *जूस* पिला दिया है।😋😋

अब दिन भर घूमा खूब मजे आए , हर बार बोला पीछे चौराहे पर *जूस* पिला दिया है। हर जगह छोड़ दिया गया।

गलती से कल फिर *मास्क* घर पर भूल गया , चौराहे पर आते ही याद आया सोचा कि फार्मूला तो मालूम ही है। जैसे ‌ही अगले चौराहे ‌पर पुलिस ने गाड़ी रोकी‌ और अपना चालान कट्टा निकाला तो मैंने बड़े ही ठाठ से कहा कि :– *पीछे चौराहे पर जूस पिला दिया है।* पुलिस वाला खूब जोर से अट्टहास करके हंसा और बोला कि :–
“पुलिस वैन में बैठ जा बेटा… ”

*आज का कोडवर्ड लस्सी है।🤓😝*

😷😷😷😷😷😷😷